早在一个月前，家里就来电话让我元旦回家相亲。我排斥，我抗议，每次通电话都少不了争吵。元旦我还是回去了。回去的头一天晚上和家里通完电话，我压抑的想要大喊！想要摔东西。我所有的计划我的状态统统被打乱。
回去的两天，匆匆忙的相了两个，两个居然都比我大。互相留了微信。除了最开始为了备注互相留了姓名，没再发过一条信息，到现在我也不知道能有什么好聊的。她们也许和我一样，只不过是在家里的催促下，见个面走个过场，或者我不符合人家的标准。
回家的那天晚上，我和我爸妈做了做思想，希望他们不要催我，不要逼着我相亲，结婚。可是他们总是不能理解，还很生气。后来我知道，说再多也没用，说不通的。我还害怕我再多说几句，再给他们气出毛病来。最后哭的还是我自己。
回家那天，正好遇到隔壁邻居家的女儿回家，按照辈分我管她叫姑姑。离婚了，带个6、7岁的孩子，听我妈说30多快40了吧，表面上看根本看不出来。第二天相亲就是她的妈妈说的媒，她开车带我过去的。也只是简单的路上的闲聊，却觉得她比别人成熟太多，比我懂的太多。不过是年长我5、6岁而已。在她车上我看到一本书，‘这么慢，那么美’。随意翻了几页，有好多页做了标记，她说，这本书不错。我知道，那本书不错，虽然我还没有看过。我想了想说，我妈在我包里翻出了本书说看这有什么用？我呵呵一笑，她笑没笑我不知道，我猜她也笑了。
回家后我打听才知道，我那个姑姑的妈说，她就是个跑野了的野男人。但是再野，也是跑的事业。她当初嫁的应该不错，对方有钱但是不务正业，把钱赌完了还家暴，才离的婚。我没从她的脸上看到一点挫败，我看到的只是她的精致，她自己有事业，签合同都是千万以上的，自己有房，因为自己私人的业务需要，刚买的奥迪，车里随意都能翻到一本读过的，做了标记的书。我想不出她怎么可能活得不精致。我妈跟我说，想着把她跟我一个唐哥说说撮合撮合，我那个堂哥也离婚的，也带着孩子，年龄相仿，算是个包工头，也能赚不少钱。我说打住，他俩不合适，或者说我堂哥不适合人家。
我想，我那个小姑姑应该算得上是成功了，在我的意识里从农村出来的女人做到这个程度。虽然离过婚，其实真要找的话真的不愁的，还会有挑选的权利。但是也只能是不愁，况且带着个孩子，如果找的话也只能在40岁范围里找了。最起码在农村里找的话，找不到几个能跟她配的人。
看到一个27的女生发的状态，人这一辈子非要结婚吗？
我也不知道人这一辈子是不是一定要结婚，一定要在这几年内结婚，也许是我们等待的爱的人迟迟不来，也许家里的催促越来越紧。都让我们在各种压力下艰难度日。也会慢慢发现，结婚，不再单单只是自己的事情。父母年迈，自己尚未成家，事业无成，当我妈和我说，如果哪天你爸或者家里有人病倒了，家里连个主事的人都没有，谁还能撑起这个家？我就再也找不到任何借口来反驳。
其实爱情很伟大，很另人生畏。有爱情的婚姻，不管后面的生活怎样，结婚当天，一定会感动的流泪。我参加了高中宿舍8个人的婚礼，也参加过好多亲戚，同事的婚礼，印象中好像也就两三个哭了吧。而哭了的这两三个，无不是两个人谈了好多年才最终走进婚姻的殿堂，其他的，相亲的，我问过几个，感觉怎么样，他们都说，没什么感觉啊。
其实陌陌真的不是一个好的社交平台，每天都有人在上面无病呻吟。岁月可以让一个人不修边幅，也可以让一个人变得精致。
元旦的前一周，或者是哪天，我好像是突然醒悟。我要活得精致，我要活得有目标，有方向。我要努力，我要学好多好多东西，我要减肥，我要读书，我要努力把工作做好。我还要改掉好多好多不良的习惯。我想要自己变的更好。我终于在犹豫了很久办了张健身卡，只要没有什么其他情况，我都会坚持跑去健身。我在当当网上一口气买了5本书。除了考证的书，我还从来没买过其他的书来读。我已经浪费了好多年的光阴，不想再这样的颓废下去了。
我无法决定我的生，我的死。我不想连我的生活都无法决定。
我不知道我会遇到怎样的婚姻，会不会是因为爱情，哪怕有那么一点点的喜欢。但是我已经知道，如果想要有选择的权利，只能是让自己变得更优秀。让自己在选择另一半的时候有足够的底气。
看到有人发的状态说，被老虎宠过的人，不会再选择狗。但愿你能有继续选择老虎的本事，而不是盲目的不自知。
本来开始是在陌陌上看到那个女生问，人这一辈子非要结婚吗？而有感发，写在陌陌状态上，后来字数太多占不下，搬到了这里。尽管这了好多，也不知道到底在写什么，想表达什么。‘临表涕零’，真的是不知所言。
2017年以前过的很糟，活的也很空白。2018的开始，我希望自己能有一个真正的开始。我希望在我结婚的时候，不是因为压力所迫，而是因为我的迫不及待，我已经做好了结婚的准备。
如果你看到了最后，谢谢你，听我说了这么久的牢骚。显得有些矫情。
不管怎样，共勉
