原以为独自回到家中的我，会放声大哭一场，然而我并没有，一回到家，整个人瞬间就放松了下来，胡乱吃了几根士力架和巧克力，（是因为甜食有治愈作用吗？）把昨天没看完的《极限挑战》接着看下去，看得我困意袭来，本想不洗澡直接睡觉，但闻了闻自己身上的汗臭味，还是洗洗去吧。
洗澡的时候，照例打开荔枝fm，这才几天我就培养了这么个习惯，听着蝙蝠女侠亲切熟悉的声音，思绪飘向了远方。
早上早早地就醒了，自从被答辩折磨一番后，我就丢失了早上的睡眠，其实这样挺好的。精心打扮了一番，想了想还是决定犯贱，去他家楼下等他，我设想过好的场景：我的突然出现给他一个惊喜，然后我们和好如初。也设想过糟糕的结局，无非是白等一早。看着时间越来越接近九点，我的心也越来越紧张，我盼望着他赶紧出现，但事实上我没有等到他，果然想象总是美好的，我的想象没有一次实现。当我狼狈地赶往公司，瞟到一旁有个人挺像他的，但也没有多想，依然像个疯子一样跑。到公司后才发现，刚刚那人就是他，所以我们之间一直都是 错过 再错过。
虽然知道他根本不会再注意我，但心里还是会期待他在关注我，我这人呀，哎，太自作多情。
晚上下班，依然犯贱地在楼下等他，抱着希望但又不敢奢望，还好被我等到了。我悄悄地跟在他身后，我不知道说什么，也没有勇气上前喊他，结果被他发现了。我设想的是我们能当作什么事都没发生过，还和从前一样。但他不停地赶我走，完全没有和好的意思，最后逼得他没办法，“走吧，别跟着我了，我们俩不合适。”那一刻眼泪流了下来，其实那时也没有多想哭，只是想用眼泪留下他，很明显，这招对他来说不管用。他头也不回地转身走了，我还是没出息地跟着，穿过几条马路，红灯，他站在我前面，一直没有回头，我害怕他打车走了，我鼓起好大的勇气，拉拉他的手臂，他回头看见我，“你还没走啊。”我继续跟着，问明白了我想问的问题。其实，我心里早已知道答案，只是不愿意去相信，直到他亲口说出来，我才肯死心。
他快步地在前面走，我知道他有多想赶快甩掉我，我环顾四周，这个陌生的地方，我完全找不到方向感，我好恐慌，好难过。
但当走到那个转角，他转身走入另一条岔道时，我找回了理智，坚守着最后的尊严，不看他一眼，向前走去，尽管我完全不知道该往哪里走。
在十字路口等红绿灯的间隙，我慢慢平静下来，我要查路线，我要回家，我也不知道后来怎么就决定原路返回去坐公交车。走在那条熟悉的路上，耳机里传来伤感的音乐，脑子里闪现着过去的画面，原以为路上的人不会很多，但那一群群人流，让我霎时间觉得孤独感倍增。好难过，我终于哭出来了，本想痛痛快快地哭一场，但心里还是想早一点找到公交站，早点回家。
坐在公交上，一路都在发呆，我也不知道自己在想些什么。其间，有那么几次觉得自己很可悲，老是得不到善果，不过也可能是我伤害了太多的人，我终究是自私的。想要爱情，但又不敢全身心投入，害怕不能全身而退，临到失去后，又想着拼命地挽回，嗯，我就是名副其实地作女，四年了，一点长进都没有！
他人到底如何，我也不想再去深究了，到底是我以最坏的恶意揣测他，还是他本就如此，都已经无所谓了。反正之前自己都预料到不会在一起多久，我俩都不愿意为对方做出一点让步。你去结你的婚，我去追逐我的梦想，挺好的，及早地结束，都不耽误对方。其实我自己心里早就想清楚了，只是害怕在这陌生的城市孤立无援，需要他的陪伴，我对他终究只是习惯和依赖，现在及时地终结了这个念头其实也挺不错的，一个人，也许我能获得更大的成长，对于我这么个特别依赖他人的人来说，现在这个时期真的蛮必要的。
挺好的，本该就不该开始的，双方都是被一时的爱情冲昏了头脑，当恢复了理智后，各自发现真的不合适。
以后我就能全身心地看书，学习，健身啦！不用浪费时间在聊天和胡思乱想上啦！一个人也可以活得精彩对不对！蔡包包可是要赚大钱的对不对！加油加油加油！我最棒！
