9.1号是周日不上课，早晨在陪女儿去学校报到领书之后，我就带着她去爬山，周六下大雨没去成。自从今年一月份开始，只要不下雨，每周六我都会带女儿去爬山，一直坚持到现在，九个多月了。
当我们刚到山脚下的时候，非常巧合地遇见了两位朋友带着各自的娃正好下山。女儿看见了她的好朋友，怎么也不肯去爬山了，三个孩子就在山脚下玩。
其中一个朋友去买水，顺便帮每个孩子买了一瓶饮料回来。当朋友把饮料递给我女儿的时候，女儿犹豫了一下，没有伸手去接，也没有说要或不要。
朋友就把水拿了回来。结果女儿看到其他两个孩子都拿了饮料，又伸手去拿饮料。朋友就没直接给，对我女儿说：“刚刚给你，你不要，机会只有一次，你现在要喝，需要怎么和我说？”我知道朋友是想帮我纠正女儿的任性，或者是不懂礼貌。
我在旁边鼓励女儿，引导她要怎么对阿姨说才能拿到水。女儿却开始哭起来，怎么都不肯说，还说不公平，其他两个女孩都有饮料。朋友对她说：“那是因为第一次递给她们的时候，她们就接过去了，为什么递给你，你没有拿？机会只有一次。”
女儿哭的更凶，我开始还能耐心和她说话，引导她，如果你不想说，自己去买也可以，妈妈给你钱。女儿不肯，就是想要阿姨的那瓶饮料但是不肯服软。她一直哭。
那天很闷热，虽然周围都是大树遮挡，但是弥漫在空气中那股热气浓的化不开。女儿的衣服都全汗湿，我也是。
看着女儿还是不停地哭，我的情绪就像被浇油的火苗，蹭地烧起来。我把女儿拉到一边，想让她安静下来。女儿看我火大，站在那里不肯动，我生拉硬拽地把她拉到一边，威胁她再哭就带她回家。
女儿听到回家，不仅没有停止哭，反而是哭的更大声，我硬是一半拉一半抱的带她离开。我不知道当时的自己情绪为什么那么大，为什么那么生气。
女儿看到拗不过我，在半路上就不哭了，说饿让我帮她买了煎饼和饮料。很久都没有对女儿发过脾气了，今天自己的情绪让我感到惊讶，心里也有懊悔。
其实很小的一件事情，我完全没必要这么生气。女儿哭那是她在表达自己的情绪，很正常的一件事，我所要做的就是陪着她，等她安静下来再安抚就行了，
回到家我还是感觉很生气，不是生女儿的气，甚至对女儿有点愧疚，心里也有点难受。我走进卧室的阳台，平时我情绪涌上来的时候就坐在这里。我想我需要理一理。
我想到曾经好多次女儿因为要吃某样东西或者喝饮料，在达不到要求为此哭闹的时候，我就会有一股无名的火气窜上头，甚至对她发脾气，搞得女儿情绪也越来越不好，喜欢用哭来代替表达。
我轻轻地闭上眼睛，坐在那里，静静地等待，在往昔的时光里，那个因为吃不上想吃的东西而哭泣的我，伴随而来的还有一些羞耻感。
不记得是晌午还是傍晚，我和弟弟在田埂上玩耍，那时候弟弟两三岁的样子，我当时的任务就是看着他，像个跟屁虫，他在前面跑，我在后面追，父亲就在旁边犁田。
我和弟弟听到父亲惊喜地喊我们，他看到了一条大黄鳝，父亲麻利地抓住黄鳝就往家走，我和弟弟兴奋地跟在他后面跑。
到家后，父亲把黄鳝清理干净之后找了家里储存的粽叶，把黄鳝放点盐包裹起来，点了灶火开始烤黄鳝。一股香气在我家低矮的锅房里弥漫着，好奇和饥饿捉住了我和弟弟，我们俩一直眼巴巴地盯着父亲手中的棕包，还不断地催问父亲，好了没有呀？
不知道过了多久，父亲熄了灶火，小心翼翼地打开棕包凉了一会儿，我和弟弟都伸长脖子凑到父亲手边，当粽叶完全被打开的时候，一股焦香扑鼻而来，能够听到自己咽口水的声音。
父亲尝都没尝一口，直接就把黄鳝全给了弟弟，我也要，弟弟没给，我急的哭。后来弟弟把黄鳝吃完了，一口黄鳝没吃到的我，把那个情景添油加醋地存在了我脑海中，就像一道隐蔽的伤痕，一直藏在我的身体里，伴随我到现在。
这道伤痕在几十年后的今天，因为看到女儿吃不上某样东西哭闹的时候，被撕开了。我看到那个幼小饥饿的自己一边哭一边难过，父亲为什么偏心弟弟?父亲不喜欢我。
一个孩子求生的本能会让她做出很多的妥协，我一边敏感地捕捉父母平时的脸色，一边不断地安慰自己弟弟小，就该让着他。
我时而内心暴躁，发誓长大以后一定努力让自己吃上想吃的东西，而不是去求别人，并为没吃上就哭泣感到羞耻；时而乖巧听话，渴望得到父母宠爱，兄弟姐妹的怜悯和帮助，不知不觉地去讨好别人，一边又是拒绝和疏离，觉得自己不配得到。
这么多年过去了，以为这件事早已忘记，但是在看到因为吃不到就哭泣的时候，当时的我看着弟弟吃黄鳝的情景却清晰地浮现出来，讨好与拒绝，不配得到的羞耻感，经过心理投射让我对女儿大发脾气。
坐在那里，任由眼泪流淌，我抱住那个没有吃到烤黄鳝而哭泣的小女孩，告诉她：“我在这里，我会一直陪伴你，你也已经长大，完全有能力去实现自己的愿望了。”
女儿走进来，轻轻地拉住我，我亲亲她，她笑了，之前的阴霾一晃而过。突然明白父母在孩子小时候不经意的一个举动，或许就给孩子的童年留下一道温暖的彩虹或是记忆的伤痕。
都说，幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈！这句话于我就是无可辩驳的真理，我想也是给无数父母的育儿箴言。
