从图书馆回来的路上，突然下起了雨，路过广场的时候，在公交车终点站看到一个老大爷在给他的老伴戴帽子，看着他熟练的把老伴两鬓的头发别到耳后，双手温柔的为她整理衣领，撑好雨伞，然后牵着手走进了人群。就这样看着他们的身影消失在人海尽头，突然就湿了眼眶，一辈子那么长，长到有人陪你从年少轻狂便走到了两鬓霜白，一辈子却也这么短，好像我们才刚刚开始拥抱幸福，便消失在人海。
回到屋里， 心血来潮，又把屋子收拾了一遍，几年前的日记本突然从衣柜的一角掉了出来，看着以前工整的字迹，有点陌生，有点恍惚，可是那时的心情依旧还记得。一页页翻过，我只能说，对不起，我又怀旧了。我以为那些早已成为过往云烟的心情只要藏进心里就可以像一切都没有发生过，我还简单的以为只要不去打开它日子就可以过得轻描淡写，我甚至开始怀疑，那些曾经的你们我从来都没有来得及去好好珍惜过……想到这里，突然就开始小声的哭泣，在这个城市生活的第六个年头，搬了五次家，去了两个科室，细细想来，除了几个要好的同事，竟然没有交到什么朋友。想起初来咋到时的满心期待，那时候每天骑着单车穿过大街小巷赶着上班族的人潮去上班，偶尔挤入拥挤的公交车感受着这个城市的喧嚣和繁华。偶尔的周末一个人背着包包到处走走停停，喜欢用手机拍下耀眼的阳光，明媚的花儿，美味的食物……那时候，虽然身边没有人陪伴，却一点也不觉得孤独，因为满世界都是最好的期待，你曾说过，再等等吧，你一定会来。
如今，你说你有你的路要走，而我却不能陪在你身边助你一臂之力，漫长的五年时光里，你依然还是没有来。每一次站在喧闹的人群里，与这世界格格不入，明明熟悉了这个城市的大街小巷，一草一木，却依旧觉得我不曾属于这里。那天，你最好的哥们发来信息，他说既然你们做了决定，那我也只能分开来祝福你们了。突然特别难过，四年的时间里，你用尽了所有的包容和忍让，而我也用尽了所有的期待和坚持，一想起后来的纠缠、争吵、冷战多过温暖，我就恨自己，厌自己，如果在一起只剩下争吵和冷战，那还不如走得干净利落。或许没有等待过的人永远也不会明白从最初的满心欢喜到最后的顺其自然是经历了怎样的期待和折磨，你说我从来就没有为你努力过，一直都是你在用尽全力赶往我在的城市，亲爱的，对不起，是我不够勇敢，或许一个人选择留下来都是因为太缺乏安全感，曾在读书时心心念念想要回到这个城市，毕业后没费多大周折便顺理成章的定下工作，从实习到工作，我一步步从这里开始，虽然知道它并不是想象中那么美好，甚至在熬到第四年依然只能在底层拿着别人几乎都不相信的酬劳，可是我依然不曾放弃，或许是我太懦弱，太胆小，不愿再去前方的世界闯一闯。一个人独立的生活，其实是不敢任性的，以其说是没有理想，不如说是我需要这份工作，我想要看到自己曾经的努力和坚持不曾白费，我想要对得起父母的期待和操劳，因为只有安心留下来，才能过得安稳。妈妈说，日子都是往前过的，回过头去，一切就得重新开始，所以我不敢回头，毕竟谁都不忍心总是一次次的重头再来，也总不能靠着你给的信念去活一辈子，你说是不是？
常常在周末时窝在屋子里哪里也不去，有时候是一个下午，有时候是一天，甚至两天，刚开始的时候竟然有点小窃喜，可以不用按时起床、上班、下班、吃饭、睡觉。总觉得自己很极端，要么白天睡得昏天暗地，晚上失眠到深夜。要么一天到晚一口气追完一部剧，跟着故事情节该哭哭该笑笑。要么淘宝到想吐，要么把屋子里所有该洗不该洗的衣服被子都洗上一遍，以至于出门去买点吃的跟老板说话都变得胆怯了，好像一天没有说过一句话，突然的交际都变得无所适从……
后来，这样的日子过得久了，就渐渐害怕了起来，没有人问你饿不饿，冷不冷，忙不忙，我甚至开始怀疑，如果我不出现，是不是都不会有人想起来会找我……可我依然不曾改变，也许是莫名其妙的大哭一场，或是让所有坏情绪从文字里得到发泄，第二天依旧按点起床，满血复活。
看到他们在 朋友圈说，这些年花了多少不知去向的钱，交了多少不再联系的朋友，喝了多少不明不白的酒，说了多少言不由衷的话，为了多少不值得的人尽心尽力，如今我的圈子很小，有几个交心的朋友就好……对，走下去，不管明天在哪里，不管未来会怎样，只想在这个城市不温不火的活着，像个配角一样的去生活，做自己，不为讨好别人，只愿在你眼里，我一直活得舒适百搭，放在哪里都刚刚好，哪怕后来的日子里，我们不曾问候，不曾相遇，不曾想念彼此，只愿有人陪你颠沛流离……
