挑剔的人，好像已经被贴上鄙夷的标签。我们单身全算自找，却无人怜惜头脑清醒下的命里无缘。是的，大多数的我们，经历过追与被追，其实已经清楚自己需要一个怎样的对象，虽然你们会说没有实践不是真理，可是你们实践过就难道会答案不变？我们心理的印象，就算拥有一个模子在身边，可能总还是差了一点点命运推着的机缘巧合，更别提身边没有模子的惨淡空白。
在这种情况下，快餐爱情催促我们，要么不爱任何人，要么可以爱上任何一个人。这多少有点恐怖。我知道，我本可以凭借强大的修正能力和容易满足的自我安慰心理，抓住一个人的手，努力去经营，适应另一种生活状态。然后在久远的时光里，去习惯没有折腾后的岁月静好。再然后呢？在我50岁的时候，远远回望自己的选择和习惯，低头看自己肆意纵容的顺从懦弱，不知悲喜，不知酸甜。
原谅我终于在你们的督促和关心下，选择先和自己谈恋爱。
我承认你们听到的我的苦苦哀叹不单单是玩笑，但应该也没有到怨妇的漫无天日吧。我羡慕的感情一直很少，在了解的情况下承认的羡慕，基本一只手都没有。被剩简直是情理之中。
诚然，性格决定命运，但是每个人只有一个真身得以尝试一段人生。不是么？有家属的人难道没有羡慕过我们的自由自在。至少我和男生朋友出去玩，暂时还不需要和谁报告一下。我也坚信，不管单身与否，能活出怎样的精彩，全凭个人。我们能够羡慕别人，更应该拥有深刻认知。很多时候，大家拥有的东西其实不相上下，或者说，根本没办法比较。那还有什么理由，傻逼一样的留给自己坏心情。
我还一直不相信，两个人在一起，女人能够从头至尾忍耐温柔到使男人酥死。一来新鲜感只因适时恰当才诱人，二来“口蜜腹剑”和“良药苦口”差不多是两个极端，而这中间的平衡才能永恒。我不要求一个男人责任感强到，什么苦难委屈都独自背负，你又凭什么要求我一个女子，贤良到侍奉你如天子。我常跟我妈说。你平时照顾小侄女的时候不要有怨言，你可以选择做或者不做，但是你的言行态度就是她将来对待他人的举止。尊重和爱意本来就该相互，伦理学应该成为一种生活美学。当没有那个我中意的人和关系存在，没有那个我坚持然后愿意去包容的人和关系存在，我到宁愿抱着自己自爱，在尘世孤独的幸福。
我跟自己谈恋爱。读更多书，听更多音乐，看更多电影。我不知何时遇到你和另一种状态。人性和生活对我都是一个巨大的谜。别着急去解，去享受去顺应去自然而然。
我跟自己谈恋爱。没有你的关怀亦无你的斥责；没有你的包容亦无你的挑剔；没有你的指引亦无你的掌控。但我知道你总是在那里，或许我还曾在街角瞥见过你。
我跟自己谈恋爱。随着时间把本该“遇到A的自己”变成“遇到B的自己”，没什么好坏尊卑，一切都是当下就好。总之无时无刻我都要变成一个更加爱自己也爱别人的靠谱女青年。就算日子让我熬成大龄。
我们这种人多可悲啊，明白，你不先爱自己，怎么得到别人的爱。你不先做好自己，怎么留的住他和幸福。你不先打理好自己的生活，怎么安排两个人的甜蜜。所以，可怜一下我们的凄苦，赐予我们有几率发展为THE ONE的朋友好么，不然，不要每次我们发个小牢骚就责备我们，好么？
岁月安好，没有你，我就先跟自己谈恋爱。但是，我又不是不希望一觉醒来，发现好像自己有个人陪，有个所谓的伴侣，牵手看一段不知多久时日，多长旅途的风景。只是这一切，我等待也追逐，我期盼也苛刻，我茫然也清醒。
