自工作以来，大概是因为懂得了生活的不易，便更能对母亲将自己抚养成人所付出的一切感恩在心，不再会因为一句话、一件小事而跟母亲争执，但有时候也有这种极力也无法做到的时刻。当你作为一个女性，而且是一个快27岁却仍旧如浮萍般漂浮在他乡的女性时，即便是再爱你的她、再开明的她也会有因为担忧而尝试用“母亲”这个身份来尝试“规劝”你的时刻。当我开始在黑夜中对着发光的手机荧幕敲打、编辑着一条条短信的时候，我不会知道我居然花了3个小时的时间，回顾和思考毕业后我的这段人生时光，也不会知道就是通过这种敲击文字的方式，我更看清楚了我自己的内心。我的想法可能会随着际遇的不同而发生改变，但是这段与母亲、与自己的对话我希望能够永久地珍藏。

“不尝试我永远不知道自己可不可以、适不适合”

       以前，从翠湖到二婆家的路明明走过无数次了，但是我却总是一次又一次地花上成倍的时间才能找到正确的路；不管去哪儿，也总是迷迷糊糊，总也记不住地名，那时的我觉得自己这一辈子大概都只会是个路痴了。我从来没有想过我会有成为“向导”的一天，在被台北人认为很难辨认的台北地铁站都能准确快速地找到出口；全靠自己准备去美国的一切事宜，成为同行人的依靠，订酒店、订城际车票、找路线、在国外的超市向路人借会员卡顺利购物；一手操办去日本的自由行行程、路线、需要准备的一切……拥有这样的胆量、技能是我从未想过的事。因为我是我一直认为的“路痴”、“胆小”的。但是，所有的不可以、不适合不一定都是不可以、不适合，而只是因为一直待在自己的舒适区里而已。不去尝试，是永远不知道我到底能不能、适不适合的。

“只要没把我打趴下的挫折都只会让我更强大”

       我现在越来越觉得所有的经历都是有意义的，不论是成功的，还是失败的，甚至有时候挫折反而更能教人成长。只要没把我打趴下的挫折都让我变得更强大，我也从心底里珍惜和感谢在我经历挫折时，给予我力量的你们和我的好朋友，是你们让我更加坚强。一直顺风顺水、作为“优等生”的我，在工作上遭受到了非常大的打击，这让我沉浸在痛苦里很长一段时间，对自己的工作能力和自己都产生了非常大的质疑，可正是因为那段时间有你和爸爸听我诉苦，有好友相信我并给我力量，我才成长了更多，不再把我所有的重心都放在了如何“讨好”别人，并以别人的评价为天为地上，而是能够更好地接受现在的自己，纵然不完美，但却已经是现在最好的自己。相比和别人比较和为一个评价而暗自神伤，我更多的时候是先反思自身，有则加冕无则改之。

       准备了很久的留学，因为学费非我能承担，梦想破灭的瞬间，也曾为所有的付出似乎不值，失去了努力的目标而泣不成声，也是有因为有你们的陪伴，我才迈过了这个人生的小缺憾，可是所有的努力都是不值的吗？因为准备的过程，我的英语慢慢提高，听力、阅读基本等同于母语者，口语交流基本无障碍，如果没有这个过程，我大概英语也就止步于大学英语了。另外，在累到眼睛都睁不开的时候都还能抽出时间学习、准备，这又需要多大的自律能力和多强大的内心？这些也是我以往想都不敢想的。而这段时间锻炼出的自律仍旧在影响着我的生活。

“相比花朵，我更想成为原野上的劲草”

       至于圆滑，我确实不属于那一类人，我也成为不了，而且也不愿成为那样的人。因为我的家庭教育告诉我要正直、要踏实，你和爸爸不是那样八面玲珑的人，我自然也就不可能成为那个样子。但是我并不认为与人交往只有圆滑一条路可以走，最高的情商是能够让所有的人都感到舒服，这种能让所有人感到舒服应该单靠圆滑是做不到的。智商是先天决定的，往往没有太大的提高余地，但是情商却是可以逐渐增长的，不断积累的，如果只是因为我不是“圆滑”的人而选择以“逃避”的方式，避免去与人交往、处理人际关系，那其实就很像温室里的花朵了，如果一辈子都能像温室里的花朵，那一定是一件很幸福的事情。至于是否会有温室损坏的一天，没有人会知道。但是我知道的是即使没有那一天，相比温室里的花朵，我想我也更想成为原野上的一株劲草，“野火烧不尽，春风吹又生”。不会相处之道我可以学，吃亏了就吃亏了，长长记性，增长些经验就好，谁又能一出生就知道该如何与人交往呢？

“性格不能为我的人生设限”

       我是一个介于内向和外向之间，有些偏内向性格的人。因为这个世界中外向性格的人往往更活跃、更容易被大众所关注，所以就容易给人以一种“内向”是一种劣势性格的感觉。其实，内向和外向并无好坏之分，所谓的内向和外向只是获取能量的方式不一样，外向的人倾向于从与人交往中获取能量，属于越和朋友一起玩耍、聚会，精力越充沛的类型；但是内向的人更需要从内在获得力量，出去玩乐一天就需要额外的时间进行独处充电，不能进行深入话题交流的对话都会觉得很累，很难进行聊下去。但是这不意味着“内向”是不爱交流的，是劣势的，内向者也有着属于自己的优势，能在相同的职业中发挥着自己的独特的作用。所以，我觉得其实你们应该是觉得我不善表达、比较腼腆害羞，所以觉得我不适合做什么。但是表达可以训练，腼腆害羞也是可以通过一些方法改善的，我觉得这不能成为我不能做什么的理由，为我的人生设置了上限。

“实现自己和获得爱情并不矛盾”

        我想你们最担心的应该是年龄吧。年龄对于女性而言是一个逃不开的话题，我并不否认，从生育条件、婚恋市场、社会认同上，“大龄”确实是处于劣势地位的，我也能理解你们对于我年龄越大就越难找到合适的且不错的对象的担忧，这样的担忧是不无道理的，我自己也会有同样的顾虑。我从来不排斥爱情，也渴望爱情，也认为能够找到属于自己的另一半，相扶到老是一件十分幸福的事情。但是我认为不应该以是否结婚、是否有对象来对我现在的人生选择“下审判书”。爱情、亲情、友情都是我想拥有，并且珍惜的，而活出想要的自己也是。没有对象不是因为我现在的选择，不是因为我想要有自己的活法，是因为没有去认识人、缺乏渠道去认识人，所以与其担忧我，尝试劝诫我，还不如给我推荐几个合适的人认识，这才是问题的症结所在，才是解决问题的最佳方法啊。

     我曾经非常排斥找个稳定的工作，心心念念的是我想要不一样的生活。而当我想到“不一样”的生活的时候，其实在我的潜意识里是把稳定的工作、安稳的生活与“平庸”、“泯然众人矣”划等号的。因为大部分人的生活都是那样的，而我如果能追求不一样的生活，似乎就能获得一种优越感，“看，我和你们都不一样”。但是，后来我对于安稳生活生活的态度变了，不论是哪种活法其实都没有高低贵贱之分，都可以获得幸福和快乐，这样的话，其实选择哪一种也就都无所谓了，但是我发现我心底的天秤还是偏向了一边。我不排斥安稳的工作和生活，春节期间能够和你们“宅”在一起，我感到非常幸福。但是与此同时，我内心也有一些想实现的东西，和确定了一些我不喜欢的东西。不知道你有没有看到，其实在假期里我还是准备了一段时间的留学的，只是由原来的教育学硕士转向了可以提供奖学金的语言学博士，看了很多的语言类文献，记了满满的笔记，但是我渐渐发现在阅读和研究时我的兴趣不高，但是对于教育类的内容我却很感兴趣。当初毕业的时候没有选择继续读博，我从未后悔，而且现在愈发觉得这是个正确的决定，因为如果真的选择了语言学的博士的话，我估计会为这个草率、不负责任的选择而痛苦。我说这些，是想告诉你，现在的我做每一个决定时可能会有犹豫不决的时候，但是一旦下定决心，这一定是当时的我所做的最符合我内心，也最好的决定，而我也为承担决定所附带的一系列后果做好了心理准备，并且根据我还不够长的人生经验来看“从心”的决定往往是不会后悔的。我现在虽然对自己的未来还没有具体的规划，但我知道我想要了解更多关于教育学的内容，如果可以我还是想出去走走，实现自己的梦想，不留遗憾，同时也多尝试着去认识很多的人，多积累与人交往的经验，也努力寻找爱情。

       我知道你是世界上最爱我的人，最不希望我受到伤害的人，也是如果可以会希望能帮我规避一切挫折和“弯路”的人，你的爱是我前进的动力，但是也请你相信我，我没有那么脆弱，我也在一点点的成长，逐渐长成苍天大树。我有自己想要走的路，如果不走，我可能会抱憾终生。这条路可能不好走，但是我会努力地保护好自己不受伤。如果你担忧我的话，不如给我介绍几个优质的男生认识认识吧。

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