美好的爱情、温暖的家庭、幸福的生活是很多人发自心底的渴望。

一位作家曾写下：“实际上，也许婚姻不是幸福的关键，关系本身的质量才是。”

是的，亲密关系是每个人幸福感的根本来源。

但在建立高质量的亲密关系过程中，我们也经常会有这些困惑与难题：

在当下这个复杂的世界里，我们还能在亲密关系中收获到幸福吗？收获长久、稳定、优质的亲密关系的秘诀是什么？怎样才能成为让孩子幸福成长的父母呢？如何处理关系中的冲突与分歧……

如果你也被这些问题困扰，那一定要来读一读这本“婚恋关系百科全书”：《亲密关系：从婚姻到家庭》！

这本书带你直面恋爱、结婚、生子、沟通、育儿等关键的人生议题，通过科学的理论和研究数据为你展现亲密关系的真相，帮你更深刻地领悟亲密关系的真相。

最重要的是，书中直接了当地为你提供了解决问题的路径与方法，让爱不被辜负，让幸福不再遥不可及。

本书是一部介绍婚姻、家庭与亲密关系的系统、全面的经典作品。社会心理学名誉教授卡尔·M·瓦尔斯特伦带你领域亲密关系的真相。

本书作者以多年研究为基础，运用多种研究方法，深刻地剖析了婚姻、家庭、亲密关系的本质及其相互影响。

旨在为读者提供更加全面地理解亲密关系的新视角，帮助读者建立起关于爱情、婚姻、家庭、子女养育、工作、压力等多个方面的正确认知，从而获得更加稳固和长久的亲密关系。

亲密关系第一步：邂逅理想的伴侣

亲密关系最重要的开端就是找到那个可以和你建立亲密关的人。

但是，在看过最近热映的电影《消失的她》后，让不少女孩子心惊：

我们都渴望遇见一个能够与我们相知、相爱的灵魂伴侣，可是如果遇到心思不正的人，可能会影响我们的一生，尤其是女孩子，可能会承担更大的风险。

在这个复杂的时代，我们究竟怎样才能遇到靠谱的伴侣？

在书中，作者展现了这样的数据：

373名年龄在18～34岁的人中，通过共同的朋友认识自己的另一半的有近39%；在聚会或现实生活的场合中认识的有22%；在工作场合认识的有18%；通过约会网站或应用程序认识的不到10%；通过社交媒体人士的不到6%；通过其他途径认识的只有6%。

作者认为，经由朋友介绍可能被认为是最好的结识方式，因为这表明双方共同的朋友会觉得两人也许比较合适。

这个信息化时代，网络约会也是很多人会选择的方式。

社会学家迈克尔·罗森菲尔德认为，在互联网认识的人比在线下认识的人更容易步入婚姻，原因有以下2点：

（1）他们有更多选择；

（2）在第一次约会之前，人们往往会进行广泛的交流，这使人们在真正见到一个人之前可以收集到更多的信息。

是的，对于一些生活环境孤立、身边没有适合的人选的时候，互联网确实是一个福音。

但是缺点也很明显，通过网络我们很难收获到面对面互动才能得到的信息，也就是你不知道对方是否是在说谎。

有时候，我们在线上聊得很愉快，但是面对面才发现对方是不正常的就容易陷入危险，尤其是女孩子要学会保护自己。

在书中，作者也提供了在线约会的安全忠告：

🌟1.要保护好自己的身份信息，不要泄漏比如详细的住址、身份证号码、手机号码等，尤其是如果你住在小城市的话；

🌟2.谨慎行事，不要急着与对方线下见面，应该花足够多的时间评估对方是否值得信任。

🌟3.要当心那些好得难以置信的人，留意古怪的行为或前后矛盾的地方……多问问题，观察对方的回答是否前后不一致。

🌟4.远离那些不尊重你、试图给你压力，或者那些不接受拒绝的人。

🌟5.关键是要准确地判断别人的行为是否是真实的，如果有人让你感到不舒服，不要继续发展这段关系。

🌟6.尤其要注意对方在回答婚姻状况、工作、兴趣等问题时前后矛盾的地方，或者对问题不回应的情况。还要注意无礼的评论、愤怒的表现或试图控制你的行为。

🌟7.要一张照片。一张照片可以让你了解到一个人的外貌，最好是几张在不同场合的照片——随意的、正式的、室内的、室外的会更好。最重要的是，如果有人找借口不提供照片，那他/她可能有意相关隐瞒某些事情。

🌟8.如有必要，使用验证服务。寻找好伴侣的最有希望的方法之一就是了解对方的信用评分，因为信用评分越高的人越有可能建立稳定的关系。

🌟9.如果你决定要与对方见面，要听从你的直觉，如果感觉不太对劲，请停止与对方交往。选择在安全的地方见面，不要让你的约会对象来接你，自行往返是比较安全的，在周围有很多人的公共场所见面，比如咖啡厅，一定要确保你的朋友或家人知道你的计划，以及如何找到你。

🌟10.女孩子很多从小就被教育要有礼貌，但千万不要为了顺从对方而委屈自己，要独立思考并相信自己的直觉，如果对方有不礼貌的行为，或者事情开始失控的时候，请大声抗议，然后离开去寻求帮助。

邂逅到伴侣的方式有很多，但最重要的是要做好自己爱情的把关人，不要因为他人的一句千言蜜语就轻易沦陷，也不要头脑一热地就快速地投入爱情中。

多观察、多沟通、多相处……关注一个人的品质而不是样貌，观察一个人做了什么而不是说了什么，全方位了解一个人为人处事的方式而不是在你面前的表现。

亲密关系第二步：投身成熟的爱情

作者认为，成为一个成熟的人，投身成熟的爱情是每个人都应该努力的方向，也是建立亲密关系的关键所在。

什么是不成熟的爱呢？

不成熟的爱是指激情之爱，是以充满激情的思维、感觉和行为方式为特征的爱。

仅仅基于激情之爱和性就决定结婚，这就是不成熟的情侣的特征。

不成熟的情侣大多对新恋情有不切实际的期望，他们被伴侣的个性吸引，但并没有确定对方是否是有爱心的、负责任的人。他们有时候会把嫉妒和折麽等同于爱。

什么是成熟的爱呢？

成熟的爱是陪伴之爱。是你拥有了自尊、善良、能量等品质，你已经了解了你是谁，并且在自我发现和寻找生命意义的旅途中走了很远。

你已经找到了自己内心的声音和价值观，甚至可能发现你更愿意保持单身。你意识到自己可以通过很多方法感知爱。

成为一个成熟的人，拥有成熟的爱情是我们和伴侣都应该努力的方向，怎样判断对方是否是好的恋爱对象呢？

作者提到，我们应该实事求是地看待自己的伴侣，主要可以观察这几个方面！

1.值得信赖的和情绪稳定的，你的伴侣是否忠诚，是否能用成熟的方法处理矛盾，会不会暴怒或经常喜怒无常，是不是做父母的好人选（如何孩子对你很重要的话）；

2.关怀和善良，你的爱人是否爱你、尊重你？当你和这个人在一起的时候，你会更喜欢自己吗？也就是说，你会拥有更高的自尊水平吗；

3.你喜欢自己的伴侣吗？你们能做朋友，克服不可避免的失望，经历对爱情、性和婚姻的方面的未被满足的期望吗？

我们在与伴侣交往的过程中，要去掉一些当初邂逅、约会时候的滤镜，摆脱幻想，投身成熟的爱情。

同时，我们自己也要努力成长为一个成熟的人，让这段关系成为源源不断的能量，而不是对彼此的消耗。

亲密关系第三步：成就共同成长的爱

获得真爱和幸福需要通过自我成长而不是仅凭浪漫的命运来实现。

正如作者所说，“我们想象中，亲密关系是一场浪漫之旅，世界上，它是一场斗争。结果如何，在很大程度上取决于我们如何分享权力、如何处理冲突，以及如何沟通。”

先来说说亲密关系中的权力。

权力影响自尊，拥有权力对一个人的自我形象很重要，因为这会让我们觉得自己是一个能够控制事情的人。

最理想的状态是，处于一段关系中的每一方都能感受到自己有一定的权力，那样就更容易拥有高自尊，提升成就感与幸福感。

当然，作者也提到了这样一个真相：

对亲密关系对不感兴趣的伴侣拥有最大的权力。如果你比你的伴侣在这段关系中更投入，你可能会压抑自己的许多愿望——做你不想做的事情，不去表达不满，总是努力取悦你的伴侣——因为你担心对方会抛弃自己。

亲密关系中的冲突是不可避免的，日常生活中的每一件小事都可能会爆发冲突，就像老话所说：“牙齿还有碰到嘴唇的时候呢。”

关键是我们如何看待冲突，如何处理冲突。

面对冲突的时候，保持沉默只会使亲密关系恶化，引发紧张和怨恨。忽视问题并寄希望于他们会好起来，通常是无效的。大喊大叫和辱骂也并不能解决任何问题，而且会损害你的健康。

处理冲突的最好方法是让双方都学会如何争吵，作者提出了5条原则：

1.针对问题而不是针对你的伴侣。

伴侣双方都需要意识到处理冲突的方法是针对问题，而不是攻击对方。

如果你贬低、指责、威胁你的伴侣，或发出最后通牒，他/她会变得更具有防御性和愤怒。

最好的关系是恋爱中的一方能在争吵后迅速平静下来并恢复良好状态，最幸福的伴侣在消除分歧的同时会尽量减少负面情绪并表达爱意。

2.专注于具体问题，使用“我感觉”语句并避免混淆信息。

尽管你可能相当生气，但应试着把注意力集中在引起冲突的具体问题上，停留在现在，而不要深挖过去的问题。

使用“我感觉”语句，而不是“你总是”“你从来没有”的陈述，也不要问“为什么”的问题。比如，我为你的迟到感到担心，而不是你总是迟到，或者，你为什么这么晚？

3.注意时间和地点。

不一定要立即与对方讨论眼前的问题，有时候，因为伴侣很累，或者因为过度工作而嫉妒愤怒或紧张，冲突可能会让情况变得很糟糕。

4.说出你的意愿，不要情绪操纵别人。

不要用说谎、糖衣炮弹、道歉、诱导或以其他方式试图操纵别人。

5.让你的伴侣知道你在倾听，并在努力解决问题。

在讨论过程中，不要打断对方，不要假装倾听，不要在讨论时做其他的事，从而向你的伴侣表明你真的在倾听，这样不仅能了解伴侣的想法和感受，而且能为你的伴侣树立一个榜样，让对方也能学会倾听你的感受。

作者在书中提到，“婚姻长久的伴侣之间积极的情感和互动比消极的情感和互动多5倍。”

怎样创造积极的沟通样态呢？我们可以多注意以下几点：

1.在沟通中，我们可以积极地自我表露，因为自我表露为相互理解创造了条件，夫妻双方越愿意在对方面前进行自我表露，他们的亲密程度就越深，关系就越发牢固。

2.我们要避免以“严厉的爱“为借口来指责、批评或支配对方。应该用友善的态度，对你的伴侣表达欣赏并经常给予赞美。

3.学会用积极而不是消极的方式告诉伴侣你想要什么。比如如果想让对方关灯，积极的沟通是“你能在睡觉前关掉走廊的灯吗？”消极的沟通是“不要总是让走廊的灯开着。”

是的，其实我们每次与伴侣说话都是在做出选择，既可以说一些对这段关系有益的话，也可以说一些对这段关系有害的话。

虽然，我们可能会在与配偶的某次争吵中获得胜利，但从长远来看，可能会失去婚姻。

拥有幸福的亲密关系的伴侣，都能够学会分享权力尊重彼此；能够高情商地处理生活中的琐碎与冲突；能够用积极的方式去沟通。

只有这样才能在这段关系中收获到爱的甜蜜与相伴成长的幸福，而不是在彼此的声嘶力竭或者冷漠无声中渐行渐远。

亲密关系第四步：成为有效能的父母

“在家带小孩的3年，整个过程是幸福，但不快乐，你整个人都被撕成一片一片，让我真的很崩溃，妈妈真的太难了。”

艺人谢依霖在一档节目中说的这句话让很多妈妈感同身受。

书中作者也提到这样的一种父母状态：

“在孩子出生后，尽职尽责的父母永远无法完全放松地自我陶醉或自我放纵，从那时起，父母即使在休息时也只能像护士一样时刻准备待命，他们在夜里等待着孩子的哭声。”

是的，尽管孩子可以带来巨大的好处、快乐和喜悦，但父母也为决定抚养他们付出了代价。

所以，生育小孩是一个需要慎重做出的决定。

作者在书中有一句话说得好：

“人们能做的最好的事情——无论是为了自己还是为了自己未来的孩子，就是确保生孩子是自己选择的结果，而不是一次意外。”

当我们慎重考虑确定要生下孩子后，怎样成为好父母呢？作者也给出了五条育儿建议：

（1）为人父母的要点是让孩子有在家庭之外取得成功所需的自立意识。做到这一点的关键是提供一个具有可预测性的可靠环境，使儿童感到他们有一个避风港。

（2）给予赞扬和爱不仅有助于鼓励孩子做出积极的社会行为，而且有助于孩子形成积极的自我形象，以及提升个体在成年后在恋爱关系中的舒适感。然而也要掌握度，被过度保护的儿童更有可能在童年时期被同龄人欺凌，也更容易焦虑。

（3）培养价值观和责任感：作为家长，你无疑是希望你的孩子诚实守信、尊重他人、遵守承诺、有责任感。为了做到这一点，家长可以给孩子充分的自由，让他们在严格遵守某些标准的同时，感到更加独立自主。

（4）践行良好的沟通方式：伴侣不仅需要与彼此进行良好的沟通，而且需要与其他家庭成员进行良好的沟通。避免唠叨、说教、质问、苛求和威胁。一种好方法是每周举办家庭聚会，倾听抱怨、制订计划、解决问题，并通过达成共识而非要求孩子服从父母的命令来做出决定。

（5）避免体罚。体罚对儿童有害，会导致儿童作出更多的攻击性行为或引发更高的健康风险。

作者书中提到，虽然现状是很多家庭都是母亲承担了更多养育小孩的责任，但有调查显示，共同抚养孩子并平等分担儿童保养责任的夫妇会更快乐。

幸福的理想家庭一定是这样的：

父母都应该是独立的、成熟的、拥有梦想与生活热情的人；父母双方能够拥有良好的亲密关系，彼此尊重、彼此陪伴、共同承担责任、共同解决问题；父母能够平等承担起育儿的责任，并用正确的爱守护孩子的健康成长。

写在最后：

希望每个人都能够在看清了真实的婚姻、亲密关系真相、生育孩子的变化后，遵循自己的心去做人生中的重要选择。

走好恋爱、结婚、生子的每一步，拥有继续走下去的自由，也拥有成为自己的自由。

用成熟的爱、清醒的智慧，去经营亲密关系，在爱的滋养中过幸福的一生，成长为理想的自己。