昨天该交作业，是知道的，只是昨晚陪着小朋友睡觉，直接自己也睡着了，今早起来突然反应过来居然忘记了作业。
到目前为止快坚持4年多了，中间好像有一次忘了，这是第二次，想了下要交50元的罚款，这是没什么，但是突然反思自己这4年多的时间写这些东西到底为了什么，到底在坚持什么，自己有没有提高什么。
最开始是同好友一起加入，我俩说好要一起监督，一起进步，后来她就没有更了，我每次写的时候也会时不时刷新她的主页有没有新的近况，所以成了我一个人在里面。班级里面有很多战友，他们都写着自己的文字，自己的生活，自己的事业，自己的小说，通过文字很羡慕别人的生活，羡慕别人的高度，会不自觉觉得自己生活太普通太平庸，生活得太没有思想，都不好意思同战友交流对话，就像是不同的圈子不同的生活，想要说话也不知道该说什么，也不明白别人说的什么，这样的感觉让我成为了一个隐形人，也知道是自己把自己逐渐变成了隐形人，呆在角落，怕引起别人关注。
我从来都不是一个高调的人，习惯了默默的样子，如若突然的被关注都会像受宠若惊般的不自在。人真的很奇怪，如果有鸿鹄大志，大多时候难展，又会感慨生活的不如意，如果躺平，事事看惯，又会感慨自己的苍白无力。时不时反省自己，知道自己的缺点自己的惰性，但是又懒于改正，如此循环，所以这样才是只是普通人的原因吧。如果一方面羡慕别人的生活，一方面又不能自己努力，那这就是事实呀，就只有一直羡慕下去了。
我这四年多的记录，想了下无非就是记录了时间的痕迹，就像是我从初中开始在51写的博客，里面记录了从初中到大学的生活，后面网页没用了，就把文字整理出来做了本书收藏起来，还有自己写的日记本，都保留着，可能是想等老了以后回忆当时的青春和幼稚。后面因为不出局，简书写的四年，那可能也是在记录我从学校出来后初进职场和家庭的生活吧，也可能在很久以后被整理出来记录我现在的日子，或许这就是记录的意义吧。
刚开始和好友记录是想把医院发生的事情写出来，医院见到的人生百态，医院见到的感慨呈现出来引起别人的关注和共鸣，但那时候或许可能只是以学生的身份没有全心参与进去治疗，没有那种关乎自己医疗风险的谨慎意识，没有像主管医生的那种诊治压力，我所在的角度是个旁观者，我所看到的更多的是人情世故，生病百态，所以想记录。但是后来我成为了一个医生，而且是个基层医生，没有像大医院的完善体制，没有像大医院的人才济济，没有像大医院很多人的分工明确，没有像大医院的高级药物和可靠辅检，我只是个基层小医生，当我发现什么都得自己做，什么都得自己扛，什么都得自己去沟通，什么结果都得自己承担，当我发现并不是每个人都可以正常沟通，并不是每个人都会有礼貌有教养，并不是每种疾病都能诊断明确，并不是每个患者都能好转出院，并不是每个人都可以理解你的不易，这种情况下我所表现出来的反应，表现出来的谨慎，表现出来的不自主对抗，我自己也知道这种情况下看到的世界是不一样的，也不能公正记录平静表达所经历的东西，必定是带有我个人情绪和色彩的，怕记录出来的文字带有偏激性和误导性，怕记录出来的东西被误解，因为怕所以不敢记录，不再记录，没有写作题材，记录的文字自己也会觉得只剩下苍白和空洞。
当医生久了会偏激，偏激到怪自己当时为什么不好好学习，为什么不能去华西，如果是去了顶级医院，医生有医生该有的尊严，医生有医生该有的待遇，医生有医生该有的尊重，去了顶级医院都无力回天的患者那就认命吧，也别想着还有医闹，也别想着任何不对都是怪医生不对，也别想着自己是上帝就得被惯着，也别想着医院怕投诉所以各种无理要求都得被满足着。患者是上帝，基层医院就没有一点尊严，没有一点可取，可以被无尽糟蹋的地方，医院压力又会给到每个被心寒的基层医生，这种医疗体制也是只有被吐槽，不明白多久才能真正改革。自己太渺小，无法改变，只怪自己当初的不努力不能成为最好的部分，所以后面才会经历这些。
自己碎碎念吐槽，本以为内心空白，才发现自己原来也积攒了这些随时会溢出的情绪，自己的内心也有着占着位置的东西。心很奇怪，人也很奇怪，之前看到好友分享的文字让我觉得惊艳，忽然一想，确实是这样得呀，我就是为自己而活得呀，我开心所以开心，我快乐所以快乐，我悲伤也是悲伤，这些都是我自己的，也不会影响到别人。所以我干嘛碎碎念呢，我念完以后还是我自己呀，我也要过好我自己呀，所以我不用太在意别人的世界，我过好自己世界就行了吧。
好的文字一起分享吧：
“归根结底，这个世界是专门为你而造的。
你存在，世界就活着。
你幸福，世界就亮了。
你沮丧，世界就陷入黑暗。
你仁慈，世界就对一切都宽容。
你恨，世界就恶毒。
你放弃，世界就毁灭了……
世界上最重要的人就是你，
请不要放弃。
请一定要好好活下去。”
