我同事对我的第一印象是,这个女孩肯定不好相处。处久了,她们又说,原来你是这么好相处的人。
有一种人就是外冷内热,看着孤傲,其实撕掉那层包装,你会发现原来她是那么可爱的人。
上学的时候,我们班有三大怪人,二男一女,那个女生就是我。我不知道自己怎么就被列入“怪人”的行列。
是太孤傲了吗?其实自卑是孤傲的潜台词。我还真是怪呢,挎着书包,低着头,默默地来,悄悄地走。
老师让去教学楼擦玻璃,只有我蹬上石阶,愣要够到玻璃最上沿,弄得满身是土。其他女生像看傻子一样看我。
一个男生冤枉我拔他气门芯。如果换成厉害的女生,一定撕烂他的嘴,最不济也要为自己辩白。而我不说话,只知道哭,最后假事也说成了真事。
作为“怪人”,我有个“怪癖”,就是阅读和写日记。
琼瑶小说看多了,总会幻想有个男孩能够深情款款地来爱我。那个男孩还真的出现了,我深情款款地爱着他,他很关爱我,我从未被那样细致温柔地关爱过。我以为这就是爱,以为他是上天派来拯救我的。
直到离开校园,我才知道那只是一个荒诞的梦,才知道这世上哪有什么救世主,自己才是自己的救世主。
因为孤傲,因为无处诉说,便有了写日记的理由。写着写着眼泪就滴在本子上,蓝色的字迹被晕染开来,像用放大镜放大了一样。
班里谁想哭了,就要借我日记本一用,他们说,我的日记就是催泪剂,看了眼泪自然会流下来。
我在简书写了七万多字,大多是我的经历,带着伤感。即便是故事大多也以悲剧收场。
我的读者总说,你的叙述是淡淡的,可是看了总让人想哭。这大概和我以前写日记有关吧。我也想写欢快的文字,只是写着写着就伤感了。
这些文字无疑是在剖白我的过往,或许这让我少了几分神秘感。没有高大上,也没有抱怨,接近记实。我想写一些接地气的文字,文字里透着生活的艰辛,透着现实的无奈。
有人说,这都是负能量。其实越贴近现实越发现,哪有那么多正能量。
鸡汤文再好,再滋补也是一时的。读完了热血涌动,可那个热乎劲一过,生活还是那个生活,还要去面对繁琐。
如果正能量是制造噱头的空话,大话,那还不如听几句实话。
一路走来,一路回首,往事像一股风,刮来了一阵伤痛,也刮去了一些遗憾。
一路走来,一路憧憬,对我这种悲观的人来说,憧憬的范围很小,什么大神,大咖离我很遥远。我只想活在当下,把现在过好。利用空闲时间尽量写好每一篇文。
离开喧嚣的人群,躲在我的方寸之地,打下几个字,来一场心与心的对话,编辑成文,发布在简书。
心静文字也静谧。慢慢地熬制,时间久了,也许会熬制出一纸的清香。那再好不过。
他们说,一个人走得快,一群人走得远。有人和我搭伴儿前行,我很庆幸,也会很珍惜。没人与我同行,我也不孤独。
再好的宴席终有一散,再好的朋友走着走着也会错过,最后的最后还是要一个人走。
我要习惯着一个人孤独地走,哪怕走得很慢,前路迷茫,我一直在摸索,从未停止。