发生不愉快的事情的时候，想找朋友求安慰，可是被安慰过后，非但没有好转，反而想要呵呵，还给对方贴上一个猪队友的标签的经历，相信很多人都碰到过。
比如说，小美最近失恋了，找朋友哭诉，朋友安慰她说“不要难过了，他这个渣男根本配不上你！”此刻小美的内心OS倒不是前男友有多渣，而是老娘又不瞎，他渣不渣和我爱不爱是两回事。呵呵！猪队友！
再比如说，小明一个要好的小伙伴生日聚会没有邀请他，朋友安慰他说：“一次小小的生日聚会而已，有什么好难过的？”此刻小明的内心关注的根本不是生日聚会，而是老子作为他的好朋友竟然没有收到邀请。呵呵！猪队友！
这样的无效安慰，在《优秀的人，从来不会输给情绪》这本书里有这样一个片段：
我们“安慰”朋友时，总是忍不住用自以为是的睿智、成熟或看透一切的淡定去“压制”亲历者的真实感受。我们拼命地发表着自己的看法，摆出一堆大道理，一心想要别人接受自己的意见。如果对方没有接受，我们就会感到自己很没用，顿时有一种深深的受挫感。
上面两种安慰之所以错误，答案就在上面这一段描述中。我们好心希望对方把他所在经历的事情弱化，“这没什么大不了的”，并试图去劝说对方的情绪是不合理的，并企图引导他将情绪转到你所认为的道路上，这个时候，对方不仅不会买你的账，还可能会责难于你。
那怎么避免这种无效安慰，摆脱别人眼中猪队友的标签呢？
首先需要做的，就是尊重并理解对方的情绪。也许对方求安慰的事情在你眼中根本不值一提，但是对对方来说，它可能是天大的事，否则也不会求安慰了。如果在这个认知上你都无法和对方达成一致的话，对方怎么能感受到你的安慰呢？所以，安慰别人，不要一上来先否定对方的情绪。
在认可和接受对方的情绪基础上，我们需要判断对方是否需要我们来提供建议。有些求安慰也许是单纯的发泄，这个时候你认真做好一个倾听者就好。而有些求安慰，可能还希望你能够提供一些忠告和建议，这个时候怎么做呢？
多提一些开放式的问题，让对方完整的描述出事件本身，通过和对方不断的澄清、确认，找出可能让他困扰的真正原因。帮助对方找到问题的核心后，答案也就容易出现了。
不过，在对方倾诉的过程中，要时刻记得认真倾听，让对方感受到被尊重，被理解。
所以，再碰到上面的情况怎么办呢？
小美失恋了来找你求安慰，她说：“我男朋友抛弃了我。”你应该的回答是：“我知道你现在失恋了很难过，我没有办法去说感同深受，但是如果需要的话我会在你身边陪着你。如果你想说的话，可以告诉我为什么你们会分手？”
