2015年年底有一场活动中，演讲者约我上台互动，大当人面临选择时如何做抉择，健康、美貌、爱情、财富、地位，我第一放弃了地位，第二财富，第三爱情，第四美貌，第五留下了健康。
其中台下坐着我的一个熟人，他微信我：你做选择的时候，台下人都笑了，你简直不按常理出牌，如果没有了爱情空留美貌也是孤芳自赏。
我回复：你不懂，作为一个11岁就开始住校的女孩来说，在家靠父母，出门靠朋友，这么多年除了父母外我是靠朋友们的支持和帮助走过来的，友情如同亲情一般，没有血缘胜于血亲。
小时候，朋友对我而言就是一起长大的邻家小孩；
离家住校后，朋友是每天相约起床、吃饭、上厕所，同进同出的同伴；
大学时，朋友是聊的嗨、玩的开、各种同频率的男男女女；
工作后，从最早的同学、同事到同事之外、工作圈之外、社群之内，不停的转换，人，来来往往，离开的、ta放弃我的，我放弃ta的，走着走着就散了；有志不同道不合，有结婚生娃，有离开西安，有日渐生厌，各种都有，就好比师太说：如果那个人不喜欢你了，即使你呼吸，他都觉得是个错；这其中有一个我难以忘记却不得不放弃的一个人，暂且叫她w小姐吧。
2008年9月，和W初次相识在开往重庆、贵阳、湖南的列车上，那时候我们是专列的导游，我是其中唯一一个还在上学的小女孩。中途火车行驶中，20多个导游会相聚在餐车车厢，一起聊天，一起讨论旅客，一起抽烟，我和w是唯独不抽烟的两个人，因此少了和大家聊天的共同点，更多的时候我们待在卧铺车厢，睡觉、看窗外的风景。
偶然中的必然，我团上的一个大妈摔倒骨折，在长沙的夜晚，高架桥附近无法打上出租车，所有的人都去长沙有名的小吃街游玩了，w看瘦瘦弱弱的我着实太可怜了，放弃长沙夜游帮我一起越过高架桥把阿姨背进医院，拍片子打石膏输液，凌晨两点再背回酒店。现在每次当我说行李太重时，老妈都调侃我：当年你90斤都能背得动120斤的老太太呢，这点重量你背得动.........
源于此，让两个稚嫩又善良的女孩走到了一起，从此我们成了好朋友，精神上的，生活上的，住房子也住在了一起。那段时光物质上贫瘠精神上丰腴，两年后她谈了个学霸对象，满怀憧憬结婚步入殿堂，有一天男孩突然失联，预料之中的意外吧。在这之前，我曾多次提醒她两人差距太大，又是异地，不合适，要么你离开西安去北京，要么做好分手的打算，她一副无所谓的状态。失恋之后，开始各种颓废般纸醉金迷的生活，我们争吵，后来她搬走。有句话说：距离产生美，我们之间的感情并没有因此而冷落或降温，她邀请我到她的小窝去吃饭去玩去聊天，我习惯了像家长一样每次打扫和卖菜洗菜做一切有关整理的事情。所以的事情并不如想象中那样，从此他们过上了美好的日子，距离和时间真的不美，我们的价值观、穿衣打扮、朋友开始背道而驰，某次她生日邀请了我一起庆生，凌晨的KTV我发了一个朋友圈：你不喜欢我的一本正经，我看不惯你的自由散漫，我们依旧是朋友。
半夜酒后的接驾、钱包丢失后的宽慰、家里的卫生大使，伤心流泪时的倾听者，第一时间想到的都是我。她朋友圈歌舞升平、一切关于美的事物、美的旅行、美的闺蜜趴、都与我无关，我仅停留在没钱了借点钱、忘带钥匙了借宿、心情不好了聊天、家里太乱了打扫卫生、饿了请我吃个饭......救场的角色里;偶尔的见面，也都是永远迟到的等待、永远牢骚满篇的抱怨，这个世界欠她的和一切的不耻以及急匆匆的赶赴下一个场子。
此时，我想到2008年的帮助，忍不下心放弃这段感情，自我痛楚的蹉跎着。4年来我感觉自己已经被感染到负能量爆棚的节奏，她像一个树根一样紧紧的吸附着你的精气，拖的我疲惫和崩溃，我终于狠心亲手扼杀了这段友情。具体的做法就是营造自己每天很忙的样子，实际我也真的很忙，偶尔我们会在网上聊下，她约我吃饭，却也总没有下文，我知道除非我主动提出且买单才会有下文，我的力量实在太薄弱，薄弱的不能自保，我选择自保。6年后，她主动提出参加我们的活动，依然是迟到和华丽外衣里面的一副病态，活动结束后喊着自己快要累死了赶紧请她吃顿饭，满心的可怜和忧伤，这可怜与当年瘦弱的我背负老人穿越高架桥的可怜不一样，我是较弱和无助，她是无望。
我反思自己，是我自己惯坏了这段感情，朋友是双方面的付出而不是一方的原地吸附，为此我感到深深遗憾，现在我能做到的就是在她需要帮助的时候默默在背后给把力。
