我经历了三次至亲的死亡。第一次是最亲我的姥爷，在他去逝前10天左右吧，我就梦见过他离世的场景，而有些场景真的跟后来经过似有相似，以至于我不敢太靠近他的身体。因为梦里我要给他剪手指甲，却被他反手拉住不放。姥爷是在腊月初九走的，我至今后悔腊月初八没有回去看他，如果那天回去的话我会给他剪剪指甲掏掏耳朵吧。第二次也是最亲我的人—姥娘。她是在养老院里离开的，离开时我们这些亲人都不在身边，这也是我想起来就悔恨的事情，我曾有过想法接她回家洗洗澡，却没有及时去做。我常常想我们这些至亲都太冷漠了，在她最后的日子里没有给她爱与陪伴。在办理后事的时候，我偶然听到阴阳说：“这个老人其实早在半年前就走了”。我想我懂这句话的意思，生命一定不是随着身体的死亡而死亡，当心死的时候就已经不在了。第三次是妈妈—我最亲的人。她临走前最后的那几天，我真的不敢回忆，因为我会恨自己的无知无措，我对她的离去肯定是有责任的，我没有好好爱她，我昏昏噩噩，没有做出正确的决定。我和她们都没有正式的告别，都是在无知无觉中永远分离，我不知道她们在最后时刻的想法，我不知道她们是否还有话要交代。佛说：“这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾。”我有时候会回忆妈妈是如何面对姥爷姥姥的离去，有时候也会想如果我走了希望女儿能继续好好过自己的人生。我只能让自己相信他们摆脱了病痛，去了更高更自由的空间。而我自己也因为亲人的相继离去，随着年岁的增长，对死亡由恐惧变成了理解。
从达芬奇解剖尸体，坐在一堆尸块中喃喃自语：“奇怪，我没有找到灵魂”，到爱因斯坦说：“死亡不过是一场幻觉”，伟大的科学家们相信灵魂的存在。歌德说："我并非在这个世界沉沉睡去，而是在那个世界里开心地醒来。”哲人们用诗一样的语言倾诉死亡的真相，纪伯伦说：“当你真正参悟了生命的所有奥秘，你就渴望死亡，因为它不过是生命的最后一个奥秘。”
生命自有定数，当生命到了就要离去，了然了死亡的必然，就要在活着的时候好好的活，不要在生命的最后带着遗憾离开。要对得起这次人间之行，不委屈，不苟活，坦坦荡荡，心安自在。又想起去年那句最触动我心的话:"如果我离开这个世界时，唯一能带走的就只有我的灵魂，我希望她是我最美好的部分。"
生命是一场修行～
