北方的秋意愈浓，连着几日太空灰蒙蒙的。调皮的小孩可以肆意的玩闹，不再忌惮炙热的太阳。傍晚老人和小孩，占满了各种活动空间，小孩跌跌撞撞，老人跟着颤颤巍巍。上班族匆忙的脚步不停歇，一手包包，一手电话，恨不得有第三个第四个手去摁电梯、取钥匙。
忘记了秋来的这么快，夏天的衣服还没来得及收起，感觉到丝丝凉意。很久之前就想散步的念头再一次涌起，不必一层一层的涂防晒，也不必一直撑着遮阳伞，终于可以肆意的摆臂大步走。一圈两圈，竟无一颗汗珠。
晚上是不是也可以盖着被子舒舒服服的睡觉，不必担心被热醒。真是一个舒服的季节。看着窗外的月光，竟然有点点失眠。脑子不停的转动，以前现在未来，不断的转化。原来这样的秋天的晚上适合胡思乱想。
第一次想要人生重来，似乎不满意过去。如果、假设等词不断出现，想要在脑海中构建一个新的人生。一个努力生活，努力学习的人生，不是那个得过且过的自己。高中不看各种言情小说，努力认真学习，高考之后不会流泪，笑着走进理想的大学。大学不是睡觉，而是与图书馆做伴，与各种有意思的实践活动做伴，或者谈一次恋爱……
如果，没有如果，想想未来吧，为自己设置了各种高配的未来，或许可以成为一个自由职业者，旅游，写书；编剧也不错哦，喜欢的演员演自己写的剧；有一个爱我的恋人，有一个可爱的孩子……带着这一丝的幸福感睡着了。
秋天的夜晚并没能与美梦做伴，半夜竟然惊醒。梦中的自己一直奔跑，似乎没有尽头，好累好累。努力的回想到底在追着什么奔跑，答案如此的感伤，如这夜一般的忧凉。
刻意忘却的人出现在了梦中，一个离开十年之久的人，陪我度过人生最快乐的十几年的人。不知道大家对奶奶是一种什么感情，我有感谢，但是更多的是对不起。作为这个时代的产物留守儿童，我从一出生就与爷爷奶奶生活在一起，知道他们相继去世。他们是我的童年，青少年，让我感受各种被爱的甜美。
但是，我却不愿意去回忆，因为有太多的歉意，即使想起也是泪流满面。奶奶的一生没有离开过那个小村庄，不识字，不懂各种大道理，可是她一生就是一本厚厚的书，教会我太多。
这个大脚老太太，用自己的一生诠释妻子、母亲等角色，却独独忘记了自己。即使生病也不愿麻烦自己贫穷的儿女，最后因为脑血栓瘫痪。奶奶一定不是一个成功的母亲，因为她没有教会儿女，如何做个合格的儿女。在她最需要陪伴与照顾的年龄，6个儿女心中竟然只有自己的小家庭。
作为下一辈的我们没有资格去评论父辈的所做所为，只能悔恨当时没能多陪奶奶聊天，没能多帮她洗漱，没能温柔的喂饭，没能推着她晒晒太阳……为什么那个年龄的自己是如此的贪玩？
如果可以重来，我最想重来的并不是那个虚度的高中和大学，最想回到奶奶在的时光，给她读故事听，随时注意奶奶的各种变化，让她不要受病痛的折磨；如果可以重来，一定多陪伴奶奶，而不是让她一个人独自孤独的呆在房间；如果可以重来我要多种花，在阳光明媚的日子，陪奶奶看她最喜欢的指甲花……
如果，没有如果，秋天的夜晚，再一次想起了您，您出现在了我的梦中，我拼命的追赶您离开的脚步，可是这个大脚老太太走的太快，我恨时光的脚步，我更恨自己长大的太慢。
秋天，花儿还在，秋天，树叶还绿。想念您的心依旧，不知道您是否也一样。您大抵不会想我，会不会恨我呢？我最爱的奶奶。
