人生若只如初见，何事秋风悲画扇。想想世间万物，往复循环，不乏兰因絮果的结局，自然花好月圆也是常态，比如我，我的故事，我们的故事……
乙未年八月初五子时，一声婴儿的啼哭声从产房传来，哭声宣告着一个新生命的降临，“是个女娃娃呢”，医生欣喜的说道：“这下儿女双全了，凑了一个好字”，边说边摸了一下女婴的小脸。医生用婴儿被仔细包裹好了，轻轻的放在妈妈的身边…… 这就是我，就这样降生了，成了这个家里的妹妹。
从小让我记忆深刻的一句话就是“我们家把儿子养成了女儿，把女儿养成了儿子”，确实，我脾气性格外向，哥哥稳重，不多言，所以我经常挨揍，还好哥哥护着我，不然……随着年龄的增长，时间的推移，我们长大了，父母也因为生活的压力而奔波着，爸妈外出做点小本生意，养家糊口，倒也一家人其乐融融，和和睦睦。随着生意的好转，爸妈有了各自不同的见解，耳边渐渐多了父母的争吵声，各种的意见不合，终于在我十一岁的那一年中秋，在他们整整吵了一夜后，离婚了。
在那个年代像我爸妈这个年纪离婚的不多，我和哥哥均被周边的亲朋好友同情不已“两个可怜的孩子”，是啊，哥哥也只有十五岁，我突然不想说话了，也不出去玩了，用哥哥的话说就是换了一个人，经常自己一个人坐一整天，随便看着什么，一句话都不说。我能出去干什么呢？到处都是别人指指点点，认识的不认识的都过来跟我说：可怜的孩子……就这样妈妈又嫁人了，叛逆期的我自然是跟妈妈各种过不去，也不给养父什么好脸色，自然，妈妈的家容不下我了，我又回到爸爸身边，就这样徘徊在爸妈之间长大了，好在学习并没有落下，大专毕业，参加工作。
工作倒也顺意，领导们对我都很好，我呢，自然是努力工作，一切仿佛又回到了从前，找到了久违的活泼开朗，内心的郁结渐渐的烟消云散了。 很快就到了哥哥谈婚论嫁的年纪，嫂子很好。哥哥结婚的那天早上，我看到他们“二拜高堂”，看着上座的爸妈，我悄悄的跑到角落，任凭眼里的泪水肆意狂虐，听着仪式结束，又悄悄回来，我以为我伪装的很好，其实我哭红的双眼早就出卖了我，家里没有人说我什么，这么多年我已经习惯了别人带着有色眼镜看我们，哥哥说，靠天靠地不如靠自己，只有我们自己强大了，才能立足社会，有能力照顾家人。所以我们俩努力的结果就是在家族里大家非常认可，自然是有钱啥事都好办，地位和话语权也是。
最让我高兴的的侄女的出生，让我的幸福感再次爆棚，家也有了欢声笑语……时间总是过得很快，终于我到了待嫁的年纪，嫁给了爸爸认为可以让我衣食无忧的女婿，他以为他选了一个当老师的亲家，可以如他想象中的知书达理，不会为难我。结婚一年后有了可爱的儿子，换了新的房子、车子，原以为我可以这样一直到老，平平淡淡，没有什么起伏的生活，日出而作，日落而息。
一切从我孩子的爸频繁换工作开始，貌似所有的不如意都在那一年爆发了，那一年我的孩子九岁，转学，入学，在我和他爸因为学费争吵的中间小心的看着我们的脸色，最后在他爸的一句:上好学校的钱我不出，谁让去谁出……中结束，孩子转回了镇上的小学。伴随着吵架的升级，家庭也发生着变化，终于，我们准备在父母们都不知情的情况下协议离婚，好似十年的感情不复存在过，过眼云烟般消失了……，就在我们准备要办手续的时候，孩子奶奶突然病了，肠癌，生命剩余不到几个月……一家人又在去医院和家的路上奔波了18个月，在暮春三月送走老人家，我们俩谁也没提离婚的事，他跟同学去了广东，等到端午，孩子爷爷按捺不住了，自己谈了女朋友，我自是不同意，不为别的，就想着哪怕到年底再找也可以，从情感上我过不了，想着我那苦命的婆婆，为这个家操劳奔波了一辈子……听着孩子爷爷坚持的话，所谓满堂儿女，不如半路夫妻，总之我们各种没用，儿女各种不孝、伺候不周……我哭着给孩子爸和姑姑打电话，全身心的每一个细胞都感受到了“凉薄”二字。
他们也不能阻止孩子爷爷，并不是不想成全他，而是在情感上我绝不能接受，这是我为我那过世的婆婆唯一能做的，尤其在我知道了孩子奶奶还在世期间，两个人就……，当我知道真相的那一刻……有一种寒心，就是坐着不说话，也不想什么，随意盯着一处，突然眼泪就留下来，崩溃了。所谓愿得一人心，白首不相离，少年夫妻老来伴，呵呵，这一切，在我嫁入这个家十年唯一一次嚎啕大哭中如闹剧般落下帷幕。
最终我们还是办了离婚手续，我长舒了一口气，这个家对于我竟没有一丝不舍或留恋，太压抑了。说来可笑：我们离婚的原因是买新的房子，对于财务各自自理我们， 谈到钱，人家都是一句话，又不是我想买，和我有什么关系？呵呵，止损吧，是结束也是解脱。孩子自然是归我，美其名曰:他想再要孩子，再婚带着孩子不方便……
春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿，一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。既然不爱，决定放手，解脱自己，成全他人，自此，从夫妻变回熟人，各自安好，一别两宽。
我成了单亲妈妈，不敢跟家里说，虽然他们也奇怪我回去的时间和次数多了，隐约中猜到了什么，然而他们并不想在我的伤口上撒盐，所以一切也就在朦胧中掩盖了，我带着孩子两点一线，我想着余生，照顾好生我的人，培养好我生的人即可，不做无谓的追求，更不想屈就自己，就这样时光荏苒，白云苍狗，眨眼间孩子就高三了。 我常常花痴般看着我一米九五的儿子想，一切都是最好的安排，上帝给你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗。一切顺心遂意中，我的感情也不期而遇，这个故事要从我离婚两年后说起……
我和他，姑且称他为X先生吧，后来知道他是我孩子爷爷的学生，呵呵，毕业后不相见的师生，孩子爷爷从不教主课，一般是史地生。在朋友孩子结婚的喜宴上我们被安排到了一桌，席间并没有什么接触，话也不多，在他们推杯换盏中结束了，他喝了酒不能开车，又找不到代驾，我就成了临时代驾，负责送他回家。他很放心的将车钥匙递给我，说了地址楼号……总之非常详尽，再三表示感谢和歉意，一上车倒头就睡，半个小时的车程一会就到了，把车停好，却犯了难，叫不醒了……，正在我不知如何是好的情况下，他的手机响了，我看了一下陌生号码，没接，一会又响，还是那个号码，我想还是接了吧。果然，自称是X先生孩子妈，我了然，自然交接。
自此许久不见，我也在家里各种理由中安排相亲，我成了家里的困难户，我自认为我不会再嫁了，确实，习惯了一个人的生活，余生不想再屈就。没成想我和X先生的第二次见面却又是再次将自己推进万丈深渊……
飞往广州的航班，我百无聊赖的坐着，看着眩窗外的风景，随着飞机的起飞，我感觉有一双眼睛盯着我看，一转头，X先生坐在我旁边的椅子上笑眯眯的看着我，手上拿着毛毯。看到我马上递给我：这么久没见了，再见到你竟然在飞机上。你要去哪里？跟谁？呵呵，所有电视剧剧情的走向都这样开始。我们从工作到生活到爱好……各种侃大山，近三个小时的航程，在我们聊天中不觉就到了。各自去办各自的业务，期间偶然见面，也是匆忙，各自返程。回来后的某个星期天，突然接到电话，问我有没有时间一起去爬山？他听出了我的迟疑，又说，去吧，爬个山而已。是啊，爬个山而已，这个山爬的，把自己搭进去了，呵呵，他说了他名存实亡的婚姻，给我看了他的离婚证。他说遇到我，他就不想放弃了，承认自己有备而来，问我能不能等到他的女儿高考结束，或者等到我的儿子高考结束，我们相伴到老。
孩子们高考前的时间，他对我自然是各种好，各种周到，对孩子亦是如此，各种耐心，各种陪伴，接送……曾经一度我都相信了这种感觉，竟觉得有些甜意，傻傻的认为上天待我不薄，余生可以有一个懂我爱我的人相伴，也值得了。愿得一人心，白首不相离，我想此生有这个人在我身边相伴到老足矣。我和他一起去看天涯海角，一起漫步夕阳西下，一起做饭，一起做家务，天寒为我添衣，染恙喂我吃药……期间虽有小摩擦，但是都不会隔夜。我也会偶尔耍耍小性子，他照单全收，称之为甜蜜激素。我喜欢窝在他怀里看电视，看他削苹果……
就在我陶醉在我自以为的爱情里不能自拔的时候，我偶尔刷抖音，看到了他前妻发布的视频，他的每一个生日，他们一起切蛋糕，喝交杯酒，拥吻，他说如果可以来生再娶她为妻……一刹那间天黑了，一夜无眠，好在，一切还来得及，我想，这终究是个梦，击碎了，还好，我还买得起这个单。
我把视频发给他，然后 删除与他的所有联系方式，逼着自己不再想，一连七天，倒也相安无事，当然，他并没有跟我联系，没有打电话发微信，就像是我一厢情愿的来了，又走了。诚然，对我来说，放下，逼自己放下，不亚于抽筋扒皮，蚀骨之痛，突然就失眠，做噩梦，掉头发，几天下来就消瘦了好多，同事们说我瘦了脸色不好，劝我不能为了减肥不顾健康……哈哈，他们哪里知道，我在渡劫？照样上班，工作，有条不紊，回到家，关起门，我常常蜷缩在沙发里，一坐就是大半夜，随便一点事就能让我泪流满面，这个家到处充斥着他的味道，我全部洗了一遍，还是一样，他在我心里生根发芽了。我竟是如此不堪一击，这样的脆弱，既然我不配有爱情，那就求上天不要安排了。如果是前世欠的债，我想，还完了就放过我吧，如此的煎熬，我自认为内心强大，竟然不值一提……
一个月后，周末，我躺在阳台的瑜伽垫上，懒洋洋的晒太阳午睡，他开门进来，悄悄地过来抱起我，我第一次感觉我竟然如此迷恋他身上的味道，我睁眼平静的看着他，他抱着我，没有一丝歉意，就像是我应该接受一切，不应该有质疑。我猛然清醒，推开他，跑出去打开门，不说话，盯着门口，看着他出去，穿鞋，关门，哭……，痛就痛吧，不能错下去，痛痛快快的哭一场，总要告别的，就如邓紫棋的《泡沫》，全都是泡沫……，不必纠缠，做不了我的爱人，就做我生命中的过客吧。
花开花落，云卷云舒，不觉间过去了大半年，孩子高考结束，跟同学出去旅游，我也难得清闲，自己去爬山，不觉间去了第一次去的景点，一路都是似曾相识，每一个曾经驻足的景点，点滴的欢声笑语，盈盈在耳，好像这一切都只是一次美丽的邂逅，收场匆忙。我漫无目的的走走停停，走到许愿树下，想起彼时写这个牌子的情景，不觉看着牌子出神，摘下来吧，再挂着不合时宜了，心想，都结束了不是？当我伸手轻轻一拽，挂牌子的绳子风化了，牌子随即就落在了我的手里，我拿起笔，仔仔细细的涂满了整个牌子，把它放进了旁边的许愿池，愿所有的一切都随风飘散，沉落池底……，山顶还是有些风的，凉凉的，吹的眼睛不觉得流泪了，我坐在石头上，怔怔的看着对面的山出神，“你来了”，我回头，他出现在我面前，拥我入怀，“对不起，你再给我一点时间，我会给你一个交代的……”，终于，他还是说了，我释然了，回应了一句，不需要了，都过去了，余生很长，各自安好。
我 头也不回的下山了，不敢回头，怕自己再也下不了山，一路上竟然有如释重负的感觉，突然觉得一路风景旖旎，如此绚烂，做回自己，真好……
写于2021年12月17日夜
