原文：
如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子。当孩子来求助时，父母不会大呼“天啊，又怎么了！”，而是想“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍。当孩子感觉受重视，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。同样的模式在商业领域也有重要作用，有一个连锁百货商店就是这样树立信誉的。只要顾客为了问题而来，不论多小，商店员工都视之为同客户建立关系的良机，会积极而热情地寻求解决途径，直到顾客满意。他们礼貌而周到的服务让顾客认定了这家商店，不再作他想。
-来自《高效能人士的七个习惯》
I便签-重述原文：
问题，是着眼于当下，我们觉得麻烦/懊恼/烦躁/愤怒等，总而言之感觉不舒适的事。机会，则是面向未来，会让我们觉得兴奋或欣喜，因为预期将来能给我们带来利益或者价值。机会，往往都是在问题中孕育产生的。呈现在眼前的客观事实虽然一致，拥有不同思维模式，不同视角的人却能得出不一样的评价，从而采取不一样的行动。
举个具体的例子：看到孩子在哭泣。一个人的想法是：这个孩子好烦啊，怎么动不动就哭。那么他会采取什么行动呢？多半是不理睬，或者对孩子吼叫：有什么好哭的呀？。。。这样产生的结果是：不管孩子继续哭还是停止哭，都不会增进彼此的关系。另一个人的想法是：孩子可能遇到了什么麻烦，需要帮助。那么他会采取什么行动呢？情绪认同，安慰孩子，陪伴孩子，倾听孩子等。这样做产生的结果是：借由这次接触，双方加深了链接和情感。
将问题视作机会，是一种值得我们去刻意练习的转化能力。想法转变，行动就会改变，行动改变，结果自然不同。
如何把问题看作机会呢？我总结为问题转化四步法。
第一步：情绪认同。一旦觉察到自己的不舒适，问自己：我现在的感受是什么？
第二步：明确问题。接着追问自己：是什么问题让我产生了这样的情绪？
第三步：假设机会。继续追问：如果把这个问题视为机会，是怎样的？
第四步：规划行动。继续提问：当成机会后，我将如何行动？
A1便签-过往经验关联：
我过去就习惯把问题看作问题。比如上周末，孩子找我帮忙改作文，她既想达到老师的要求，又不想自己太辛苦改动太多，还坚持认为如果采取了妈妈的思路，就不是自己写的作文了，就是既想妈妈帮忙，又不想听妈妈的建议，自己也不知道怎么办，瞬间就有了很大的情绪，又哭又叫。当时我立马觉得头疼无比，只想用自己作为家长的权威快点把作文改完，于是带有情绪地告诉孩子只能按照妈妈的来，否则无法达成老师的要求。结果孩子情绪更加崩溃，拒绝妈妈的帮助。我也赌气放了狠话：作文别想再找我。双方在激烈冲突一个多小时后，孩子在深夜11点还是自己完成了，然后第二天接到老师的电话重新修改。不但没能如愿快速搞定作文，还加深了孩子对作文的抗拒心理。
把问题看作问题，会陷入负面情绪的漩涡，采取的行动策略往往不是最优，反而不利于问题的解决。
A2便签-未来应用规划：
在未来的一周内，当我辅导孩子作业出现负面情绪时，运用问题转化四步法把问题转化为机会，从而平复情绪，做出更好的行动决策。
场景：孩子让我陪写作业，无意中看到孩子的一道错题指正出来，孩子大声吼叫她没错，还把笔扔了。我瞬间觉得无比愤怒，正准备像往常一样马上开启家长权威模式，想到问题转化四步法，于是开始使用：
第一步：情绪认同。问：我现在的感受是什么？答：愤怒及失望。
第二步：明确问题。接着追问自己：是什么问题让我产生了这样的情绪？答：孩子拒不承认自己的作业错误，还朝我发火。
第三步：假设机会。继续追问：如果把这个问题视为机会，是怎样的？答：孩子不只是需要我在知识上的辅导，她在其他方面也遇到了些麻烦，需要我的帮助。这又是一次加深我对她了解的好机会。
第四步：规划行动。继续提问：当成机会后，我将如何行动？答：看到孩子的情绪并认同；鼓励孩子说出背后的真实需求；帮助孩子实现需求或者和孩子一起共创解决方案。
