时间轴线拉到17年年底，因为要准备论文考试等特别忙，所以有一个月时间没和姐姐常聊了，而我们一直是无话不谈在一起总是特别开心引得路人侧目的类型。但是有时路过一些地方或者看到一本书，还是会下意识地想到姐姐对我的爱，眼泪就会不自觉地漫上眼眶。真的，如果没有了人这么爱你包容你，那人生是怎样黑暗呢？
自小脾气古怪孤僻，后来开始疯狂琢磨如何融入集体，包括欣融这个名字，也是爸妈希望我可以欣欣然融入集体而起的，可想而知当时人际关系是多么糟糕。后来长大了除了每天想东想西也有了些算是实在的东西要做，可还是没有留下来几个朋友，可见不喜与人交往这件事也是天生而来得了。我时常会想，如果没有姐姐，我会不会这么些年来甚至到最后一直都是孤身一人呢？我想会的，心眼小是老人对我的评价，我心眼真是太小了，估计也再也难装下哪怕半个人能敞开心扉无所顾忌的了。
姐姐从小大家都说她是傻大姐，但越是所谓的傻却越是惹得孩子们都与她相好。对于姐姐她是从来不会和你耍心眼的那一种，有一件事记忆颇深，那就是小时候看完花木兰的动画碟片，有一幕是花木兰把蟋蟀含到嘴里，于是我们重新演那一幕在家里到处抓蟋蟀。后来我说把蟋蟀放嘴里其实我是偷偷放一下就立刻拿出来了，但姐姐不知道一直在嘴里放着好像后来蟋蟀都差点死了，告诉我妈以后我妈直呼她太傻了。
后来家里在北京买了房子，冬天我跟姐姐去三里屯想找地方做眉毛，然后在一层大门处特别寒冷，我跟姐姐大肆渲染北京的冬天是有多冷，冷的程度特别夸张，把我姐吓得在前边一边剁脚一边说不行一定要让我爸我妈买空调。我在后面看她紧张的样子笑得都不行，可能心里也有点对于一个和我有着一个爸爸妈妈的人感到暖洋洋的。
在我的脑海中里想起姐姐的第一副画面，就是她短头发拎着一袋子不知道什么吃的有点笑的向我跑过来，那次我住院还拉着小推车过来给我送吃的我都惊了，明明比我大一岁的人在我面前老成的就跟个奶奶辈似的。但有时又是格外的幼稚，喜欢一些带有蕾丝的可爱的衣服还有喜欢有小动物脑袋的手套之类的，简直比我还孩子气。
喜欢保护我，就是在我面前一定要显得把所有事都处理好了的样子，就是什么都不用我担心了，而且会描述得很好很厉害的样子。有时候偏偏她队友掉链子，她又会拿出另一番说辞总之就是让我放心可以什么都不用想就好了。但其实我都看出来了她的不容易，也能明白她的用心，于是我也做自己该做的，为她能做什么呢？我难道要成为那个剪了头发去给对方送表链，结果发现对方用怀表换了一把梳子这样吗，我知道怎么才是收益率最高的路。
前几天翻看到姐姐四年前的微博，那时候可能是她人生的最低谷，她的纯真与现实面临着最严酷的交锋，但她写她相信未来会幸福，但是迷茫与彷徨又如影随形。而现在的她，笑起来会意气飞扬，说到未来很笃定，她开始考虑自己为自己着想起来，也会有时跟我争执并责备我几句，然后不讲理地晃我两下或者振振有词说自己的理论。我想这也是她想要的，虽然现在所拥有的一切还是不够完美，但我们总归是走在完美的路上，蜕变还没到最后，谁也不能说谁不美丽。只有这份爱，是永恒不会改变的。
