看着空间里再一次被高考刷屏,看着空间里或多或少的悲与喜,明明已经从高中毕业两年的自己莫名感触良多……高考于我,于我们整个家庭,似乎都有着不一样的含义,两年的高三备考,两次的高考,两次的“不尽如人意”,似乎也在不断地磨平自己的斗志。
第一次参加高考的自己,满满的自信,以为参加过中学“北大实名推荐”和北大自主招生的自己一定可以,所以那一次怀揣着心中那个“北京”的梦想,我踏入考场,没有紧张。仿佛上帝和我开了一个玩笑,也出乎所有人的意料,我考差了。得知高考成绩的那一刻,我是麻木的,不想说话,但也没有哭没有闹。可是之后报志愿的那段时间,却成为我最痛苦的一段日子,自己曾经看不上的学校如今却报不了,心里的落差让我一次次的崩溃,甚至在和老爸吵架后闹了离家出走。还记得两年前七月中下旬的一个下午,我默默查看了我填报的前五所大学的投档线,嗯……都没有被录取,只有山东财经大学录取了我,可是,那时的自己不服气,于是志愿录取结果还没出来,我就已经默默收拾好所有的行囊,没有和父母商量,只是像平常一样通知他们,我要复读,你们帮我联系学校吧。
再次回到高三,自己却再也不是以前的“乐天派”,心态变得异常脆弱,一次小小的事情就会让我泪奔。那一年,不知道多少次会因为压力在爸妈面前哭,记不清多少次因为不想承受压力而请假回家,也数不清多少次成绩的跌宕起伏。第二次高考前的一个月,我开始上火,牙痛到一晚不睡觉,尤其是深夜两三点,坐在床上牙痛到哭。高考前的一周,口腔溃疡加口疮,痛到不敢吃东西,明明觉得没有压力的自己其实在内心给了自己太大的压力。高考的那两天,爸妈在校门外面陪考,我在紧张,他们也是。考完英语,走出考场见到他们的那一刻,似乎所有的心理防线全部崩塌,觉得自己真的好累,然后就哭了……嗯,第二次高考成绩,又一次得落榜,又一次觉得自己被上帝抛弃,觉得自己整个世界都要崩了,把自己关在屋子里四五天,谁也不想见。可是,我也清楚,这一次我没有再来一次的机会,我自己,整个家庭可能再也承受不了再一次高三的压力。
而现在,我的大二马上就要过去。回想过去的两年,更多的是遗憾,自己似乎再也不是那个非第一不要的女孩子了,学会了得过且过,学会了放纵自己,学会了……也许高考真的只是决定未来的四年你在哪个城市。因为,大学的你,也许会和高中的自己,不再一样。❤❤❤
还有两年,希望接下来的两年,自己可以对得起受过两年高三苦的自己❤❤❤