也算是工作过两三年的人了，只是一直觉得自己的教书育人不算很正式的工作，没有朝九晚五的定义，没有领导没有考评，倒是一阵轻松，不用太动脑子就可以坐等工资，而总会有点遗憾，没进过办公室办公，没历经同事，于是，总想去尝试，也终有机会去试试。机缘巧合的结识了一位乡企老板，正好缺翻译，于是接着就上，一无所知，但抱着可以学的心态，也抱着来体验来玩的心态，狠狠的尝试了两个月，算上上回一起100天，这一百天也是一路的成长，练胆练心理承受力，在老板身边总能不知不觉的学到东西，人家的见识，思维，谋划都是我们遥望而不及的，有高度有担当，承受着不可承受的重，是佩服的，心服的那种，所以没有骄傲没有优越，当然也没有机会去敢优越，倒是更学会了谦逊，更能体会自己的不足，各种不足，大缺似的。
办公室，有些些小派别小动作，虽是参与者，但也不是很乐意总去玩这种转转心思的小游戏，也确实傻了一把，轻而易举的就被带入了，有点脱离自己的情商智商，好歹也是爱好和平的人，总而言之，是体验了一把小小小办公室生活吧，在以后的各种相处下会更学会待人接物。
这回当的是翻译，作为一个学英语专业的人来说，心中是有翻译梦的，很久远的曾经还是向往过当一名翻译，只是渐行渐远的走向，把英语就停留在这般尴尬的境地，不好不赖，会想起读书的日子还真恨自己没有更努力的去学好，但记忆中的自己还是蛮努力的，好像也蛮花时间的，只是一直没找到一个好的方法去学，倒是第一次出国以后开始真正使用英语，阔别校园几年以后又激发了一些英语能力，在马岛那年倒是在一个法语国家把英语连起来了，一个人在外面交朋友，也没觉得没有依靠，胆大大的到处乱窜，就用蹩脚的，low low的英语跟学生啊，各种的人交流，跟黑人说的话超过跟中国人说的话，闲着没事自己也是在用英语预演自己等会要说的话，听说之间学了蛮多词汇，曾经死记硬背的单词也从脑子里奔腾出来，没有那么多的语法，没有那么多修辞，就是把意思串起来表达，弄成一幅英语很流利的样子，这样的效果就是大家伙基本能明白全，平日也细细碎碎的在学在忘，还是有一颗想说的一口流利英语的心啊，还是要暗下决心去学更多，花更多时间。在这回工作中，考验英语也只是一个方面，考验情商和反应也不少，此次对自己的反应还算满意，至少没有笨笨的去犯大错，还算巧妙的化解了些许小浪花。作为一个老师，是备受尊重的，没有人挑刺，而作为一名公司职员，倒是时而不时的在被训或者批评，也不是那种很严厉很直接的，总是能从他的反应上，言语上觉查出不满意，至今也分辨不出他是对谁生气，对自己亦或是对对方？但多多少少也跟自己的工作做得不够完美有点关系，在业务上，确实不懂不能出谋划策或是提出好的建议，也没法替上头分担点啥，算是还是太嫩吧，又感觉有些东西是学不到的，没有经历过的道理是体会不出其中滋味的，没经历过尔虞我诈也是不懂世间风险的，一颗懵懂无辜的心显得很弱势，很空白，一方面悲哀自己的阅历肤浅，一方面又庆幸自己没有被社会被生活残害过，幸免于那么多不美好，还能无知无畏的活着，快乐而浅显。忽然就很享受这份无知肤浅，不用去当大任操大心，安于这份小平凡，突然想活的更脱欢的样子，就尽情享受此时此刻，完全不用顾忌任何从前以后，就要这种好日子不去享受日后必定后悔，无论以后更好或更坏，此时此刻也是不可多得的，应该好好享受，突然就想随意任性，去做自己想做的事，去想去的地方，去买想买的所有，不必瞻前顾后的，特别是心理，不能去在意太多，尤其是来自外界的，管它的别人的印象，别人的评价，我朝着我认同的好的方向奔去就好，别人毕竟阻挡不了我，偶尔，发觉自己也是很跟自己较劲的，自己能满足自己的东西总有那么一份心思希望那个爱我的人主动深情的送给我，彷佛更有真情更有那份深爱在里面，心理总希望那种爱到骨子里，爱到心田心尖的感觉，因为爱在我眼里是会变的，或变淡，或变深或变无，在内心里对爱对婚姻的安全感可以低入尘埃，就是莫名的没有那么大的信念，去确定它会恒定不变，所以会跟敏感更脆弱也更需要故作坚强，因为，就算离开也是有颜面的，不至于太狼狈的。至今，自家那口子总体表现都还是蛮完美的，就是不懂或是不接我这一茬，在这个问题上争执也不止一次，回回都是哄哄散场，或许他把物质没有联系到情感上，认为物就是物驾驭不了情感，不买不代表不爱，好像也还是蛮有道理的，只是有着那份漂浮浪漫的小心思的我，被一瓢瓢冷水浇的没点生机了，大写的失望失落，满心的委屈，不仅是因为物，更会因为他的爱的方式，爱我为什么不能顺我心意，为什么不能为我做我欢喜的事，而要在对错真假是非上权衡？彷佛他的爱太过理智理性，没有了冲动亦或是奋不顾身，那点爱撑不住起他对生活的半点涟漪，就那样有着是非对错，正义正常。忽然少了很多激情，遐想，盼望，少了很多温情浪漫。多少次狠狠的告诫自己，自己去取悦自己去自己满足自己，一次一次再而三的撞上同一颗钉子，一次比一次生疼，一次比一次懊恼，为何自己弄是抱有希望抱有幻想，忍不住的希望他热情的回应，每每都是得到一样一样的态度的回答，只留下自己暗自质疑，是否是自己想要的生活，想要的爱人，自己很肯定的回答自己，这不是我想要的样子，无法说服自己去接受这一点，我自己可以满足自己，只需要对方的理解和赞同，为何对方一副犹如割肉似的呢？为何自己可以满足自己的，为何要受别人的控制，被别人反对？有一万条委屈的虫子在蛀自己，让自己反思，于爱人于家庭，我还有没有能力去过成自己想要的样子，在婚姻里，我不愿太激进的划清界线，好像太生分太过冷漠无情，此结对于我就是一个死穴，尽情自我摧残，一道委屈盖过一道，在此非洲，或许还能再压抑一阵子，或是更多的压抑加在一起等待大的爆发。自己一次次告诫自己，不再找这种刺激，不再让自己难堪，自己去满足自己就好，不去商量不去提出愿望，只是这样去做又显得很悲凉，爱在何处呢？这样的自己又还在爱情当中吗？同在一个屋檐或是同床共枕而心不是拧成一股的样子是很恐怖的，也是可以分分钟破碎的。或许要去学得更强大，强大到不对别人寄予期待，自己成全自己的美好。
两个月的体验马上完结，收拾起办公的区域，看过自己经历过的文件，犹如是自己的花儿，用心在浇灌，看着抽枝散叶也是满满的欢喜和成就感，只是要离开有点小感伤，有些细节还没来得及做完美，有些问题还没学会处理得游刃有余，有些处理方式还没掌握，忽然有点不舍，只是这些都是一段美好的体验，有过无聊，有过充实，有过认可，有过否定，有过满意有过失望，也挨过训，也吸取经验教训，也厌烦过，总之，可以去更多的进步。
这次收获了体验也收获了价值，虽说也拿着年薪，但这次工资对我似乎意义很大，彷佛是对我能力的认可，彷佛自己靠着自己的实力能获取对等的回报，彷佛这份工资拿得更忐忑，更艰辛，彷佛比以往拿的更开怀，彷佛自己以后也是能有拿这种薪酬的实力，彷佛对自己也更有信心了。
走走停停的路，不知道会遇到谁，发生什么，一路，有风景有收获，边走边看，挺好。
