本周的事对我来讲是一些比较有意思的体验，不过得从上周讲起。

上周我换了个发型，其实不是一时兴起，而是早有预谋的，大概预谋了半年之久呢。去年冬天的时候就打算剪个更酷的短发，但是颜色确是今年新选定的，因为觉得最近流行灰色系，我这一辈子也没赶过时髦就这次赶一些时髦吧。所以就到理发店隐晦的表达了我的意愿，“剪短，重新染个浅色系”，结果理发师精准的理解了我的意图，弄了一个比我想象中还酷那么一点的发型。结果第二天去上班，同事一直追着我问，“是什么改变了我的认知？”（自从我看了人类简史，就给乘着中午吃饭的时间给公司的小伙伴安利了里面的理论/捂脸，没想到被他们反过了又用回我头上了）我倒是觉得认知倒是没改变，就是胆子比原来大了，原来光说不做，现在做了也就做了，不好再换回去呗，一个发型而已。

但是没想到这个新发型给我的这周带来了短暂的欢喜已经更多的困惑和别的体悟。当时刚染完的颜色是紫灰加了亚麻的颜色，阳光下的效果很炫，各种灯光的效果略有不同，总之各种颜色的变化带来的新鲜感让我觉得很爽。但是漂染一时爽，入坑就容易上瘾。比如掉色太快，随时想着下次再换个颜色，想要漂到的灰色至少要在漂个两三次，每次都得又漂又染的，真的是费时又费钱啊，想想都心痛。好吧赶紧抓住这短暂的暗爽期拍几张自拍吧，这一拍就接二连三的发现问题，让我对漂染丧失了兴趣，也算是出坑了吧。

我拍照的时候发现有些表情动作只有左边的脸可以做，我觉得很奇怪就对着镜子观察自己，结果发现两侧肩膀有高低肩，而且还驼背整个样子看起来很不美观，这和我最近酷炫的发型太不匹配，加之上周被M安利了一通健身改变身材的理论，我决定也要矫正一下形体。我跑去查各种攻略，大多都说是肌肉舒张不平衡要加强锻炼，但有个人说法很简洁，既然知道自己耸肩驼背为啥不把肩旁打开呢。于是我对着镜子打开肩旁调整了左肩的高度，虽然整体还不是特别协调和挺拔，但真的觉得胸廓打开了呼吸变得更深了，似乎整个人都更自然了。我忽然觉得世界打开了新通道，第二天我就带着酷炫的心情去滑雪了。

单板就是一项靠调整重心在速度和平衡间炫的运动。我之前看单板的视频，打开肩膀靠身体的旋转带动板子的转向这点很重要，我之前居然从来没发现自己没有打开过肩旁。于是我带新的心态上场了，先练后刃，下坡的时候我对着前面的镜子检查自己的姿态试着在滑行打开胸廓。但是新的姿态并没有让滑行变得更顺畅，反而一阵莫名的胆怯，接下来整个人都变得动作僵硬，像是一个木头人难以随着运动的节奏控制身体了。后刃的这个动作我练了有几周，目前的速度早已能游刃有余的控制了，现阶段其实主要都是在练习前刃，先练后刃纯属热身，找找感觉。后来我换到前刃感觉完全不会滑了，无论我怎么努力身体都不能按着我想要方向前行。下了练习的机子，我感觉到前所未有的恐惧，连身体都在抖。为了平复这种情绪，我一直在划船机不停的滑，心里一直重复“要相信自己”，用了足足半个小时我才平复下了。但让我不解的是这种恐惧从何而来，但是在接下来的这一周开始变得更加的清晰可见。

我开始发现不止我在滑雪的练习机上感到害怕，而是我在做打开肩膀舒展胸廓的这个动作就会有莫名的心慌，我甚至用心率带测试了心率的变化，在我打开胸廓吸气的瞬间心率会陡然飙升。姿态的调整带来的变化不止是呼吸，在我调整了左肩的位置后，右肩开始出现难以恢复的酸痛的症状。我开始在生活中更敏感的捕捉到自己情绪的变化，关于恐惧的部分，比如来到一个陌生的地铁站我开始走错了方向，就感到一阵害怕；想要跟对方表达一件不太愿意开口的事情，也感到一阵害怕。这些感触并不像新生的一样，仿佛原来就在我的生活中存在，我只是忽略和保护了自己不去体察，所以我开始感到很多事情不去做并不是因为懒，而是因为害怕。就像我难以察觉肌肉的酸痛的变化。接下来的几天我都在试图找办法让右肩酸痛能缓解下来。

我开始练习呼吸，感受新的呼吸方式带动身体肌肉发力的次序，一些肌肉开始在刻意的练习下在一些瞬间能放松起来。我开始诧异人体的结构，牵一发而动全身，就连足底落地的姿势都会带动全身关节不同的发力方式。我对着自家的软件，观察了人体的肌肉解剖图（解剖学确实很牛逼），开始有点理解肌肉与骨关节之间的联系开始理解人体的精妙之处。所以我真的开始从呼吸开始练起了，感受每次呼吸，那些深层的肌肉间的变化，原来这些让我觉得有点神神叨叨的呼吸观，禅宗好像我离的越来越近了。我开始想呼吸是呼吸，站就是站，坐是就坐，走就是走，听上去虚无但真的就是如此。原来我有许多烦恼，现在有一些让我觉得离我远了，有一些感受反而离我近了。

原来我困惑人人都希望能被理解，但很少有人愿意花时间去理解对方，那么理解的供需求不匹配，这怎么解决。原来我喜欢事事评判，后来我就改为观察了（因为世界上的文明都有如此多的形式，人与人的生存之道自然是不同的，没什么对错之分）发现有的人生性谨慎害怕自己付出的多一点，不敢去爱；有的人生性木讷不愿感受真实的需求，爱的自私；有的人希望自己的付出换回对方的爱，往往难以如愿；有的人忽略自我，爱的委屈，我当时想到这些发现原来爱的供需也很难匹配，有的时候更像是一场竞赛的博弈，我更加困惑了。现在这些困惑还是在，但是又似乎离我远了一些，别人的事情我不能掌控所以就离我远了，而我自己的事情开始去感受情绪的变化贴近和理解自己，似乎又近了。

不过我始终认为人应当活在未来，看到未来的自己，才不容易为眼前的利益随波逐流，才能心平气和的穿越大环境下周期的变化抵达自己想要的彼岸。以前我总是在想我是怎样的人所以我成为什么样的人，现在我觉得更多的是我想成为怎么样的人，所以我做。人要活在未来，又要感知当下。就像是滑雪，不能盯着脚下的板子，要抬头看远处的方向，灵巧的控制身体感知脚下的板子，来通过重心控制平衡。

这可能是我在这里写的最后的文章吧。估计以后不就在这里写这些了。