从暑假开始，不对，准确地说是从上段感情分手开始，也不对，应该是从小开始，从很久以前开始，我就总想踏踏实实彻彻底底来一次大反思、大总结。好把我生活中方方面面，旮旯犄角的地方都认真清理一遍，好像这样就可以把烦心事，烦恼事过滤掉，好像这样，就可以有新的生活起点，烦恼会统统忘掉似的。
上段感情分开的时候太痛苦，以至于两年后，现在的我仿佛患了健忘症一般，对于往事都记忆模糊了。问了问自己，也不太愿意再记起。小的时候不懂事，总爱装深沉，把自己伪装得忧郁成熟，如今却常常想起那句“为赋新词强说愁”和“却道天凉好个秋”
记忆里的我，情绪好像常常都是低落的，大部分时候因为学业，因为人际关系。以前没有深想过自己为何总是处理不好这些，如今工作两年，经过一些挣扎，觉得这更可能是自己的问题，善妒，易极端，不自信，小气，敏感这些问题我在内心深处从不愿轻易承认。才意识到，很多时候人想要直面自己的内心，看见自己的丑陋粗鄙是需要很大勇气的。
好不容易从上段感情的泥淖里挣脱出来，不心痛，不挣扎，不难过，不痛苦，不回忆。我以为只要走出来，就一切都没事了，我会慢慢变好，生活会慢慢变好。也算是在慢慢变好吧，可有时候这种变好，我不知道是因为麻木还是因为进步。恢复的速度也似乎慢了点，慢到有种停滞不前的感觉，可能我耐性有点不够了。写到这儿，不禁感慨自己的悲观主义，尽管如此，我不想给自己贴标签。
这么长的日子，每天的作息混乱，习跟这边新认识的朋友结识以后，更是染上恶习，饭后站半小时的习惯没了，出去走动的习惯也没了，整天没事儿就躺在床上，吃完饭也立马躺着，完全没什么忧患意识了。不过比起之前因为各种完美主义而焦虑拧巴的心情相比，我还是情愿麻木一点，不知上进一点。
最近让我感到担忧的是，身体越发不行，长时间的葛优瘫、追剧、游戏、晚睡，并没有让我获得什么满足感，相反，越发地空虚，和觉得自己废柴。
我对癌症感到恐惧，对精神的空虚也感到羞耻和堕落，而薄弱的意志力又让我难以坚持，这就像一场进进退退的拔河比赛。
记录而已，内心深处还是向阳的。
