Hi~王先生：
最近过得好不好这样的客套问询话我也就不多说了，从你昨天晚上发微信给我我就知道你过得也并不好，怎么说呢，昨晚之前我一直在想你是否已经把我淡化了呢？想着是肯定的结果，一心想着这样也好，一心又难过的不行。我知道这样说很是伤人，但是我确实是对自己有着明确的定位，但人都是感情动物，我们毕竟相处了三个月，要说这么快让你淡忘我应该也是困难的。
额……发现自己有点语无伦次，说的话毫无逻辑，所以重新另起一段。
你昨天撤回的那句萌，我看到了，虽然你撤回的很快，还好我没错过，真的是久违了，很温暖。终于微信不用向下滑就可以看到你的对话框了，我本以它再也不会弹到第一个了，你说你不应该打扰我的，我装傻说反正还没睡也没关系，你说不太舒服，我明知顾问心情不好吗？特意岔开话题问你是不是胃痛，其实我情商没那么低的，我都懂，只是当时心跳太快不想让你知道。不知道你是否知道今天是我们第十天没见面了，这十天很长很长，我不太清楚具体是怎么熬过来的，只知道自己每天在想你和控制之间挣扎，那种感觉就像一个不会游泳的人在大海中浮沉，除了绝望就是绝望，我知道我不可能溺亡，却也不想拼命去抓住浮物救自己一命，心想着忍过去就灿烂了，忍过去也许就解脱了。
这十天以来我每时每刻，只要是醒着的状态，就会告诉自己要等你，也要学着放下，还记得我曾跟你说过的那套心理暗示法吗？我曾上着楼梯心里默念“孙萌，加油”一天重复成千上万遍，其实很管用，我走出来了。可是没想到2017年的夏天它又重现江湖了，我不断跟自己说：“孙萌，加油”没有成千上万遍，大概也会有千遍不止了，每一次我能感受到的呼吸，都伴随着想你的情愫和拼命克制的“加油”。我本以为就此这样了，其实实话说给我足够长的时间我会放下的，一年也好两年也好，再不行我就一直放在心里就好。其实这十天也不是一点收获都没有的，我还喜欢你，只是少了非要在一起的执着了。
昨晚没有睡着，嗯，一整晚，我就静静的躺着静静的想，就这样……好累,六点从床上起来看着表情呆呆地自己，笑了。这也许是我这十天第一次真的笑吧。你说过我是很爱笑的姑娘，好像最近发现我不是不爱笑了，而是再也不想笑了。
十天很长，我做了很多略带仪式感的东西，想把自己抽离，我跟你说一说我都做了什么吧。
7月21日，周五，我们最后一次见面，从你房间出来前你向我要回了房间钥匙，这是情理之中，却也是我意料之外，我什么都没说，因为我明白它本就不属于我，如今它的主人要来了，我理应物归原主。把钥匙从环上取下的时候，很慌，不知道自己取下的究竟是钥匙，还是你，我还记得手再抖，就跟在游乐场项目下来一样，不同的是那个仅仅是手抖，这个是整个人都僵住，机械的拿下了它，还好当时你没在距离很近的地方，还好我的演技足以支撑我的骄傲，还好我留下的最后的背影还是从容的、精致的、镇定的、骄傲的。这算是我给自己最好的安慰了。你记得吗，你送我回来，南校区关门，你让我回宿舍，我应允着，你骑车离开，而我目送了你消失在一片黑暗中后转身出了校门，我已经记不起这是第多少次看你离开的背影了，那天突然就有了一种好像你再也回不来了的错觉，是呀十天了，那个背影是你最后一个定格。我怅然若失向着东边走，没有目的地，只是想走，路遇两个骑着摩托的青年冲我吹口哨，我才一下回神，心惊胆战的转身回了学校。
在校园里继续走，不知道是想着万一还能再见你，或是什么的。
7月22日，周六，我很早就从床上起来，打理了昨天刚剪的短发，跟镜子里的自己说，没什么你这么美，这么棒，他不值得，说着说着眼眶就红了，还好没掉泪，我一样一样的给自己化妆，力求保证自己看上去完美且精致，换好衣服，冲着镜子努力的笑，刚要出门被包子叫住，之后一起去了商场，那天我试了好多裙子，听各种人说着很好看，很适合你，真漂亮等等的话，却一点也没真的开心，不知道为什么似乎我喜欢蓝色，也似乎是你喜欢蓝色，我试过的衣服百分之八十都是蓝色，进了一家店一眼就扫到了一件藏蓝色的刺绣连衣裙，试过以后就没在想其他的，那件裙子很贵，放在平时我肯定不买，或是犹豫好久，而那天虽然很心疼但还是买给了自己，心想着你都不在了，我要是在委屈自己真的太难过了。
7月23日，周天，我在床上躺了一天，没胃口，不吃也不喝也不想说话，拿着手机不知道该做什么，一遍一遍的打开你的对话框，一遍一遍的被理智压下来，一遍一遍的看你做的相册，一遍一遍的想你，从头翻了聊天记录，一张一张的长截屏下来，虽然以前全部截屏了，但还是把这个工作又做了一遍，用了一下午的时间，中间手机充了一次电，现在他们在微信记录里一遍，在云盘里一遍。还好这样一个浩大的工程打发了我不少的时间，不然我真的不知道那漫长又漫长的几个小时该如何是好。
7月24日，周一，我坐在办公室里拿着国防服役章发呆，又把那天我给你写的邮件看了又看，说不上来那是一种什么滋味，好像你自顾自的对着一面墙说了很多话，满心期待，听到的却全是自己的回音。想着这时候应该有另一个女孩坐在你的房间里，坐在窗边的凉席上，坐在书桌旁，坐在绒绒的地毯上，坐在温暖的床上，安安静静的等着你回去，霎那间觉得心如刀绞，我终于失去你了。下午我动都没动还好那天我也没被安排任何工作，否则都会被我搞砸吧。我翻着手机看了你的空间，一条条说说，一张张照片，看着你和她的点滴，我才知道我自己是多么自作多情，我想如果早一点让我遇见你，你会不会爱的是我。同样，这项仪式感的活动进行了几个小时，在我退出空间的那一刻，就突然释然了，你们的曾经是我再努力，再爱也得不到的，也插不进去的，我第一次有了想放弃的念头，却又很不舍，心里告诉自己，就抱着某种侥幸等他吧。
7月25日，周二，我发了一条朋友圈写着“后来我的生活还算理想，没为你落到孤单的下场，有一天晚上梦一场，你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫就跟你去天堂。”这是薛之谦的一首歌，我很喜欢他的歌，很苦情却很入心，就像人们说他，一个人能有多不正经就能有多深情。你是第四个给我点了赞的人，我看着你的名字，出现在下面，不知道为何，莫名戳中了泪点，我趴在办公桌上哭了笑，笑了哭，不敢哭出声，很压抑。那时发这条朋友圈之前我既怕你看到，又怕你根本看不到，更怕你看到了却装看不到。我不知道自己怎么突然变得小心翼翼，怕你删掉我，怕你屏蔽我，怕你做不到你说不会离开我的承诺，怕你像他一样决绝的抛弃我，成为可能一生的遗憾。
7月26日，周三，早上到了单位，立刻着手准备会场布置，忙着收发材料，忙着会议人员签到，忙着烧热水，倒茶，向每一个参会人员微笑，一直忙到一点半，陪着参会人员在帝都酒店吃了饭，看着一桌子饭菜，食不下咽，勉强把面子工程做足了，回到办公室已经下午三点多了，坐在座位上好像心不那么痛了，忙一点果然很好。晚上下班我已经清楚的知道再也不会有你来接我，也应该不会再被你约出去，我乖乖的到公交车站等车，乖乖的坐车，倒车，到宿舍，突然又鬼使神差的站起来，拿起手机就往外走，我知道自己的目的地是咸阳湖，边走边跟美琳发消息说，我该放下他了，我去与他告别，在这三个月来，我最美好的记忆就是与你在湖边草坪上的一个个傍晚。而现在咸阳湖成了我在咸阳最喜欢的地方，也是害怕去的地方，怕那些回不来很残忍的美好。我坐在湖边对着湖，对着空气，对着你说，我该放手了。然后一阵鼻酸，旁若无人的开始哭，我向来不能原谅自己哭的，我认为那很丢人，但那天我想冲我那么喜欢的人告别了，哭就哭吧，就一次。我从咸阳湖打车回来，实在没有力气再继续走，我让他把我放在了那个大十字路口边，看着23楼亮灯的房间，想着你们在做什么，我想你们一定很开心，开心到我是谁对你来说无关紧要。我在那里站了有半个小时，也想了半个小时，最后想祝你幸福。
7月27号，周四，刷微博看到了三生三世十里桃花电影的预告，很想看，第一反应是找你，下一秒，就想到似乎不行，我不能去找你，昨天才打算告别，绝对不可以，想想自己的朋友都不在，包子也不去，于是给张紫芸发信息说想去看桃花，一个人，张紫芸说那多可怜，跟美琳说，美琳说人家都成双成对的，你自己一个孤寡老人凑什么热闹，想想确实可怜。不过既然每天过的那么浑浑噩噩不如给自己找点刺激，于是再三犹豫还是买了8月5号的电影票，自己去看，我一个人也可以很好。
7月28号，周五，那天下午下了好大的雨，好大好大，一开始没雨的时候我在办公室里坐着，一直不想回学校，因为我知道回来我也无事可做，除了控制不住思绪之外，在没有其他的了，但是单位人都走光了，我也就出门了，在公交车上雨就下起来了，跟我们认识不久时在学校下的那场大雨一样淋漓，我有些许小期待，你会不会给我发个信息，或打个电话看看我是不是在下班路上，有没有被雨淋到，我想着在学校的那天中午你担心我淋湿，要替我去接小六。但是一路上没有任何消息，其实我想到了，却不免还有些失落。我没带伞，下了车看着路上拼命奔跑的行人，他们尽力拿着塑料纸也好，包包也好遮挡着自己的头，而我站在29路公交车站牌旁，不想走动，看着23楼没亮灯的房间，任雨把我淋的透透的。回到宿舍脱掉湿衣服，也不想去洗下，就是觉得好累，穿着睡衣躺在床上，也不想擦头发看到了你发的朋友圈说要冒雨看战狼去，嗯，看起来你过得不错。就那样睡了，我以为我会生病，但是没有，只是第二天醒来头很疼。
7月29.30日，又是双休，不过这个周末对比于前几天来说没那么撕心裂肺了，我开始跟朋友们聊天，告诉她们，你终究是把我抛弃了，我终究是错过了一个喜欢的人，我与朋友交换秘密，交换那些写给你的却再也没发给你的便签，交换这三个月的所有美好和痛苦。我本以为自己放下了，却再昨晚收到你消息时狂跳的心脏中，发现原来一直没放下，原来一直在欺骗自己。
和他分手后，一度不敢听歌，遇见你之后，那些歌才慢慢回到了我的生活，而现在我又不敢听了。
和你分开后，曾经最喜欢的咸阳湖成了最不敢去的地方。
和你分开后，即使不见面，不说话，不发信息，心里一直有一个位置，安安稳稳的放着你，已不是恋人，但还算是朋友，无关乎多么喜欢，就会很习惯的想你，希望你一切都好。
