今天，我感谢自己，在早上起床以后，可以好好的吃早饭。可以在早上，陪着朋友一起去交费。我不仅可以把自己照顾好，还可以去支持到别人。
是的，我已经长大了。
感谢自己，也可以勇敢的表达自己的需求。感谢自己，在下午的时候，在迟到的情况下仍然坚持去现场，向印度的瑜伽老师，学习如何来照顾自己的身体。
感谢自己，越来越了解用更多的方法。陪伴自己的身体。
感谢自己，鼓励自己，留下来尊重自己内心的声音，去学习，如何烹饪印度的素食。
感谢自己，叫车回家好好的照顾自己的身体。
感谢自己晚上回来，仍然坚持。上直播来好好的去一起学习，亲密之旅。
看见姐妹的分享，引用一节
“自我发觉第四天：不知道我童年怎么了，我总觉得自己一所有，也许是想要的东西一直得不到，所以就很节约，没有什么特别喜欢的东西，也许曾经有过爱好吧，我对自己很抠，一直很理智，不是必须的基本不去触碰，恋爱的时候也超级理智，觉得父母会反对就早早放弃，导致我现在还不会爱，只是觉得物质的给予是最好的，也许是我早早的把你丢了吧，“欢欢”谢谢你来到我身边[玫瑰][玫瑰][玫瑰]”
谢谢自己的，坚持学习，也帮助身边的人，可以更好的认识自己。
别人的分享，也有了让我更好的认识到自己。
我也在童年的时候总是认为自己一无所有，很匮乏。所以总是想抓取什么。
我也很想回到童年，把过去的这个自己找回来。以下是，我与自己的对话空间。
亲爱的宝贝，你怎么了？你为什么总是觉得自己很贫穷，什么都没有，缺好多好多东西呢？
现在的我敬上
嗯，亲爱的，现在的我，你好。
我也不知道是为什么。我总是觉得自己什么都没有。听说弟弟出生的时候放了一场电影来庆祝。但是我出生的时候没有。我就会觉得我不如弟弟。我很羡慕弟弟的出生，可以得到庆祝。我缺乏庆祝我的生命的仪式。
我希望在我出生的时候也可以在村里面，放电影来好好的庆祝。
小的时候，我看见弟弟有很多的玩具，各种刀剑枪。而我一个玩具也没有。我觉得我缺少很多的玩具。
小的时候，妈妈爸爸，经常带着弟弟去外婆家干活。而我却被留在家里面读书。我羡慕弟弟也有爸爸妈妈的陪伴。我没有他们一整天的陪伴。是的我愿意跟爸爸妈妈一起干活。但是我想要爸爸妈妈的陪伴。或者是爸爸妈妈，没时间陪伴我的时候。可以在他们的工作结束以后。可以高质量的陪伴我。比如说，全身心的跟我在一起。可以尊重我，征询我的意见，温柔的对待我，耐心的对待我。可以好好的听我说说话。可以耐心的倾听我。可以安慰我。
我羡慕我的表妹。可以在我家里吃鸡蛋，补充营养。每次我都是搬的小板凳。然后坐在旁边，看着小表妹一口一口的吃炖蛋。然后眼巴巴的盼望着他可以多剩一些，因为剩下的第1个可以吃的人是我的弟弟。然后再留下一点点汤的时候，才是我的。每次都是眼巴巴的盼望着我弟弟也在，可以少吃点，可以给我多留一口。
小的时候在家里面吃上炖蛋就觉得是一种很高的待遇，而我却总吃不上，最多就是一口汤。最多留在碗底的那一口汤，当时觉得好香啊。
所以我总是觉得自己缺少好吃的。你生存下来，但是，不能吃的好。
小的时候，我还羡慕别人可以正大光明的在家里吃饭。因为我中午的时候，在亲戚家里吃饭。吃饭菜的时候也总是看别人的脸色，生怕自己多吃了。生怕自己遭到别人的嫌弃。
所以小的时候，我觉得自己缺少好吃的，好玩的，缺少庆祝。却少被好好的对待，温柔的疼惜。
缺少那种觉得被捧在手心里的那种感觉。外公经常年不在家。觉得第一刚刚见面的时候，我拿起水瓢去，在缸里淘水喝的时候。说我不讲卫生。外婆性格比较严厉急躁，所以对待我，也是比较严肃的。我觉得小的时候，外公外婆也是比较嫌弃我的。
而爷爷也是比较严肃。靠近他的门槛的时候，他就会对我说，让我出去。怕进苍蝇。再加上妈妈也总是训斥我，不让我进爷爷奶奶的房间。所以我也很少进到他们的房间里去。那时候的奶奶经常卧病在床。很少见到奶奶的样子。在我的印象中，似乎爷爷奶奶也是对我比较嫌弃的吧。
余下的就是爸爸和妈妈了。
妈妈总是急匆匆的去干活，急匆匆的去烧饭，然后急匆匆的跟我说话。所以我小的时候也比较少的感受到母爱的温柔。比较多的是训斥和责备吧。
本来家中唯一让我感受到温暖的可能是爸爸。爸爸可以拿起我的手教我写字，然后温和的教我对待我。可是这种温暖和温柔，也慢慢的随着我的骨折，央求爸爸带我去医院，但是必须得让妈妈同意，最后导致我。就医太慢，而留下了一些残疾。随着这件事情的发生，我从爸爸那一边站到了妈妈这一头。我痛恨爸爸的脆弱无能。不能够为我做主，及时带我去医院。我也痛恨爸爸，不把我的痛苦放在心上。但是，当爸爸自己感受到痛苦的时候，却一定要去医院，或者是，不断表达，直到妈妈开始照顾他，或者是开始允她去医院。
所以我与爸爸之间的温情也从骨折事件开始断裂。
所以，小的时候，总是觉得自己是被嫌弃的。总是觉得自己是缺少好吃的。总是觉得自己缺少玩具，衣服 ，缺少陪伴，缺少尊重和温暖。
同时我也缺少些衣服，因为我的衣服大部分都是姐姐穿过以后剩下的。所以，我想，我总是觉得。自己缺少吃喝，缺少穿，缺少玩具，缺少妈妈爸爸的温柔的陪伴。缺少爷爷奶奶，外公外婆的疼惜。缺少爸爸有力的支持。
所以总是有一种匮乏感。
小的时候的贫穷的我致上。
亲爱的，小的时候的那个我。听着你的叙说，我的心忍不住潸然泪下。我竟不知该如何说起。内心对你充满了无数的心疼。
我不知道，你是怎么活下来的。
但是我也真的很想，可以为你做一些事。你可以告诉我。可以为你做什么吗？
现在的我敬上
我最最亲爱的宝贝。最最亲爱的主人。
你好，很感谢你对我的心疼疼惜，也感谢你看到了我的不容易。小的时候真的觉得自己很不容易。也不知道是怎么艰难的，熬过了那些岁月。
我想那个时候我是孤单的，总是觉得是自己孤身一人。没有人跟我说过。他会一直陪着我。也没有人对我表达过对我的珍惜，心疼。所以我内心也充满了愤怒，委屈和无奈，以及恐惧。那种恐惧是担心自己无法在这个世界上生存下来。担心自己没有，好好的吃。好好的穿漂亮的衣服。好好地玩玩具。
活在孤独恐惧黑暗之中。
我想，那个时候，父母。对我是有爱的。把我生下来以后，也没有送人。
虽然我没有漂亮的衣服，但是我总是有衣服穿。可以保暖。
虽然我也没有炖蛋吃。也不能像其他的孩子一样，中午在家里吃饭。不用看别人的脸色。害怕自己多吃会遭到别人的嫌弃。
但那个时候，父母也给我提供了基本的生存条件。是有食物可以吃的。
我记得在我遭受别人欺负的时候，妈妈好像也为我吵过一次架。
只是在我一个人艰难的抵抗。这些困难的时候。没有感受到爸爸妈妈的陪伴和支持。
我希望爸爸妈妈可以听我诉说我的烦恼，给我鼓励和支持。也许可以对我说，宝贝你大胆的去在邻居家吃饭，不要饿着爸爸妈妈已经为了你在这个亲戚家交了饭费了，而且一般都是多交的你就放心大胆的吃，有爸爸妈妈为你撑腰。
可是小的时候，爸爸妈妈。要有时间有耐心，来听听我的烦恼。告诉他们的时候，他们总是对我说我多想了，不断的否定打击我的感受，我就越来越不敢去说。我真的好希望听到他们对我说，亲爱的宝贝。我知道了你的烦恼，你现在害怕在别人家吃饭。你现在感到很孤独。但是爸爸妈妈永远爱着你，爸爸妈妈的心也永远陪着你。
或者是说小的时候，有着与弟弟之间的太多的对比，有着与表妹之间太多的对比，我们之间不同的对待，让我感觉到自己是被嫌弃的。不被疼惜珍惜的。
我渴望被尊重，被好好的疼惜，被放在第1位。
如果说现在你问我，你可以为我做什么？我想对你说，请你好好的尊重我，倾听我。好好的疼惜我，把我放在第1位。
好好的为我过一次生日，庆祝我的出生。
但我想吃的食物，有想到的时候，可以给我自己，吃到我想吃的食物。可以给自己吃到想吃的饭菜。可以给自己买到自己喜欢的衣服，漂亮的衣服。
看到一些好的玩具，好的，饰品也可以买给自己。
无论何时何地，总是慢下来倾听我内心深处。对我耐心的倾听。鼓励我，表达出来我内心真正的心声。并且用行动支持我，心想事成。
当我感到伤心难过的时候。不是打击我多想了。他是说，看到了感受到了我有什么样的感觉，对我感到很心疼。并且告诉我说，与我同在，可以为我做点什么？
亲爱的，现在。
你可以这样善待我吗？
现在的你已经长大了，而且还可以自己赚钱了。并且你现在也在不断的学习心理学。
你可以好好的对待我吗？不管是金钱上还是精神上。请你对我不要再吝啬。
请你先把你最好的，给到我。可以吗？
小时候的我敬上
我最最亲爱的宝贝，亲爱的小时候的我。真的愿意尝试。尽我所能，为你做出一些支持。
我愿意给你买世界上，你喜欢的最漂亮的衣服。我也愿意给你买你爱吃的食物。我也愿意给你买你喜欢的玩具。
也愿意把内心尊重心疼。倾听和陪伴。都给到你。我愿意努力尝试把你放在我心目中的第一位。
同时可能我也习惯在外面去乞讨爱。我会多一些的觉察。也请你对我保持一些耐心。做一些提醒可以吗？
现在的我敬上
最亲爱的现在的我，你好。谢谢你愿意付出这些努力。
我很期待。
我也会提醒你。
每次当你感到有一些不舒服的情绪的时候，这便是我的信差。当你觉得不舒服的时候。这是提醒你，把我放在第1位，帮我做一些实际的事情。倾听我说话。听听我的愿望。并且为我做出一些实际的行动。
我希望你在每次照镜子的时候，告诉我说。亲爱的宝贝，我永远与你同。你早上睁开眼睛的时候。你晚上临睡觉的时候，都可以。说一句，宝贝我们同在。
可以吗？
小时候的我敬上
亲爱的小时候的我，谢谢你勇敢的表达自己。这需要力量，智慧。是怎么做到的？
现在的我敬上
亲爱的，现在的我。
谢谢你看到我的力量和智慧。我想这源自于你不断的学习。对我越来越多的耐心。倾听，鼓励~还有你坚持写简书~
永远爱着你
