临近新年,家家都在大扫除。心,似乎也开始回归与迁徙。
我们总是留恋旧的,安逸顺手,不愿闹腾。年末,收拾屋子,这个舍不得扔那个也觉得有用,清理了半天却毫无进展,庸碌情怀。
可是,那些堆满灰尘的痕迹告诉我,我是真的很久没去碰它了。
以前,我期待的生活是,幸福着你的幸福,悲伤着你的悲伤,可是我不愿悲伤的坐在你旁边。
你已经离开很久了,分别时甚嚣尘上,如今早已归于尘土。花开花谢了好几回,差不多结出了新的种子。
我知道,你不是为了我盛开,我只是碰巧途径了你的盛放。或许,我的驻足观望也成了自己盛放的一部分,因为我是真心为遇见你而感到高兴。
人死后,会化成尘土,等到春回大地的时候撒向人间,润育万物。曾经的痕迹,堆积在角落里,往昔旧物落满了灰尘,在昏黄的灯光下熠熠生辉。
我总以为我已经放下了,抚摸往日生活的痕迹,可以不动心、不生情、不流泪。可我终究是个恋旧的人,你走后,我成了世界上唯一灿烂的遗物。
春色三分,一分尘土,二分流水。尘土化成不愿离开的沉淀。流水终究是那些灿烂的逝去。
从一开始认识你的时候就像是在河边赏风景,风花雪月随流水逝去,而你离开,我却得未曾有。
你就像眼前的流水沿着参差不齐的河岸,平静流淌,我们也一直都在努力,试图靠近,可终究眼前的水已经不是曾经的水,尽管彼此相拥,却再也不是曾经的你我。
有人说,“旧的不去新的不来”。可是你已经走了那么久,为什么,我的心还没有回来。
动情的人总是伤自己最深。我可能不会爱你,但是我依然放心不下你。
或许处理过去最好的方法就是置之不理。那些旧东西堆满了灰尘,破损、泛黄、折旧,或许我没有必要把他们通通扔掉,把以前认为的美好与珍惜,以及那些难以忘却的纪念,都一键删除。
我把它们放在不会轻易看见的角落,任灰尘肆意包裹,像包裹一颗破碎的心。
如此甚好。
以前发生过的事,格式化太可惜。也并不是把所有的痕迹都抹掉,就代表你真的已经走出曾经的伤痛与别离。眼下的生活是我们最好的生活,所有的选择都应该听从自己的内心。
你可以忘不掉一个人,但你没有必要一直活在过去。
告别过去最好的方式,不是把它们丢进冰冷的黑夜,任滂沱泪雨,自生自灭,而应该是束之高阁,平静安放,有了不再重蹈覆辙的软肋,同样身披迎接更好自己的光荣铠甲。
怀念曾经深爱的人,是对自己的一种尊重,也是对别人的一种珍惜。这种爱有一点犯贱,有一点自欺欺人,但也有一点适可而止的美好。
有时候突如其来的灵感,让我奋笔疾书,有时候目不窥园的冥想,令我苦不堪言。
灵感是思绪与心灵的一见钟情,如果未能抓住萍水相逢的缘分,便就此错过。爱一个人亦是如此,相逢或许没有那么难,但真正等到细水长流的地步,需要多少千帆过尽的守望。
那些最终没有愿意留下来的,或许真的不属于你。但是又有什么关系呢。
或许你也期待细水长流的爱情,万物生长的友情,风停树静的亲情,拥有的终究是你的,你要珍惜。未曾拥有的,你也同样可以满怀期待。
朋友说快乐是短暂的,痛苦是长久的。而我期待痛苦和期待快乐是一样的。我希望这个过程中是“纪念旧的展望新的”的过程。
我不是一个喜新厌旧的人,所以为了迎接新的并不代表我要摒弃一切旧的逝去。它们可以不像曾经在我生活中扮演的角色那样重要,那样无可取代,但它们是曾经生活的痕迹,无法改变,我同样会一一珍藏,并深深怀念。
旧的东西如此,旧的环境,旧的身份,旧的地位与成就,旧的衣服与款式,亦是如此。那么旧的感情又该何去何从?
淮生喜欢十月,两人大学同学,毕业后分离两地,终究败给了距离,十月提出了分手。
十月是一个安分守己的女孩,进入社会后越来越不能适应淮生那种闯荡的劲儿。两个人对未来的分歧到达不可逾越的地步。
两人约定好毕业后两年就结婚,淮生想趁着年轻去北京闯荡,十月选择留在本地,分别时,她泪流满面不忍去看背影。他们最终也没在一起,可能是两颗心不适应相伴。
你曾经很爱一个人,或许现在依旧爱他,或者根本不在乎他现在的处境。
你能否有勇气回头看一看,你曾经对某个人所向披靡的爱是怎样的爱。你现在是否依旧关心他的处境到底好不好。他是否依旧像曾经那样对你置之不理或呵护有加吗。
你们是否有可以看得见的未来。
外面的世界很大,城市的人潮依旧拥挤,每当地铁的风吹拂脸庞的时候,我依旧会浅浅的想起某个人。
看了很多电影很多书,听了很多故事很多歌,浏览了很多处的风景。
可是,书里的每一句每一词每一个精彩的修饰,都是你;路过的每一处风景,每一棵树,每一朵花,似乎都为你存在。那些声音,那些表演,那些诠释,那些话语,无不都在纪念你。
在一切最好的存在里,闪烁着我们曾经素面朝天的勇敢。从你的全世界路过,我邂逅了你最美丽的盛开。
潮水很蓝,穿越冰凉浩瀚,与沙滩倾情相拥;清风很慢,敲打着明亮的树叶,为美好生活唱着墨绿的小情歌。蝴蝶吻过鲜花之后,步步回头,姿态依旧翩跹。
告别过去,寂静欢喜。我们终会重逢,灯火阑珊,青草更青处。当最后一粒尘埃落定的时候,你会看见另一片风景。