在物质丰富的时代，养育孩子的烦恼反而更多了。你发现没有，大家对孩子有了更高的要求，又时刻担心孩子养不好。父母每日每夜面对着那么多的养育的困惑，产生了大量的焦虑、担忧、恐慌、烦躁，而实际上这些也只是浮于表面的感受，问题的根源在于，不知道究竟什么样的父母才是真正的好父母。

对于养育的学习，我经历过这么几个阶段：最开始是迷茫，然后开始阅读学习，学着学着就发现越学越焦虑、越学越困惑，这样就逼着自己再去自主思考养育的核心究竟是什么、究竟如何做父母才是对孩子的成长最有利的。

我不知道当你拿起一本养育的书时，是如何判断它的好坏，又是怎么知道它是不是适合你的，我总结了一下我自己的经验。我评价一本养育的书、一个养育的体系，或者是一个养育的观点，有几个非常简单的评判标准：

第一，它是让我更焦虑了，还是让我释怀了？

第二，它是过程导向还是结果导向？

第三，它是把劲都使在孩子身上了，还是更多把劲使在父母身上？

就这三个问题，我不知道你的答案是什么，我的答案是这样的：

第一，让我放下焦虑；

第二，过程导向；

第三，从父母身上找切入点。

那么当我读了《什么是最好的父母》这本书的时候，它真的完美契合了我所有的评价标准。它就是让我越看越放松，越对成为一个好妈妈有了信心，甚至影响到我的一些生活观念。我心底有一个声音说：“我要把这本书推荐给我最好的朋友们！”

但你知道吗？最开始看到《什么是最好的父母》这本书的时候，我一开始是被一种怀疑和抵触情绪笼罩的，难道现实当中还缺少那种因为父母想变得更好，而使孩子倍加痛苦的例子吗？

再一看作者是河合隼雄，我就笑了，我知道这本书的本意，一定跟我理解的不一样。为什么呢？因为1928年出生的河合隼雄，可以称得上是日本心理学界响当当的人物，他是一位临床心理学家，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人。

村上春树就说，自己在与河合隼雄面对面谈过之后，感受到头脑中纠缠在一起的那些让人很不舒服的、总想干点什么却又不知道该干什么的感觉，不可思议地就被温和化解开了。

养育观：远离“标准病”，做有个性的父母

《什么是最好的父母》这本书可以说覆盖了孩子从出生到成人，带给父母的大多数的难题。

那么这本书的第一部分，就是帮我们定航向、躲暗礁的，所以至关重要。这第一部分就叫作远离“标准病”，做有个性的父母。

我记得在我孩子还小的时候，我什么时候最焦虑呢？就是遇到任何问题，我总想找标准答案。然后发现就算找到了，用在自己身上也未必就合适。比如说要想孩子钢琴学得好，家长必须紧盯，或者想让孩子入学适应快，必须上学前班等等。

然而这本书的作者明确说：“这不是一本指南书，因为养育孩子，根本就不能按照指南来。好的养育，要依着孩子的个性来。与其去寻找指南式的育儿方法，不如去发挥父母的个性，并且跟孩子的个性去发生碰撞。”这也是我经常跟父母们讲的，就是你有权力按照自己的风格去养育你的孩子。

那我们就先来看看，标准病的危害都有什么呢？

孩子不是标准件，不是生产线上生产的产品，而是一个个有着自己的个性生长节奏的独一无二的生命。再加上父母和家庭也是千差万别的，如果凡事都想着按照标准做，那么第一孩子会痛苦，第二家长会焦虑。很多家庭的那些激烈的亲子冲突和矛盾，往往就是来自于“标准病”。

还有，孩子们在学校那么“挣扎”是为什么？其中有一个重要的原因，就是他们没有被当作独立的个体对待，他们独有的优势没有被识别和激发出来。而我们作为父母最基本的责任，就是帮助学校对孩子独特的品质和能力有一个更全面的认识，把它翻译给老师听。如果父母自己还在用标准去养育孩子，那我们的孩子真的太辛苦了。

书中就说：

养育孩子其实是很有意思的事，想要人生过得愉快的话，如果不享受一下养孩子这件事，那可就亏大了。

但是你看现在信息这么多，比如说，家具如果不安防撞角，小孩磕着可不行；孩子撒一次谎以后，终生就要不诚信了等等。包括那些“经典”的句子——“不要输在起跑线上”“这个危险”“那个重要”，就别说了，眼花缭乱。大家肯定都以为说这些信息，我知道的越多，养孩子就越顺利。但你反思一下，是这样吗？

这么一来，谁也不敢说自己掌握了所有的信息，所以就会越来越不安。然后就总忍不住想问：“这么做对吗？”“还有没有别的更好的方法？”无穷无尽。

其实，世上并不存在适用于所有孩子的好方法，你同意吗？作者就非常诚恳地表示说：“对于怎样养育孩子的难题，其实我也没有答案。所以我经常说，用自己喜欢的方式去养育就行了。”看到这儿，你是不是有点失望？就好像觉得自己有病去看医生，希望医生给你开个药方，结果医生说你没病，只要保持健康的生活方式就好。我们往往因为自己的局限性，会以为真理是一句无用的话。

书里还专门回答了一些问题，貌似不是父母养育当中最典型的痛点，但你仔细琢磨，就发现，这些问题是帮助父母把焦虑的根本心理因素给挖掘出来了。

你一定问过自己，孩子的养育不如人意，是不是母子关系不好导致的？这说明什么呢？这是父母常有的自责心态。比如说，为什么我总是对孩子唠叨？这是一种对自我情绪管理不好的焦虑。

再比如，有的妈妈会说：“我好害怕做了母亲之后，我就不是我了。”你想一想，也许某一刻你的脾气大爆发，恰恰源于对于失去自我的恐惧。我们来看看作者是怎么写的：

我以前听学校的老师说，他们让孩子以“母亲”为题写作文，结果写出来几乎都一模一样，全都是“我妈妈很温柔”之类的内容。可要是以“父亲”为题，孩子就会写出很多有意思的东西来。换句话说，一说起“妈妈”，河合某子、铃木某雄这样的名字就消失了，只剩下谁谁的“妈妈”这个角色。

从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了。从孩子们的作文就能看出来，母亲似乎是有一个近乎绝对的刻板印象存在的。

那现代女性正是想要打破这个古老的传统，不仅作为母亲，而且作为一个独立的个体去生活，这就使得母亲们不得不在某些方面拒绝母性。是不是有人内心有这样的想法：“要是被贴上了‘母亲’这个标签，我的这个个体可就死掉了，我可容忍不了”。

对于女人而言，同时做好母亲和女性这两个角色，似乎非常难。但是一边扮演母亲，一边遵循自我和个性来生活，对于女性来说，是一个非常重要的课题。

也就是说，比起在母性和自我这两种生活方式里边选其一，不如去考虑我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少的比重。而究竟如何选择何种比重，自主权应该完全在妈妈手里。你要抓住它，不要被别人的别的观念影响，这也正是一个人的个性所在。所以我鼓励大家做一个有个性的妈妈。

那不管你是选了重心在母性，还是在自我，你大概率都会面临养育的压力。就是孩子一旦让你不如意，你就要自我反思，是不是哪儿我没做好？书里就说：

不要一发生什么事，就马上说都是妈妈不好。

我以前也经常把这话挂在嘴上。可是因为妈妈小时候与外婆的关系，以及再上一辈的母子关系，都会影响现在的母子关系，所以这种关系可能已经持续了三代，成为所谓的家族的命运。我们不能把什么问题都归结为自己，归结为父母，因为关键不在于谁错了，而是从现在开始我们该怎么做。

孩子出了状况，就对妈妈或爸爸说“你就是问题的原因”这样的话，不能解决任何问题。一件事要想发生变化，与之相关的整个系统都要随之改变。一个人改变，全家也就必须一起改变。

就像我们一般都觉得妈妈总是爱唠叨，但这个问题其实不仅仅在于妈妈，而是爸爸的缺位造成的。你相信吗？通常来讲，爸爸的角色应该意味着刚性的大义灭亲一样的规矩，和规矩的执行者，而妈妈的角色意味着柔性的接纳保护这样的一种形象。

母亲有时候就是因为父亲一句重要的话都不说，才会生气的，如果父亲能够先说出父性化的语言，母亲就安心了。但父亲几乎都没有能够做到，甚至很多父亲软绵绵地说话，就更让母亲生气了。

改变这种情况的好办法，就是父亲先把母亲想说的话斩钉截铁地跟孩子说出来，比如就喊一句：“快去学习！”这样一来，母亲反而可以出来唱个反调说：“孩子他爸，不用这么严厉。”父母在这种互相协调当中去找平衡，妈妈不仅能因为爸爸的支持放松下来，而且也不再是一个终日唠叨个没完的形象。而且孩子一听爸爸这一句话，也会赶紧就学习去了。

如果通过阅读这第一部分，理解了养育没有标准答案、最好的父母并不等于完美父母这些理念之后，就让我们开始心平气和地进入下面的章节。那从第二部分开始，作者反而开始告诉你很多虽然不是标准答案，但是却属于孩子成长共性当中的问题，非常实用。

阶段一 学前期

我们先来看看学前阶段。单看这一部分列出的那些问题，就已经说到父母心坎里了，比如说很讨厌养孩子怎么办？总忍不住唠叨孩子快点怎么办？学前教育对孩子究竟是好还是坏？

解决这些问题的关键是要好好地建立积极的亲子关系。其中有两个重点给我启发很大：一是形成充满信任的亲子关系，二是形成为人父母的直觉。

实际上，拥有充满信任的亲子关系的重点，就在于让孩子在这段关系当中充满了安全感。究竟什么是安全感呢？在刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界最基本的信任感，也就是一种类似于“没关系”的安心感。

那怎么让孩子拥有这种安全感呢？肚子饿了，只要大声哭，就可以得到食物，遇到困难一定会有人来帮助自己，这就叫作安心感。怎么样都没关系，无论何时自己总能够得到帮助，这种感受对孩子至关重要。婴儿就是无数次地反复体验着“不安——没关系——不安——没关系”这样的过程，明白了这个世界基本上是可以放心的，这对孩子来说是非常非常关键的安全感。

如果反复经历的，是无论怎么哭都没有人来帮自己，这就很可能变成另外一种体验了：这个世界充满了不安。偶尔因为父母忙不过来，婴儿稍微地体验一种这种不安，倒也无妨，但如果婴儿获得的，是绝对不可能获得帮助的这种体验，那就糟糕透了。被爸爸妈妈保护着这种感受，对孩子太重要了。可以说得绝对一点，父母就是孩子的“保护神”。

当然，职场妈妈听了，可能会焦虑于自己不可能随时做到，但实际上能给予孩子这种体验的，不只是亲生母亲，母亲的角色的替代者也完全可以提供这种安全感。也有孩子一生下来就失去了母亲，所以保护神并不仅仅限于亲生妈妈，只要是能够让孩子体验到这种一体感的人都是可以的，姥姥、奶奶、阿姨都有可能。

母亲能心里装着“这个孩子是我的宝贝”这样的想法，抱着孩子就可以产生“宝贝”这样的语言，这就是一种非常强烈的一体感的反应。那反过来也是，母亲如果很焦虑，婴儿就会很焦虑，母亲如果是焦躁不安的，婴儿就没法好好喝奶，我想很多妈妈都有这种体验。

但作者也提醒，并不是说只要做到这一点以后就一劳永逸了，因为孩子还要面临很多的风险和变化，这只不过是打下了一个很好的基础。还有就算我们在这个过程当中有所疏忽，未来也有可能去补偿孩子的。总之，关于建立信任的亲子关系，不安的时候总能得到帮助这种体验，再多都不会有坏处。

除了在幼儿期形成信任的亲子关系之外，作者还特别提到了，你觉得你为孩子付出那么多，孩子却觉得你没做什么，这是怎么回事？作者说，这是因为你偷懒，让你失去了磨练自己作为父母的直觉的机会，这什么意思呢？

比如说父母打拼挣钱，可以说为孩子付出了很多。可是对于孩子来说，特别是低龄的孩子，挣钱的重要性，比不上重要的时候妈妈有一句回应：“妈妈在这儿。”通过陪伴养成直觉，知道孩子要什么，什么可以让他开心，特别重要。

所以为什么我特别主张孩子，尤其低龄的孩子要亲自带呢？道理就在这儿。从孩子小时候细致入微的照顾当中，你慢慢会摸到你孩子的脾气秉性。

孩子是不会无缘无故哭泣或者大笑的，肚子饿了或者尿布湿了，就哭，心情好的话，就喜笑颜开。只要你天天照顾他，每天耳鬓厮磨，认真地观察他，孩子就会告诉你他的特点、他的这些信号。

那么你就会感觉到是尿布湿了，他哭了，给他换个新的尿布，孩子就舒服了，就笑了，然后你会跟自己说果然没错。经过这样反复地尝试，渐渐你就能明白孩子需要什么，你就了解你的孩子了。孩子哭了或者笑了，一次次地回应他发出的这些信号，久而久之这个直觉就建立起来了。

如果不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想要止住孩子的哭声，那就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子就哭得更起劲了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化，这种直觉会一直延续到孩子的整个成长过程。而这种直觉恰恰是良好亲子关系的保障，你得懂你的孩子。

那这本书读到这儿，我想你大概已经抓到了它的一个基调，就是父母要信任自己，也要信任孩子。在养育当中摸索孩子的个性，形成属于自己的养育风格，比寻找标准答案更重要。

阶段二 小学期

好，那接下来就要进入到亲子矛盾最易爆发的幼小衔接和青春期了。

父母焦虑的高峰，一般来讲，都和孩子的成长进入一个新的阶段有关。你回想一下，幼升小和小升初大概在很多父母看来如临大敌。

我的一个朋友，在送自己孩子上小学的第一天，看着孩子的背影就止不住地哭，我问她：“为什么呢？”她说：“你看孩子那么小，就要开始小学生活了，太可怜了！”我听了真是哭笑不得，你说妈妈是不是把自己的这种情绪化和压力都投射到孩子身上了？

正确的做法是什么？我们首先应该祝贺孩子进入了一个崭新的阶段，然后跟自己说稳住、稳住，保持这种心态。小学期，好父母需要守住悠然心境。

我们回想一下，如果说孩子上学前，我们还能有悠然心境的话，其实就是相对佛系一些。看到孩子走路了、长牙了、说话了，我们还能会心一笑，相对去关注孩子的需求多一些，也能够更好地控制我们自己的情绪。可是当孩子进入了上学的年龄，我们真的就和这种田园牧歌的养育渐行渐远了，每天真是如临大敌，如履薄冰。学校老师的一个批评，就可以让全家鸡犬不宁。一个在未来人生毫无作用的考试成绩，就可以让父母暴跳如雷。别人家孩子要是处处抢先，那父母就更是恨铁不成钢。

如果说孩子上学前，我们姑且还能说出孩子几个优点的话，当孩子上学了，是不是我们眼睛里孩子的缺点一下子就多起来了？磨蹭、马虎、不懂得上进、不懂得搞好同学关系……数不胜数。

书里就讲了一个好笑的故事。有一个小学老师，让孩子们写出五个自己的优点，你猜结果怎么样？结果没有一个孩子能立刻写出来。当孩子们想写自己优点的时候，却发现只能想起自己的缺点，比如不好好学习、不听话之类的。老师说：“不是写这些，要写优点，你们回家去问问大人，问问你们的妈妈，就知道自己的优点了。”于是老师就把这件事当成家庭作业留给了孩子们。没想到孩子回家问妈妈之后，几乎都被妈妈教训了一顿：“你说什么呢？你的优点还能有五个？你还不快去努力学习？想什么美事呢？还不赶紧反省一下自己？”我的天哪，结果孩子们听得都哭了。

这位老师听了孩子们的讲述，在家长会上对家长们讲了这件事，那些家长们都不好意思地笑了。就算是成年人，被问到说出你自己的五个优点，大概也会有点不知所措，明明是要说优点，却满脑子都是自己的缺点。张嘴说出自己五个优点的人，反而被看作是自大和骄傲，现实情况就是如此。所以你可以时不时地问问自己，说一说我家孩子的五个优点吧！

这时候我们就改变一下，平常我们会说：“我家孩子数学得了多少分，太差了！”现在你说：“我家的孩子笑容很可爱，真了不起！”孩子的笑容是没有办法用标准来衡量的，如果父母能够准确地把这种非标准化的优点提炼出来，那是最棒的。

但父母要是觉得书里写过可以这么夸奖孩子，那我就这么说，也不行，你不能照搬。其实不管是小学生、初中生还是高中生，事情进展顺利的时候，你都可以给到他这样的鼓励，夸夸他美丽的笑容、善于帮助别人的爱心等等。

为什么我要花这么大的篇幅鼓励父母找孩子的优点，并且要告诉孩子呢？因为就是我自己在跟很多父母接触的时候，发现这样一个貌似简单的事，他们真答不上来。如果孩子在你眼里一无是处，你又怎么鼓励他进步？如何跟他形成良好的协作关系？如何让他充满自信地做他自己呢？

有一个妈妈在社交平台上给我留言，自己的儿子因为女生过生日没有邀请他哭鼻子，把妈妈气坏了。我说：“这有什么可生气的呀？从这件事当中，你能找出孩子的某种优点吗？”她都懵了，她说：“怎么还能找优点呢？我是想你帮我解决问题的。”我说：“你看，这说明你的孩子很重感情，你应该告诉孩子，很看重友谊的孩子，将来一定可以交到知心朋友。”我这么一说，这个妈妈特别意外。

从孩子身上发现闪光的点越多，越有利于孩子提高自尊，成为敢于担当的人。当然你也要客观、真实、智慧地发现，不要盲目乱夸，那叫溺爱，你要理智真实地告诉孩子他的优点在哪里。

你可能会说，就算我可以发现孩子身上的优点，我还是很难做到你说的“守住悠然心境”。作者在这本书里就引导我们，通过思考一个相对宏大的命题，来解决当下的困境和焦虑。他提出一个问题说：“人是什么？”我们可以想想，人是什么呢？

作者认为，人最大的价值是有个性地活着。其实太多的心理学家、精神分析大师都特别强调，一个人只有成为他自己，他才会觉得他的人生是有意义感的，才不会轻易放弃自己，或者说轻易放弃这个世界。

我们来看看，哪个“成功人士”不是充满个性的？达芬奇、爱因斯坦、埃隆·马斯克、乔布斯、李娜、姚明，也许父母们期待自己的孩子可以像这些人一样成功，但是当你的孩子表现出自己与众不同的特质的时候，你真能允许他、鼓励他吗？你保证《什么是最好的父母》。你的教育不会扼杀一个充满个性的未来的成功者吗？即便不是世俗意义上的成功，仅仅是充满个性地活着这件事，其实就已经非常了不起了，同时，这也是人生最有意思的地方。

认同孩子的个性，可以说是这部分的核心观点，其实也是非常不容易做到的。一到了孩子的事情上，家长们总会容易太过于心急，明明知道要用长远的眼光去看问题，但眼前总想把孩子塞进确定的形状里面。养育孩子这件事本身也是一样的，有的家长为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的确确实实的事。这样的话，家长只是把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压抑下去。

人们虽然嘴上说重视个性，可是却没有能够看到孩子的个性，没有把自己的慧眼打开。而且个性是没有办法换算成数字来衡量的。在学校里学习怎么样、擅长哪些科目，这些都可以用数字来表示，简单明了。但是像“我家孩子很温柔”这样的事情，就没有办法用分数来证明。但是能这样说出口的父母，都是很自信的，都是很信任孩子的。如果能够干脆利落地用这种没法用数字表明的事情来评价孩子，比如善于帮助人、特别有爱心、很有眼力见、愿意做家务等等，那这个亲子关系一定很棒。

其实换个角度说，这也是父母对自己孩子自豪的表现。假如父母也想说，我要按照自己个性活着，那很好，可是你却不能理解孩子的个性是什么，或者不允许孩子按照个性生活，那你这个“个性化地活着”也谈不上。就是说，如果你自己想要活得比较有自己的特点、按照自己的意愿去活着的话，也必须去思考你孩子，或者说允许你的孩子这样去过日子。在这一点上，其实很多人都是在偷懒的，所以对于活出自我这件事，就莫名其妙感到那么不知所措。

父母想着说，我做我自己喜欢的事这样好不好？然后又会疑惑，这样传达给孩子对不对？然后孩子可能会说：“你都做你想做的事了，我怎么不能做我想做的事？”如果父母能够活出自我，就会懂得孩子的个性。当孩子提出一些个性化要求的时候，你就应该说：“你当然可以去做。”不过在那种父母采取了“人盯人”战术的家庭，想要父母活出自信、孩子活出自我，就特别难。

在小学期，我们不可避免地会面对来自学校老师的要求和压力，想要做到有个性的父母、有个性的养育不容易。你看一个爸爸宣布退出班级群，都可以在网上引起激烈的讨论。但如果你接受了作者的理念，眼中尽量去寻找孩子的优点，在家庭环境里尽量尊重孩子的个性化，尊重孩子的需求和表达，帮他减轻一些来自学校或者社会，或者是通常概念下标准化的压力的话，那我想在这一时期，你跟你的孩子依然可以保持良好的亲子关系。用我的话讲，就是我们要做孩子在这个社会上压力的筛选器和过滤器，而不是放大器。

常见问题一：孩子不爱上学，成绩不好，怎么办？

有的妈妈特别苦恼，就说孩子不愿意去上学，成绩也不好，到底怎么办呀？觉得好像再也没有什么指望了。

我讲一个故事，是于丹老师给我讲的。她说在她们的这个大学的附小，有一年入学了一个小孩，这个小孩要是给他贴标签的话，可能叫多动症，就是根本听不下去课，坐不住。但是非常幸运，他碰上了一个好的老师，这个老师没有给他贴标签，不批评他，还给他起了一个昵称，叫“教授”。

有一次上课的时候，老师正讲课，这个“教授”就站起来，出门就要走到教室外面去，老师说：“教授教授，你等一下，你干嘛去？”这个“教授”说：“你讲课讲得太差，我出去待会。”老师说：“同学们你们看，教授是一个特别诚实的孩子，他没有找借口出去，他觉得老师讲得不好，他就实话实说了。来教授，你给大家讲五分钟。”这个“教授”就真糊里糊涂，不知道讲什么，讲了五分钟，就这么哄着带着，这个孩子到了五年级，一下成了学霸。你想这是什么道理？就是老师用个性化的、差异化的方式，去对待了孩子不同的状态。这孩子可能就是在各方面发育晚一点，如果一上来老师就是批评、罚站、贴标签、请家长，那我想这个小孩很难在五年级的时候，爆发出学习的能量和热情。

一个老师都可以做成这样，那作为孩子的妈妈、作为孩子的家长，更应该去客观分析自己的孩子。只要你的孩子没有真正的所谓功能上的问题的话，只要家庭环境是平和的，对孩子是接纳和鼓励的，没有一个孩子会天然是学渣。

常见问题二：孩子和同学发生冲突，怎么办？

我在做《你好爸爸》采访的时候，采访了很多的成年男性，他们都提到一个童年的伤害，就是当他跟小朋友发生冲突，别人找上门来告状，他们的爸爸不分青红皂白，就把他们打一顿，这种委屈一直延续到成年之后。

所以当孩子在学校跟小朋友发生了冲突和矛盾，家长该怎么做呢？

我觉得如果孩子哭着回来，非常低落地来到你面前，你首先要表现的是接受他，理解他，关切他，支持他，然后我们要尽量了解事实是怎么样。

如果是那种小孩之间的打闹推搡，你看小猫小狗都是在互相抓咬的过程当中长大的，我们就可以跟孩子慢慢分析这个事，也让孩子变得能够心胸开阔一些。

但如果你发现这件事情不是这么简单了，有霸凌的成分在了，比如说侮辱人格、讽刺、起外号羞辱他，那这个时候你不能说你得打回去，你要表现出能够面对这样极端情况的勇气和坚定，要到学校去进行交涉。为什么呢？要让孩子知道，我的父母是有勇气去解决冲突和危机的，他在你的整个行为当中就学到了如何处理这件事。

但我还要提醒，就是你去学校的时候，不要一副来算账的样子，你一定要理性、中立、平和，把自己的担忧，把孩子的状态讲给老师和学校，然后进一步寻求解决方案。有的父母一上来就是来找老师的不是的、奔着吵架来的，那最终也很难达到一个你期待的沟通效果。

总之，我们要告诉孩子，在任何情况下，我都是你的后盾，我支持你，我要让你看到解决危机的方法是什么。

阶段三 青春期

好，真像一路通关打怪，我们接下来进入孩子的青春期。

我发现，父母们对于青春期真是谈虎色变，如临大敌，一个花季一样的年纪，怎么就披上了令人担忧的外衣？因为青春期就是指向独立、指向一个更大的分离的，这当然会给家庭养育带来冲突和不适。

在这一部分当中，作者可以说是把自己的脚实实在在地穿进了父母们的鞋里，真切去体会父母的困惑或者愤怒，并且给出相应的解释。我们来看都有什么，比方说题目有“为什么孩子上中学之后，突然就变得沉默寡言了”“为什么孩子总跟我唱反调”“当孩子烦恼时我该做些什么”“为什么青春期更容易出现身心疾病”。

面对青春期，父母们最担心两件事是“早恋”和“叛逆”，我认为这些所有的担心、不解甚至愤怒，都是来自于对青春期的误解。

青春期一个最重要的变化是生理上性的发育，过去还只是个小孩，可一到了青春期，性这个因素就开始出现了。青春期其实就是孩子体内已经开始发育出孕育下一代的能力了，从而逐渐从孩子向大人转变的过程。

不过这只是成年人对于青春期的解释，孩子们本身所体验到的，就好像是身体哪儿都不对劲，情绪哪儿都不对劲，一颗孩子的心要逐渐去适应一个成年人的身体。于是这心里就有巨大的冲突表现出来，就是情绪化、顶嘴、不耐烦、喜欢独处等等。这是一种没有办法用语言表达的体验，他自己也控制不住，所以他想保持沉默，也是理所当然。

另外，青春期是自我同一性形成的过程。简单说就是弄清楚自己是谁、有什么特点和个性、喜欢什么样的工作、适合哪个类型的异性等等，这都是要在青春期去做的功课。如果自我同一性完成得好，就可以顺利地进入成年期，否则孩子就要在成年期付出更大的代价。

比如有的人根本不知道自己喜欢、适合什么样的异性，在未来的婚恋问题上，就会特别折腾，这就属于自我同一性完成得不好。那在这个阶段，实现自我同一性要比考试成绩要重要得多，为什么很多孩子到了高三还紧张不起来？就是因为他没有机会去思考自己喜欢什么，擅长什么，想要做什么。

要孩子相对顺利地完成这个任务，父母必须在青春期给出空间，这特别重要。父母如果知道自己青春期的孩子正处在一个巨大的压力下，经历自己身体和心理的巨变，应该就不会那样步步紧逼了吧！

孩子有情绪的时候，不要针锋相对，要体谅他。孩子情窦初开，先祝贺他，再慢慢提示风险。孩子有秘密了，尊重他。我们要相信，对于一个青春期的孩子来说，这种大的大是大非基本上都明白了，我们不用太过于担心，他们就是需要一个过程，父母能够懂他们、理解他们是最重要的。

书里就举了个例子，在镰仓时代初期，有个叫作明惠上人的名僧，他就说“十三便已老”，甚至试图自尽。他认为自己在13岁已经达到了人生最佳状态，以后长大成人，又得重头来一遍，不如在这个至高点上死了算了。这就可以看出，一个青春期的孩子，内心的冲突是多么剧烈，他认为身体上的变化是不洁的、令人厌恶的，甚至不惜让生命停止在成人以前。从某个角度，一定程度上也可以帮助父母去理解少年人的这种心情。

人在青春期的时候，能量变得特别强大，而且如果不是这样，他也没有办法度过他的青春期。理解到这一点，父母会更多对孩子有一些心疼和体谅，我想这是作者的用心。因为河合隼雄本身就是心理咨询师，所以他在为青春期孩子咨询的时候，就经常碰上不说话，也不接受任何治疗方法的孩子，那除了沉默，河合隼雄也没有其他办法。

不过也可以尝试与孩子进行零星的对话，比如问：“你怎么了？”孩子会说：“睡觉。”过了一会儿又问：“你是高中三年级吗？”“三年级。”就是这种简单的、有点尴尬的、和我们想象中不一样的，甚至不怎么像样的对话。

孩子回家之后，河合隼雄就问孩子的家长说：“下周你们还来吗？”你们猜孩子怎么说？孩子说：“还来。”过后孩子妈妈就打电话来说，孩子特别高兴。那河合就问说：“高兴什么？这也没什么实质意义。”妈妈说：“孩子说第一次遇到这么懂我话的人。”

如果单是把当时的对话复原来看，其实真的没有什么实际的意义，但是孩子本人却有了被理解的感觉，这让河合先生很感激，也很惊讶。说白了，从始至终他都没有触碰孩子不想被人触碰的地方，而平时普通人常常并不会注意这些，常常一开口问的就是禁区问题。只要孩子身边有一个能理解他的人，孩子就会好起来。

其实何止青春期的孩子，年龄再小一点的孩子，父母沟通的秘诀都是同理心。比如：

“你刚才抢了弟弟的玩具，我知道只是你也想玩那个玩具，并不是想惹弟弟哭。”

“你不想去上学，一定是因为有什么事让你觉得为难。”

“你刚才发脾气，我知道是因为你实在太困了。”

如果一次谈话是从同理心开始的，你才有可能触及到你想要的那个教育的目的，否则情绪一对抗，什么也别谈了。

那想要理解青春期的孩子，除了理解他们的生理和心理特征之外，父母还必须接受的一个现实，青春期，孩子是在对抗当中独立的。

如果说成年是破茧成蝶，那么青春期就是成蝶之前的蛹，只有在蛹里经过痛苦的变化，才能化茧成蝶。这个时期必然会出现各种的反抗行为，但是父母必须接受的宿命，就是孩子正是在反抗父母和否定父母的过程当中，逐渐成为一个大人的。换句话说，父母养育的职责之一，就是让孩子把自己当作是反抗的对象。这听着有点不好接受，但实际上就是如此。青春期的孩子常说：“烦死了，不关你的事。”其实这也很正常，在某种程度上不经历反抗、冲突，孩子就没有办法跟父母分离，成为独立的个体。

所以无论什么样的孩子，在这个时期都会说这种话，只是我们不能放任不管，在必要的时候要轻轻地敲打敲打。比如你可以这样说：

“你要是反对我的话，别光说烦死了，你可以说说清楚到底反对我的什么，或者哪里看不顺眼，咱们交流交流。”

当然了也不是每次都这么说，不然孩子就知道你的套路了，需要敲打的时候就这么说：

“我会说出我的想法，你也说说你的吧！”

尽量平等地去交流，重要的是，要拿出倾听对方说话的态度，真的听。无论是父母还是老师，如果下定决心，拿出坚决的态度的话，孩子一下就可以感受到，我想这大概是与孩子打交道的时候最重要的事情了。只要让孩子知道，你的态度是认真的，那其实问题就不大。认真地倾听，认真地平等交流，而当你真的非常生气的时候，怒吼一声，也不是不可接受的。很多时候，一句怒吼而出的话，反而可以修复两个人的关系。

只是在这个时候要注意有些话绝对不能说，比如在过去，谁要是对一个男生说：“你这个娘娘腔。”那两个人关系就完了，因为有些话在某个时代就是绝对不能说的，但是现在社会越来越多元化了，没有办法简单说哪句话绝对不能说。不过对于某个特定的人，绝对不能说哪些特定的话，其实我们是能知道的，尤其是我们自己的孩子。那么我们就要避开这些不能说的话，不要故意拱他的火，刺激他，这也是所谓的爱。说到底，没有爱，什么都行不通。

无论是亲子关系还是夫妻关系，不擦出一些对决的火花的话，情况没有办法改变，不过说不定这种激烈的对决，一生也就这么一次。而所谓的对决，必须也要听到对方讲话。真正的对决也包含着跟自己的对决，就是你要克服自己很多的局限、很多的焦虑和痛苦，才能够跟孩子进行真正的碰撞，亲子之间就是如此。

有的时候父母很难面对自己心中的一种情绪，就是讨厌或者是恨自己的孩子，我不知道你有没有这样的瞬间，而且当这种感情升起来的时候，你会觉得，怎么我会这样想？一定要把它压下去！实际上，在家庭成员中间，在亲密关系里面，我们要允许自己对对方有偶尔的恨意，并且接纳它。

我举个例子，有一次我女儿问我说：“妈妈你喜欢我吗？”

我说：“当然喜欢你了。”

然后她说：“可是你有时候也会说我。”

我说：“妈妈不同意你做的事情，但是妈妈喜欢你这个人。”

她又说：“那妈妈你恨我吗？”

我说：“有时候。”

她说：“妈妈你爱我吗？”

我说：“那是永远。”

然后你猜我女儿说什么？她说：“我对你的回答很满意。”

我觉得我又经历了一次灵魂拷问，而且顺利过关。

我为什么会这样回答她呢？我是想让女儿知道，妈妈是非常诚实地面对自己的情绪的，因为我再爱她，也有对她横眉冷对、语气特别强烈的时候。如果她问我，我恨她吗？我说怎么可能？妈妈不恨你。她就会觉得妈妈不真实。而当我真实地跟她讲，我偶尔会有恨她的瞬间、讨厌她的瞬间，她也就接纳了。她如果有偶尔讨厌我、恨我的瞬间，也不会那么自我否定。这种真实的情感流动，其实蛮可贵的。

禅宗里有一个很有意思的词语，叫作“啐啄同时”，什么意思呢？就是蛋壳里的小鸡或者小鸟，在壳里这种嘟嘟的声音叫作“啐”，那么母鸡或母鸟帮助它出壳的时候，会啄这个壳。也就是说只有内外同时发力，新的生命才能诞生。任何人际关系，或许都需要这样的机缘相投，才能成立，亲子关系更需要“啐啄同时”来两相吻合。

与其关注像孩子的学习成绩这些冷冰冰的数字，不如为孩子做一次早饭，默默地看着孩子，或者平行地陪伴孩子做某些事。比如说我就主张孩子写作业，你不要盯着他哪个字写错了，哪个数算错了，你也拿出一本书来，或者摆出一个学习的姿态，在一边和他共度学习的时光，而不是盯着他一举一动。要求孩子做的事情，自己首先要做到，特别要努力做到“言所行，行所言，言行一致”。

阶段四 成年早期

希望父母们能够慢下来，多多地用心去陪伴、见证、欣赏孩子的成长，也多多用心去倾听孩子的心声，这样就可以理解，养育孩子就是自性实现。这又出现一个新词，自性实现是什么意思？

自性实现是瑞士心理学家荣格提出的概念，大约在1930年，在因心理问题来找荣格做咨询和治疗的人当中，他发现有三分之一是看上去似乎什么问题都没有的人，他们拥有地位、金钱、名声，是确立了自我的这种成功人士，也几乎是父母希望孩子成为的模样，也可以称为是完成了自我实现的人。但是正因为他们已经成功了，所以就不知道下一步该怎么办了。

荣格写到说，拥有一切并完全适应了这个社会，这竟是他们的烦恼。于是他们就开始思考一些似乎不着边际的问题，比如说我到底想要做些什么呢？我死了的话会怎么样？或者做一些不着边际的事。我们可以看看自己周围是不是也有这样的人。那荣格就认为把心灵的全部内容，包括自己终将死亡的事实一起接受，这就叫作自性实现，它和自我实现不一样。

在物质匮乏的过去，人们每天都是为了温饱疲于奔命的，根本没有办法有时间考虑这些终极问题，死是什么等等。而如今物质丰富了，温饱已经不是问题，长寿都这么普遍，所以人们就会直接去面对这些灵魂里的终极问题。人死不能复生，那就意味着自己在世上拼命争取到的东西，到那天会全部都消失。那如何应对这个问题？如何面对自己努力获得的这些看得见的成果？

荣格就认为，人类在人生的前半段的目标就叫作我刚才说的自我实现，后半段要致力于自性实现，才能获得平衡。

在过去，人们年轻的时候，没时间想自性实现。可是现在不一样了，现在的小孩从很小就开始思考这些问题了。因为物质丰富，他们接受的信息量非常大，他们的自尊和自我都生长得非常早。所以作为现代孩子的父母，如果还像过去一样，只看重孩子的社会价值的实现，而忽略那些看似所谓太成熟和抽象的道理，恐怕就不容易跟孩子和谐相处。

如果父母能够支持孩子的个性，允许他有自己的选择，选择属于自己的人生，那么他对自性实现的探索就不会受阻，也就不会听到孩子说“我父母替我活了我的人生，我就不用活了”这种令人痛彻心扉的话。

说到这儿，这本书的讲读差不多就要告一段落了。那么在你的心目当中，究竟什么是最好的父母呢？你现在的想法，和听这本书之前的想法，有没有改变呢？我想我们每个人心中还是有不同的答案。

我先说说我的，我觉得最好的父母是以孩子为核心、顺应孩子的父母，而不是以自己为核心、让孩子顺应自己的父母。父母不是给孩子的成长锦上添花的，比如说他能获得什么样的财富、什么样的社会地位、是不是能够创业成功，这里靠他自己努力的成分更大，靠天时地利人和的机缘更大。父母是给孩子托底的，就是当他碰到人生低谷的时候，他依然相信会有人愿意帮助他，他依然相信明天太阳照常升起，这一份温暖坚定的生命底色，是父母可以给到孩子的。我想如果能做到这一层，就可以称得上是最好的父母。

今天的解读就到这儿，欢迎把你的困惑或者是感悟跟我分享。养育的路上，让我们风雨同行！