《听出对方的感受和需要》
倾听是心理咨询师的基本功。怎么倾听呢？
第一、听出对方的观察、感受、需要和请求。也就是说要听出对方在乎的点。只有听出对方在乎什么，才能更好地给予回应，更好地给予回应，会对良好关系的建立起到非常重要的作用。例如：
一位护士说：“我们和她说，她的病并不重，只要吃药，病情就会好转。可是，她听不进去，整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了’‘我不想活了’。”于是请另一位女士去处理这件事。
“你的意思是你不愿意活下去了？”这位女士问老太太。老太太很惊讶，停了下来，表情也轻松多了。她开始讲，从没有人知道她是多么痛苦。这位女士继续表达她的理解。很快，她们就感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起。当天晚些时候，老太太就开始吃饭、服药，情绪也明显好转。尽管护士们一直在安慰老太太并给与她建议，但是只有这位女士为老太太提供了她真正需要的东西——她需要有人能理解她深深的绝望。
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，倾听者往往首先感受到的是情绪，而忽略了对方的感受和需求。这就需要更长时间去修炼自己的倾听能力。比如：
有个男士在过去常常从他父亲的话中听到责骂和攻击。为此，他很害怕去见父亲，每隔几个月才硬着头皮去一次。为了改善关系，他开始学习，几年后，他告诉老师，听到父亲的责骂时，他现在总是努力静下来体会父亲的感受和需要。
我也想起了自己的一个例子：
孩子对我说：“你会不会别管（凡事想替他做决定）我？”
我只是感受到了一种抱怨的情绪，于是说：“我咋管你了，就是问问嘛！”
我的回答就体现不出我在倾听他。
如果我说：“听起来，你有点小失望。你需要妈妈给你一些自由，是吗？”
其实，这就是孩子的需要，就这么简单。当他意识到自己的到了理解和接纳，一般来说，会觉得很惬意。
第二、保持关注，别急于提到他人的请求。
如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。最常见的是“你是急啥呢？我还没说完呢你就急于下结论，我知道你就不想听！”
所以，稳住自己，听对方表达。因为谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有很多相关的感受——即更为强烈的情感，并没有得到表达。你的倾听将为他表达自己的感受创造条件。
比如这样一个案例：
一位母亲跟你说：“不知道咋回事，俺孩子不论我跟他说啥，他都不听。”此刻你可以表达你的理解：“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”这样回答，通常会鼓励对方去了解你的感受和需要。如果你的理解是准确的，这位母亲一般就会开始表达他的感受：“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。” 作为倾听者，你继续体会她所表达的 感受和需要，并给予反馈：“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗？”如果这位母亲觉得你能够理解她，她也许会接着说：“我是一个失败的母亲。”你可以继续把你的理解反馈给她：“你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗？”
这样，一直保持关注，直到她充分表达相关的感受。
