有人说，跑步的人都走在找回自己的路上。最起码，需要不断找回自己的我，已经，上路了。
闹钟在早晨5:20响起，我迷迷糊糊的睁开还在睡意中的眼睛，透过窗帘的缝隙看到外面的天空还灰蒙蒙的，将要立秋，北半球白天的时长将越来越短，大脑的潜意识把高中学过的地理知识抖落出来，然后又闭上酸困的眼皮，按掉闹钟：感谢季节更替，再让我多睡一会儿。
5:50，眼皮在内心的矛盾与挣扎中猛然张开，昨天晚上说好的今天早早起床跑步的，再赖下去实在对不住自己的良心，昨天还特意把村上说的那句：不要违背自己跟自己制定的原则，违背一次你将无限制的违背下去，就跑不完整个赛程。标注了下来。今天如果自己就这样轻易违背了自己给自己定下的原则，岂不是要度过一个十分懊恼又睡不好的早晨，一个翻身，从床上爬了起来。刷牙洗脸套上运动鞋出门跑步。
由此看来我确实是一个心中藏不住事，言出必行的人。有点拙。在某一方面这是一种美好的品质，但换种说法，如果事情没有顺利解决掉或者自己说过的自己未能做到，对于我自己的内心都将是一种煎熬。所以，有时候还是不要轻易的许诺，许诺前要充分评估一下自己究竟有多少胜算。
轻轻松松的走上一圈，全当热身运动了，第二圈要开始的时候我想：不能这么无休止的走下去了，我那么早爬起来，是出来跑步的，不是走路的，所以就迈开步子跑了起来。我跑步的时候永远不会快跑，总是放松的慢跑，耳朵里塞着耳机，听着最近刚刚下载的节奏不是很快的歌曲。刚开始跑的时候有些喘，但我知道那不是因为累的，而是因为一种紧张心理。从上高中，跑步好像就成为了我的噩梦，体胖耐力不久，偏偏又有一颗争强好胜的心，有争强好胜的心偏偏又有一个不是太自信乐观开朗的性格，就像虽然有浅表性的胃炎但是身体依然肥胖并不是相应的体质瘦弱一样，非常的讽刺。记得上高一的时候，那段时间因为每天都要跑早操，我每次都跑不下来，每天早晨醒来要去学校的时候，我就感觉胃会应激性的难受，害怕，紧张，有时候现在想起来还会觉得心里不舒服。其实，这只是学生时代的一件小事而已，跑不下来中途停下来休息一下没什么大不了的，可是那时候这件小事却能和“尊严、没出息、没耐心、没毅力，将来干不成大事”这些至关重要的词句联系在一起，那时候的班主任刚刚大学毕业的样子二十五六岁，血气方刚，对于自己又狂热又迷茫，对于我们更是要求很严格，时常板着脸，像个三四十岁的人，有时候会跟在我们班的队伍后面跑，如果跑不完整个早操全程半路下来，自己会觉得很丢人的，感觉在别人面前低了一头一样，如果我是那种体瘦又弱的人还感觉理所应当一些，偏偏自己生的胖胖的，本来对自己的形体都分外的自卑，再跑不下来，分明验证了“体胖多喘”的命题，对于当时十四五岁的自己，感觉整个生活都灰暗了下来。唉，学生时代一段心酸的记忆啊。
慢慢跑起来，就觉得很舒服，呼吸开始变得均匀，额头上开始滑落下大颗的汗珠，我喜欢这种流汗的感觉：看，女汉子的汗水！分外的骄傲和自豪。早上的晨跑，好像是在唤醒身体，所以刚刚开始的时候，会感觉四肢酸软，越跑越清醒，越跑越轻松。晚上夜跑，就舒服多了，积攒了一整天的能量需要释放，刚开始跑的时候就会觉得很轻松，两条腿的弹跳力特别的好，是一种释放，特别是看黄昏日落，跑着跑着从能清楚的看到前面的人到只能模模糊糊的看到人影，这种时光的曼妙变化，让自己感到心里好像有一份深沉的思索，自己的魂魄瞬间升华成灵魂，深沉而丰富。
晨起锻炼身体的大多是些上了岁数的爷爷奶奶，有的推着那种可以随时坐下来休息的小车子慢慢的一圈圈的走，有个老爷爷，又瘦又干瘪，可能有些帕金森综合症，推着小车子慢悠悠一圈又一圈的走，他耳朵聋，别人跟他说话他根本就没反应，就那样一圈圈固执的走着，有时候我潜着雪白的小狗从他身边经过，他都会停下来，好像用尽全身的力气,冲着我跟小狗“汪汪汪”的学狗叫，他是想吸引小狗的注意，可是小狗总是很傲娇的也不看他，挣着脖子上的绳子往前跑，我只好回过头冲他笑笑。有人说他特别像植物大战僵尸里设计的那个走的很慢的僵尸，也没有嘲笑的意思，有时候老爷子走路确实是那样。我边跑边想：总会有那么一天我也会垂垂老矣，现在又能跑又能跳，是多么幸福的时光。
村上从29岁开始跑步写小说，现在的我快要25岁，对未来有很多期许，有很多迷茫，开始跑步最初的愿望是为了减掉让及重力太大的多余脂肪，也是为了锻炼自己的耐心。有人说，跑步的人都走在找回自己的路上。最起码，需要不断找回自己的我，已经，上路了。
