二阶课程一开场，张老师让我们站起来，这时候大家是站成一个半圈，中间是小块空地。张老师接着让大家闭上眼睛，开始不停地随意走动。我们开始走动了。有点畏惧。然后张老师不停地在催促：走快点，走快点。我很努力地想走快一点，但我还是快不起来。因为稍快一点，肢体就会与别人发生碰撞。然后大家睁开眼睛，张老师开始放一段视频，土豆网上的《The Mom Song》，妈妈写给孩子的，节奏超快，几分钟唱出上千字！全是对孩子的各种要求各种唠叨，一听就感觉让人抓狂。

这就是我们的写照。我们也像《The MomSong》不停地叫孩子做这做那，平时也是不停地催促孩子快点再快点。可孩子有那么多未知的事情需要探索，这种沟通这种催促，根本都是无效的。

什么是沟通？我们是需要有目的传递信息。要的是有效沟通。家长很多时候是使用权威法，自己讲自已爽。讲多了孩子就难以消化。孩子提出不同想法也会被骂。那么孩子慢慢就会变成哑巴了。我就这样的家长。

然后表达自己要求的时候是需要描述你想看到的发生在对方身上特定地行为，是具体明确可操作的，越具体越好。并有正面语言，不用“不要怎么样”，要用“可以怎么样”

如：我要爱的感觉――――――这个每个人对爱的感觉不同。

可以表达：我想要你早晚对家里每个人拥抱，问好。

孩子自觉学习―――――――――那自觉学习地标准不同

可以表达：孩子晚上10点之前完成作业

张老师现场演示了两张图片。一张是“犀利”哥（头发蓬松，嘴里叼根烟，走在人群中，衣服破烂，腰间系了彩色带子），另一张是金发女人，披发垂眉，双手放在太阳穴位置。让我们说出怎么看待这二个人物。于是，大家各自给出不同的看法，认为＂犀利“哥邋遢，不羁，自由无拘束；认为金发美女忧愁，漂亮等。其实都是同样的两个人，同样的图片，各自地看法不一样。你的看法其实就是你的内心投射。你的经历，标准不一样，那你的看法就不一样。当你力证你是对的，你就在强调对方是错的。但是，当你认为你是对的时候，你就真的对了吗？总觉得我给你的是最好的，但其实你认为是好的，未必是适合的。我们看人都是经常不是描述其“行为”，而是不断地给人贴“标签”，比如：邋遢，忧愁都是标签。

u行为四角形：

1.谁有情绪，谁处在困惑区；

2.谁有需求，谁处在困惑区；

3.谁说别人有问题，谁处在困惑区；

4.谁处在困惑区，谁拥有解决问题的权力。

u沟通的拌脚石

建议，批评，消极暗示，攀比，翻旧帐；分析，批判；同情，安慰；转移；调查，询问；冷漠、置之不理；说教，警告，命令，指挥，争论，说服，表扬，夸赞，侮辱，讽刺，争论，说服。

在这里，同情和安慰也是绊脚石的原因是因为你有“你懂得比他多”居高临下的感觉。

正常情况下，我们的状态是以下这样的：

思考

情绪

思考与情绪平衡。

可当我们情绪很大的时候，是没有办法正常思考的，没有理智的。

思考

情绪（生气）

u基本聆听技巧：

1.适当地注视对方；

2.专注

3.理解性应答（点头，“嗯”，“这样”）

4.沉默（不要插话）（有效沟通从闭嘴开始）

5.同理心（能感受到别人的感受）

6.引导性话题（如果你愿意说，我很愿意听。然后呢？）

心理学上有一个“先跟后带”技巧。先要和对方保持同样的姿势，然后讲着讲着你再转换姿势，这个时候对方也跟着你换了。

当对方情绪很大的时候，根本不听别人说话，最考验的就是你能忍住。

这个基本聆听就是在第一个区域：他人困惑区（而自己没有困惑）的时候用。

u积极聆听

1.参与

2.聆听事实和感受（要抓住对方的感受）

3.理解性回馈（用你的话解读一遍跟对方再次核对）

4.同理心

完整地沟通过程

1.听看

2.解码（理解）

3.反馈（提炼事件及感受）

例如：当____________,你感到_________

听起来（看起来）你觉得_____________,因为______________

注意事项

1.听者必须试着了解对方的感受和想法，再用自己的话复述向对方求证；

2.决不可加入自己的意思，不能分析、劝告、及任何价值判断。

3.听者是一面镜子，让对方了解自己；

4.提炼

剥洋葱法

1.帮助他人一层层剥离，确定问题之所在；

2.给对方机会想出他认为最好的解决方案（哪怕你觉得不好），把球一定要踢回给他自己。

u清晰地表达信息---------在关系和谐区里

一．表白性我讯息

只表达自己的想法，观念，价值观，底线，喜好，不要再有逼迫的要求，否则会有抵抗。只是表达你的想法，不要要求对方马上有回应。你说多了，他就记在心理，这个时候再邀请他。

例如：老公，我特别喜欢跟你呆在一起，哪怕什么都不要做。

二．预防性我讯息-----避免矛盾冲突

例如，需要叫孩子起床。每天都叫不起来，很有情绪。那孩子为什么这个时候让我们感到不开心，是因为我们让他不开心了。这个时候要事先说好：

宝贝，早上闹钟响的时候，妈妈会把窗帘拉开，放一段你最喜欢的音乐，音乐停了，宝贝自己起床哈，然后我们一起度过美好的早晨。

或者用他喜欢的卡通方式，动物名叫他。如：很快妈妈就能看到很可爱的小王子出来了。

今天早上叫儿子起床就是先放他喜欢的一首歌，再让他缓冲一下，再抱抱他。比较没有抗拒的起来了。

三．肯定性我讯息

1.积极的“你讯息”

你做的达到我们的标准，所以我们表扬他。那孩子就会迎合家长和老师的标准，不接受失败。这样孩子就会在意别人的看法，非常渴望别人的认可。否则很失落。这种是“以结果为导向”，经不起失败。所以要用以下：

2.积极、肯定的“我讯息”

“我爱你。”

“听了你的分享好受启发。”

“我老公做的菜就是好吃，我真的感到很幸福。”---说出行为，及自己的感受

“宝贝，妈妈特别喜欢听你弹琴，当琴声响起，妈妈感到温馨，干起事情来都特别来劲。”-----说出行为，影响，感觉。没有表扬弹得好或者不好。要看到他的付出，让他有动力去做。这样，孩子会坦然接受别人的成功，以及面对自己的失败也不会太在意。

u改变环境

例如：孩子的东西到处乱放

划分区域东西归类《编故事，给不同的区域命名》

孩子想要拿桌子上易碎的玻璃饰品

把装饰品拿走

u三种时间（在无问题区内）

单独时间活动时间一对一关系时间

如果没有单独时间，那共同时间内，陪伴的效率很低。单独时间是要提升“静心”的品质。不要看电视、手机、电脑，因为这样还是跟全世界在一起。可以看看书，听音乐，打坐，瑜伽等等。我几乎没有单独时间，所以有时间真的心情暴躁的时候孩子很容易让我暴躁。

一对一关系时间也是需要的。比如夫妻时间，特定的陪伴单个孩子时间。

自省：

1.哪种时间你是想要更多或是可以减少的？

2.你要怎么样重新分配时间，以满足你自己和孩子和其它家人的需求？

3.重新分配的时间，对你的关系起了什么作用？还需要怎么调整。

u面质性我讯息

在自己有情绪的时候使用（但如果是非常大的情绪时，要先把自己的情绪流畅出去）

1.表达非责备的行为描述----不带任何感情色彩。行为是指可以拍的动作和状态，可以录音的语言。

2.主要的，一致的感受

3.具体的、明确的影响

什么是感受？

1.该行为引起的情绪反应

2.最原始的最内心的感受

情绪冰山理论

孩子5点要到家，5家不见人，你开始担心了，5点30分还不到家，你开始焦躁了，6点到家，你见到他很生气地骂他：你干嘛去了？这么晚才回来？你这个时候表达的是情绪冰山理论中最上面那一层：你很愤怒。但你为什么生气？冰山理论中最底层最原始的的感受是担心、焦躁。

影响

1.是对说话人的影响（而不是对方的影响）-----妈妈很担心。而不是说：你会考试不及格。

2.具体

3.现在或将来的影响

例如：你开车总是那么快，我真的很害怕，你不知道这样很危险吗？

总是那么快-------不具体，每个人标准不同

你不知道这样很危险吗》-----------这样带有指责，对方听了不舒服。

u自我情绪疏导

1.当。。。

2.我觉得。。。（感受，影响）

3.我所需要的是。。。（了解，表达内心深处的需求）

4.我的想法。。。（省察自己的思维）

5.我的建设性想法是。。。

6.这些想法的结果是。。。

7.我决定怎么做。。。

u处理对抗的方法

1.面质---表达我的感受

2.对他人的回应采取同理

3.“我讯息”再面质

要记得，他怎么想跟他的心智和成长历程有关。行为不是价值观。价值观决定了怎么样看人看事。

u转换技巧

从问题行为到合作行为：

发送我讯息—积极聆听-再发送我讯息-再积极聆听-再发送我讯息

u第三方---也叫共赢法。

要在尊重的基础上。

解决问题的六大步骤

一、界定需求-------这个是最重要的。需求找到了，方法谁都有。不要开口就建议，你认为是好的未必是合适的。

以下为马斯洛需求法：

灵性的需求这个是马斯洛晚年提出来的。

自我实现的需求对理想实现的需求

尊重的需求自我尊重，尊重他人。想被他人认可

社交的需求

安全的需求避免对生命造成威胁

生理的需求

例：你的小孩告诉你，隔壁一个男孩老是来找他麻烦，辱骂他，所以其它的小朋友都认为他软弱。他告诉你他计划找一帮朋友来收拾那个男孩。你不希望你的孩子用暴力来解决问题。同时如果其中有孩子受伤，他们的父母就会来找你告状。你不想跟你的邻居或其它的孩子的父母关系搞僵。

父母的需求不能用暴力来解决问题，与邻居保持和睦的关系

孩子的需求在朋友面前树立好形象，安全

父母的解决方法叫儿子不要这样做，不理会这男孩

孩子的解决方法叫一帮朋友帮他收拾这个男孩

其它可能的解决方法邀请隔壁一家来吃顿饭，父母针对这事件跟隔壁男孩父母进行一次友好的会议。

二、各自积极提出可能的解决方法。让孩子天马行空地想像各种解决方法。在提出解决方法时，再不合理你也要用笔记下来，不要评判。

三、评估解决方法

四、选择一个双方都能接受的较好的解决方法

五、执行解决方法-----刚开始时时间不能太长（比如二周一个月）。但约定好时间后，必须要温和地坚持。任何不同意见合约到期后再解决。

六、什么时候做？

七、评估结果

u差异与对立

需求冲突：婆婆认为多吃，我认为不用强迫

价值观冲突：爸爸认为孩子要成绩好，妈妈认为孩子开心就好。

u解除价值观冲突

使用权威、威胁使用权威、第三方，在这价值观冲突的时候，这些带来的是高风险的。

u有效能顾问

必须要专业才可以当人家的顾问。

1.准备好“事实”和“数据”

2.影响一次

3.不要争辩

4.把改变的责任留给他人（这是尊重），而不是自己替他人做决定做改变。

下列行为违反了有效能顾问的规则：

1.争吵与唠叨

2.不断重复同一个讯息

3.评价、评判与责备

4.给出不真实或用来恐吓的“事实与数据”

5.没有积极聆听

三个重要原则

1.让自己受记住于“客户”------孩子大一些不跟父母沟通了，其实就是父母不是有效能顾问，被解雇了。

2.准备好“事实与依据”

3.把改变的职责留给你的“客户”---让你的孩子决定是不是接受你的观点和意见。

u自我调整

1.你可以改变自己的价值观

2.你可以改变你自己在问题上的立场

3.对自己有价值观实用性质疑，了解自己价值观的出版，可帮你明确自己是否想要改变。

领悟：孩子不是自己的所有物。

u纪伯论-------先知

你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

OnChildren Kahlil Gibran Your children are not your children.They are the sonsand daughters of Life's longing for itself.They come through you but not fromyou,And though they are with you yet they belong not to you.You may give themyour love but not your thoughts,For they have their own thoughts.You may housetheir bodies but not their souls,For their souls dwell in the house oftomorrow,which you cannot visit, not even in your dreams.You may strive to belike them,but seek not to make them like you.

Forlife goes not backward nor tarries with yesterday.You are the bows from whichyour childrenas living arrows are sent forth.The archer sees the mark upon thepath of the infinite,and He bends you with His mightthat His arrows may goswift and far.Let your bending in the archer's hand be for gladness; For evenas He loves the arrow that flies,so He loves also the bow that is stable.