即使我没有完美的身材，我的肩很宽，也是飞机场，我的腿很粗，身材比例也是五五，没有大长腿，3/7比例，我也觉得我很可爱。
现如今我已经三十出头，青春已去，脸上斑点已藏不住，法令纹皱纹，皮肤也都氧化，已和二十多岁来说有明显的差距，内心对年纪和外貌的焦虑肯定是有的，担心我不再美丽，不再有吸引力，但是我却发现我的心智在三十岁才刚刚成熟，三十岁的我却有一种成熟的美，二十岁是稚嫩的，三十岁是经历和现实催化后的内心清明和淡定，特别是更加的喜欢自己。
虽然我的家庭在我二十五岁时，有了翻天复地的变化，家里的顶梁柱的父亲没有了，面对家里的情况是老弱病残，我的父亲同样也是我的精神支柱，丈夫没有能够成为我的依靠，我靠着坚强的意志一路挺过来，挺过了父亲离世家庭变故最难的三年，没有什么比至亲离世打击最大的，我很庆幸我咬牙挺过来了。我也不住的佩服自己，一边悲伤，一边要改善维持生活，成为家里的支柱中心，我甚至认为我身为女人我的承担责任心也超过一些男性，所以我也同样心疼自己的坚韧。
我的婚姻现在已经走向分离，或许这从早几年我就清楚，从一开始在他这个家庭里，我就没有自主权，很多事情跟他商量不了，他做不了大的决定，需要通过他妈，甚至有些事情关于小家庭的要跟她妈商量，错位严重，甚至我一直认为并不是再娶媳妇，而是在嫁儿子，妈妈强势把儿子养废了，找个媳妇接受，他都没有长大，学会承担，怎么去维持家庭责任，照顾妻小，三观不同，脾气本性不同，处理事情问题不同，主要沟通不同，强制压制我，贬低我，总是让我产生自我怀疑，和自我无能的状态中，我不再积极乐观，抑郁，甚至悲观，绝望，原本以为我成家了有个小家庭了，可惜没有家的感觉，我自己的家本来就产生变故，小家庭也没有温暖，一个无处安放的心，没有归属感，于是我得改变，很感激自己，度过那段最难熬的“叛变”期，一直因为孩子不敢提离婚，一直压抑，但是我发现忍痛说出口后，我反而轻松了，无视他们后，我反而自在了，现在我才明白，其实按自己内心去走，才是正确的，不内耗的，虽然现在他们会埋怨我，说我变了，只是我不再像以前那么听他们话了而已，他们不能够掌控我了，但是我觉得这样很自在，虽然我没有完成的婚姻，但是我找回了我自己。
我一直找寻爱，其实爱不是从外索取来的，而是去给予，当我能够正确爱自己的时候，并且坦然面对我的内心并赋予行动的时候，我觉得一切反而好了，我不再惧怕失去，害怕自己不好，害怕自己给父母亲人丢人，因为有时候他们更多的是只爱他们自己的面子，并不是真的爱你，当我明白我可以通过自己得到我想要的东西的时候，我知道我能够靠自己生存，当我吃过苦头，苦尽甘来的时候，我知道努力也一定会有一定的回报，只要内心永远向上而生，一切也会如你所愿，不要把爱自己寄托在男人身上，这个社会一直浮躁，诱惑，压力不断，人是最不稳定的，只有自己才能够把握自己，所以对于爱情，有人爱你这回事情，有人爱去感激，谢谢他懂得欣赏你，珍惜你，没有人爱，也不怕，我自己也很爱我自己，去让自己完成自己想要完成的一切，一个人也可以不留遗憾，总之，不论自己好与坏，我都爱自己！接纳自己的不完美，因为那也是我的一部分
