我只是一个心理学业余爱好者,把我最近发生在我身上的事拿出来分析一下,只为梳理,若是无意中冒犯了各位,请见谅。
很多时候,我们并不知道,对一些事的下意识的处理方式,与我们的潜意识有莫大的关联。在我理解中,我们以前经历的事,被切割成记忆碎片散落在我们的潜意识海洋里,可能我们如今的一个选择,来自我们以为忘却的执念。
最近有一个陌生的男生A忽然说喜欢我,想追我。明知现在我的状态不适合谈恋爱,我依旧同意给A一个机会。
同时,在每一次经历中,我可以得到剖析自己内心的机会。我发现我这样处理这件事(不是当场否决斩断一切可能性),原因似乎有很多:有一个我很崇拜的师姐曾经和我说过我需要谈恋爱才会成长;未曾品尝爱情的滋味是大学的不完整;闺密朋友们都说此人可以试试;此男生也是第一次追求女生,单纯真诚;先做朋友,互相了解,我也怕错过我的缘分……等等,或许还有更细碎的,表面的理由,我没有分离出来。
于是,我开始了一段奇怪而荒诞的经历。由于不了解对方,我在空闲时间的聊天时,努力向他解释我是一个怎么样的人,不过,他对我来说依旧是约等于空白的,因为他总会把话题引到我身上,这让我很不舒服。他会努力去对我好,以他理解的方式,比如每天分享一首我喜欢的类型的歌,比如分享一些可爱的图片,比如送我礼物,比如生病时送药。都是物质方面的,我并不需要这些,可是我依旧接受了。
为什么?为什么会这样?明明不可能,却还近乎偏执的存在不可能的幻想,存在着,给他表现的机会,说不定可能他是我喜欢的类型这种幻想。
我都觉得我在教他追女生,而且更离谱的是我在教他追的那个人不是我。
我是一个很笨的人,所以反应慢,所以很多事我都要想很久,导致上课分心,晚上失眠。
我内心深处究竟有什么东西,是我没有察觉的?
我想到了他和我说过一句话,他说,他觉得我们很像。
是的,很像。
如今的他,就是当初的我。
如今的我,就是当初那个师兄。
我也曾喜欢过一个并不熟悉的人,因为他做过的一些事让我觉得他很可靠。我努力的想了解他,默默关注他。可惜我并不是会聊天的人,他也不是。
少女情怀总是诗,我把我对他的朦胧的爱恋写进诗里,他问我写给谁,我一个冲动半玩笑半认真的表白了,后来又怕唐突了佳人,就解释说开玩笑的,后来想想,这简直欲盖弥彰。
他懂了,他装不知道,他远离了我,即便是聊天,也会短短便结束。
我不甘心,我真的很想知道答案,知道如果我并不是开玩笑他会不会正面回应我,即便是拒绝我也接受。于是,相隔两年,我认真的表白,结果是意料之中,我却松了口气。我以为我放下了。
可是没有。
我想知道,如果他当初给我一个机会互相了解呢,事情是不是不一样了。
就像情景重现案件重演,我戳破了那个男生蹩脚的搭讪技能,给了他一个机会,让我看清了我的执念,让我看清了我真正想要的是什么——
一个完整的人格,一个独立的坚强的人格,靠自己去赢得一切的目标。
于是我策划了好久,准备结束这场荒诞的感情,不过几个星期,趁他还能接受,趁他未付出太多,趁我还还得起——
物质上的,一份回礼。
每一个出现在我们身边的人,都有其出现的意义,因为这件事,我烦了很多人,他们教会了我很多道理,有一些是我自己的感悟。
给予机会等于怜悯,爱情不存在怜悯,也不存在感动等于爱。
每个人都有爱和被爱的权利,只是早晚的问题。
不要强求改变一个人,一切随缘,能得自在。
认真对待每一份相识的缘,如果不合适,要尽快挥手说再见。
看清自己的心,保守自己的心,强大自己的心,不要被物质的,虚妄的,琐碎的事情打破内心的平静。
如果看起来别人都有问题,那么问题很有可能出在自己心里。
不要在心里藏事,藏秘密,会很累。说出来,一切的迷雾都会散去,揭开心里神秘的面纱,就能看清很多事。
希望我能够努力变成我想要的样子,然后遇见那个刚刚好的人。
如果没有,便希望我能看清自己的心,不再为外物所干扰。
谢谢看完~