一、本周回顾，包括本周的计划完成情况，4象限时间管理分析，做得好和需要改善的，自已的满意度进行打分！

7分，前半周充实、能量满满，坚持临在，觉察。后半周懒惰，拖延，对抗，消耗等各种情绪、这些能量陪着自己去体验，时不时把自己拉出来晒一晒、照一照。

二、成长感悟，包括生活、读书、群里共修及小组和灵魂伴侣互相支持。

周五晚上小组共修，何娜、亚欣姐灵魂伴侣的面对，很有触动，感觉这个主题很好，敞开表达并给予反馈，看到对方的同时可以反观自己并向内感受。我们相互间聆听、表达、沟通、支持、理解、保持各自态度和看到对方的方式，看清自己模式的局限性，选择自己愿意听的、看的和表达的。生活中，我们没有临在的根基，分分钟会被带走，也是听不到看不到对方的，期待会落空，会被镜子按压，头脑模糊启动，各种念头、情绪上升。每个人的理解和触碰的角度各不相同。有时的表达和发现也是在头脑里绕。

以前认为进来学习就会越来越好，现在才知道和自己想的完全不同，就感觉被面对两个字砸的死死的，唯有真实，诚实，踏实、坚定的一步一步走下去，不断的练习临在，感受陪伴，反弹也要走下去。看到每个人在修行路上所处的位置都不同，没有高低好坏，每个阶段像打怪兽一般，每个情绪都是流经我的一种表达，生活中都是每个面相的每种体验。老师和助教们带动着我们一起清晰、支持的走着。再次感受到身边的每个人都是自己的老师，不论正缘逆缘都是助力自己走到今天这条路上的垫脚石，逐渐清晰以后的路该怎么走。曾有过质疑、评判、对抗，亦真亦幻难取舍，身边各种声音让自己受限和想放弃九型的学习，但还是相信了内心的指引，感受到越来越笃定，也很感谢能在这里学习，与大家一起触碰、探索和成长的。

和几位好久不见的姐姐一起打坐，静心，哭的一塌糊涂，打嗝、嘶吼，感受到了众生皆苦，那种撕心裂肺的痛，特别的心疼我们，我们都一样，都在自己的人生轨迹上经历着，我们都被信念一层层的套牢，也是在勇敢的一层层的撕下。仿佛都不顾一切的哪怕是付出生命代价，都要把自己表面的虚伪腐朽的厚厚的面具一次又一次的撕开，哪怕血肉模糊，哪怕疼的只剩下一口气，都要把内在的真正的“我”拉出来再拼凑好，从心活出来。

三、自我觉察，包括本周发生的对自已有触动的重点事件和自已的觉察在第二块里面详细反应了的是重要事件。

周四孩子有被她要好的同学勾到，打电话向我求助。我陪伴着她一点一点的清晰，看到我的离异对她在原生家庭的不圆满有的伤害，那时我不内疚，就是我自己一定好好成长来支持孩子，更加理解为母则刚的意义。感受到了孩子的委屈，要自强，自卑不圆满，嫌弃自己，不开心，压抑，生闷气，不愿意表达。陪伴她的过程很临在，也很耐心，解读到孩子期待自我改变，能成功。在学习上期待自己拨尖，优秀。期待有人支持，拉着她，鼓励她走向成功，期待别人都喜欢自己，也会充满恐惧，害怕，担心。害怕没人管他，害怕她的梦想达不到。尤其是感觉到她太像我了，像极了…就像我的复制版。这次我俩聊的特别特别久，看到我之前对孩子的要求和控制，还有无界限感。后来她也有了自己的选择和同学相处的模式。她主动和好朋友打了电话，真实的表达了自己的感受，误会也解开了。感觉到她也在试着打开自己做自己。再次坚定了自己好好面对自己，影响和带动孩子一起成长。

最近感觉特别容易被感动到，有哭不完的眼泪，真的就像没了毛，薄薄的小皮囊包裹着的小老鼠，脆弱、软弱到不行，担心害怕的能量也会时而探访。从小到大都是撑过来的，感觉自己内在像个汉子，自己把自己伪装成很强大、假大空、很了不起的样子。周一到周三那几天临在、静心、体验到自己内在里是这样的放松、温柔和细腻，是我一直在对抗自己脆弱、无能和绝望，硬要把自己一对一的面斩断，投入到自保中，怕受伤、怕失去、怕没有人链接、怕冷落、怕被抛弃，也太怕自己啥也不是了，所以这段时间用来自潮的标语就是“啥也不是…”无限循环着。连接自己时有种缺失感、不安、空洞，隐隐作痛，还有就是心口的疼一直伴随…

小学假期爸妈不在家，自己在家看新白娘子传奇，每次都感觉到孤独的感觉，原来很小就有种“求而不得”的满足。一直在外在去要价值，优秀，认为自己可以帮助别人，是个好人有用的人。自己不敢提需求，别人对自己好自己就不知道该怎么办了，怎么还了，想去还人情，就想更好的对待他。不相信自己本身就是有价值的。

有时拿起手机想看看视频拖延时间，但还是不能满足，只能暂时麻痹住，停了还是有种孤独和无助、不安感。有另外个声音在呐喊、嘶吼；我以为我能经济独立了，我拥有物质基础我就踏实了……可还不是，越在物质上满足，就越空洞。

我回看到了我的剧本是要被伤害的，是不信任的，被欺骗的，是被忽视的，这样才能让我痛来唤醒我。上学的时候，同学追我，我反感，他们那种稳定和书生气息不是我想要的，不想要安稳，我喜欢冷冷的酷酷的，不好搞定的人。好像那时我更喜欢征服别人得不到的理想化的感觉。原来我的情被一层纱遮住了，我把我的情用工作遮掩住了，情给了顾客，能让顾客信任我，喜欢我。我无法面对我的情感上的抛弃，我不敢面对我什么也不是。我掩盖住了自己的需求和对爱的渴望。你伤害了我，我难过的让自己窒息和可怜，好像痛才能让自己活得清醒，对方后悔了，失去我了是最大的损失，来找我求着我也再不回头，会更绝情，再也无法走近我。一直以来是自己让自己这么痛的，和别人无关。好像自己在玩个冒险的游戏，一个女子风尘仆仆披星戴月的归来，为的是来谱写改命运的剧本，只为等那一人的出现…

我一直幻想会有一个人为我在，那样我就被解救了，也就不用这么拼命的工作了。

我一直把自己弄的很慢很慢的样子，慢也是怕出错、暴露不好不细致的一面。原来是我自己不敢独自的面对自己一人的状态。