有一天，鼓起勇气给一个许久没有联络的同学发了微信。其实不只是同学，那个时候她是我高中第一个朋友，第一个和我不一样的朋友。
开学之后，她是我第一个同桌，人很开朗，写的一手好字，一看就是那种从小学了很久毛笔字的女孩子。刚好，我对写字很好看的人有一种莫名地好感，所以，一直冷漠待人的我忍不住想要和她说话。
渐渐地，我们都熟络了起来，她会给我看她男朋友送她的礼物，而且却是个连男同学都要保持距离的乖乖女；她会约我去河边散步，她说她很喜欢清风吹过的感觉，而我却还无法体会到这样的美好；她说她喜欢体育课上听着音乐绕着操场一圈一圈地重复，最好听的就是天空之城了，而我却连周杰伦的歌都没听过几首.....
在错误的时间，遇到了她，遇到了和我完全不一样的她。
沉浸在悲伤里的我越来越麻木，世界对我来说就像有一层膜，一层我看不到却永远无法穿透的膜。我无法感受到生命和音乐的美好，我不能，也不想融入同学们的嬉笑打闹。集体活动，我总是都躲在角落；上学下课，我固执地独来独往。仿佛，只有彻底摧毁才能让自己找到安全感。
是她，给了我一些我自己都没有察觉到的美好。其实，我也想骑着单车路过浅浅的小河，唱一首轻快地小曲，清风掠过，裙角飞扬，只是我不配这样的快乐。
后来，换过好几次同桌，又文理分班，我们之间的联络越来越少，最后也就断了。只知道她考到了很好的985大学，理所应当的，我在三流211大学里鬼混。
直到那一天，我鼓起勇气评论了她的朋友圈，几天后，她突然回复了我另外一条评论，然后我忍不住给她发了消息。说真的，我很激动，又很害怕。她是生活在阳光里的人，而我是生活在黑暗里的人，我既不想被她看轻，也不想辩解什么，毕竟黑暗选择了我，而我也选择了黑暗。我没有顾城说的那种坚定，我只是不停地在黑暗里打转，懦弱地，绝望地。
然而更多的还是喜悦吧，因为我记起了那些随着黑暗一同被我尘封得珍贵的阳光。
只是，她好像和我并不是一样的感觉。字里行间，我能体会到，当我把自己全部剖开了给她看时，她，装作没有看到。
是啊，谁愿意看到一个懦弱的人无病呻吟呢？不管因为什么，陷入了黑暗就陷入了，保持安静就是对自己最后一丝仅有的尊重。只有一直浸润在阳光里和成功追到光明的人才值得后人的称颂，那些在黑暗里跌跌撞撞却无法找到出口的人又有谁会怜悯。
只是，我很难过，因为我从来不想被人看到；只是，我想告诉她，我多感谢她让我看到了那些阳光。
现在的我，终于明白了喜欢一个人就忍不住想到他的小心思，终于可以放开裙摆随风飘扬，终于爱上了或明媚或忧伤的旋律......只是，现在的我，才能理解当时的她。只是，她不是曾经的她了，我亦不是曾经的我了。
如果，我可以再勇敢一点是不是一切都会不一样。
如果，当她说我们一起找个时间吃饭吧，我兴奋地说好啊，一定要；如果当她说这几天没时间，我可以坚持说我可以配合你的时间啊；如果当她说我还要在T城上研究生，我回答我要去深圳了，你来深圳一定要找我......如果我可以微笑地站在她面前，如果我可以勇敢地挖开那些年痛苦的记忆，如果我可以自信地说我现在过得很快乐，多好。
我还是很感谢你，我还是忍不住怀念你，但是我不敢再与你联络，直到我可以勇敢去追逐自己的阳光。
