那种被父母拒绝的念头，诱惑我主动去死。

我想起了一个更大的案例：刘学州。

他被父母拒绝诬陷之后，在海边上自杀了，很多网友劝他关心他。他看到了好人，也看到了坏人。被父母拒绝的阴影，导致他更愿意相信坏人的网暴。最后，亲生父母的拒绝，逼死了他。他主动自杀了。

我想起我的那些关于死亡的念头：

爬上阳台睡觉，差点掉下去，其实，我还是有一点点想就趁着这个错误死掉的。这样大家都好过，我实现了父母的愿望，他们也不用遭受良心的谴责，这是一个双赢的结局。这样挺好的。

生病了懒得去看医生，实在痛的不得了了再去看医生，或者有可能给别人添麻烦了，才去看医生，其实，我没有那么想活，想借着意外死去，我快要被那种拒绝压垮了，我为什么要活在这个世界上？

今天还活着，是因为怕别人发现人不见了，怕影响他们本来规律的生活，影响一分钟都不行。

我的确是和谐社会（他们三个）的破坏分子。

想到我初二的时候，离家出走，在家上面没卖出去的毛坯房阳台上睡觉。差点掉下去。惊醒后，就没再睡觉了，我站在阳台上，往楼底下看，往远处的学校看。我爸妈，弟弟，还是像平常一样，上班、下班、做饭，少一个人就少做一个人的饭。

太难过了。

原来，这个家真的一点位置都没有我的。如果我不主动提供劳动价值，情感价值，他们真的是一点都不需要我的。

之前心理咨询的时候，他说，你是他们的孩子啊，他们不可能不爱你的。

我感觉我心里在冷笑。你是男的，怪不得这么自信。原住民那里能体会流浪汉的感觉。还是挺乐天的，像女的还相信爱情一样，像男的还相信勤劳致富一样。

或许，9岁之前，我在老家的时候，还不知道他们的存在的时候，他们也是这样过日子的。他们一家三口，在外面躲藏了9年。

那天下午，四点钟，我回去了。

从那以后，再也不对他们抱有希望了，再相信他们就是我蠢。演戏，骗到钱就行了。爱是肯定没有的，钱，撞一撞运气还是能要到的。他们要面子，舍不得我弟，害怕被指责，那就用这些来控制他们，让他们拿钱。

人是假的，钱是真的。

只是不要再自作多情相信：他们爱我，喜欢我，通过努力，他们能接受我一样。

再相信我的父母喜欢我，就是我蠢，那么接下来我遭受的任何拒绝、羞耻、内疚、嘲讽，都是我活该，连我自己都不会同情我自己。

我决定去外面闯一闯。

读书，读很多书，这样能走到大学里。

找工作，自己养活自己，这样就不会被控制，被歧视。外面的人比家里的人好，家里的人假惺惺的。

我的人生真相，属于我是客观事实是：

我的父母不喜欢我。

在95%的时间，他们榨取我的劳动价值，骗我牺牲就能赢得他们的喜欢；

在30%的时间，他们把我带到死亡边缘，想让我识趣地意外死亡；

在20%的时间，他们装腔作势，让别人认为家庭和谐，他们没有什么坏心眼；让我以为还有希望。

还是不希望把他们归为路人，不忍心把他们踢到陌生人的行列中，还是执着，还是不忍心。只要他们有一点点真心喜欢我，想要了解我，我立刻就会拥抱他们。可是他们不愿意。

也许他们自己的想法是被归为路人，清理愧疚感、内疚感、罪恶感。也许我的想法，改变了他们原有的路。

明兰所说：

“我远远比你自己还明白你自己。我明白你，看重这家族的兴衰；我明白你，不在乎宅里内斗；我明白你的才华和能力，虚伪和冷漠；我更明白你首鼠两端，左右摇摆，只有最核心的利益，才能打动你。”

“我从来没有因你的薄待而怨恨，也从来没有因为你的冷漠而生疏，我觉得女儿做到这份儿上，您也该满意了；鉴于你的放纵，我亲生的小娘才被人害死。”

“咱们这一家人，就这么稀里糊涂地把日子过下去算了，何必追问这么多呢？”

我害怕和父母斩断关系，害怕陷入永无止境孤独和绝境。

我还是这样认为的，如果我父母不惦记我，就没有人惦记我了。所以，他们好像是我的救命稻草，挽救我关于孤独的恐惧。

这个药是假药，我一次又一次地在生命的危急关头，发现这个药是假药。

没关系，我会在世界的角角落落，照顾自己，让自己开心，别放弃自己。

如果我爷爷有感觉，他也会希望我照顾好自己的，他希望我开心，希望我多读书，看更大的世界，希望我别轻易放弃自己的生命，希望我放下负担，走着跑着，奔向自己的人生。

以前我难过的时候，我爷爷给我拿零花钱，买零食，哄我开心，把我从悲伤中拽出来。以后，这个事情只能我自己来做了。

听说人死了回去天上，我看天空总是对我宽容，无论晴空暴雨。