人生路上，种什么因，就得什么果

     我已经很久没有好好睡过一觉了，凌晨三点睁开眼，目光所及之处皆是一片黑暗，夜晚真的很不好，没有温度的房间散发着阴冷，还未关闭的音乐顺着耳机线流淌，窗外呼呼吹过的寒风又不知刮断了几棵树枝，天气冷得让人不自觉地想捂紧被子，床头的电子书散发出微弱的光芒，久违的孤独感如潮水般再次袭来，我习惯性地用被子蒙住头，闭上眼睛，突然就想到了之前的生活。

    大学毕业那年，我参加了一场公务员考试，阴错阳差调剂到了一个从未听过的县城，我看着高德 地图显示的距离，纠结很久要不要去，但一想到“毕业就失业”的现状，一想到买件衣服都要计算下个月还有没有钱生活的困窘，我拖着行李来到了这个地方，那时候的自己是真的意气风发吧，怀着憧憬和满腔激情，想要去开始一段全新的生活，尽管现在看来，是真的可笑。

    人越长大越知道世事的艰难，也就越怀念小时候。

    辗转托人租了一个便宜的单间，空荡荡的房间里只有一张破旧的床，还有一扇小窗户，透过窗户可以看到光秃秃的树枝和一片低矮的平房，还好，抬头就可以看到月亮。

    房东姐姐把钥匙给我的时候，说；“电梯你用的话需要额外交电费，你用么？”我笑着摆摆手，说：“不用了。”

    那是在那里度过的第一个夜晚，我一个人躺床上整夜无眠，哭得眼睛红肿。

    上班的第一天，领导开了一个会，大概意思是庆祝新成员的到来，毕竟已经很多年没有见到新面孔了，我望着四周陌生的环境和陌生的人，突然就很想哭，原来我真的没有想象中的坚强，原来我真的很爱哭。

    没有同龄人的陪伴，交谈的时候也完全融入不到群体的话题中，浓重的方言有时候理解起来特别费劲，我变得更加沉默寡言了。

     努力做到不给人添麻烦，但也全然不想与众人同乐。

    我喜欢下班之后一个人逛超市，喜欢看白炽灯下五颜六色的水果，货架上成排的膨化食品，冷柜里摆放杂乱的速食食品，特价区成箱成箱的特价酸奶，我是如此贪恋这人间的烟火气，仿佛可以填补我内心的所有空虚，我甚至吃完了超市所有品牌的泡面，并排出了最好的前三名。     

    可我现在再也不想吃泡面了。

     跟闺蜜打电话聊天的时候，开玩笑地说：“我现在天天吃剩饭。”

    “为什么？”

    “蒸了一点米饭，没有吃完，晚上又用剩米饭煮了一点粥，没喝完，想着第二天早上再接着喝，结果第二天早上发现坏掉了。”

    “现在掌握住量了吗？”

    “掌握住了，哈哈哈。”

    “不错嘛，上个班自理能力变强了。”

    “可不嘛，因为倒掉剩饭的那一刻，真的很难过。”

     我在单位旁边的院子里捡到了一只流浪狗，刚两个月的狗宝宝，见到它的时候，它在下水道里瑟瑟发抖，看到它的那一刻，我好像看到了自己，它瞪着无辜的大眼睛看着我，像是期盼，又像是害怕，我想我应该抱走它的，毕竟没有它我还能好好活下去，可是它没有我也许就没命了，我把它取名叫“乐乐”，原因很简单，我希望它的一生从遇到我那一刻，变得平安喜乐。

    “乐乐”的到来给我的生活增添了太多的温暖，每天下班仿佛有了回去的动力，我不再孤零零的逛超市，买泡面，我会抱着它出去逛街，偶尔看到卖烤肠的会停下来买一根喂喂它，也会带它和别的小狗狗玩，风很大的时候就将它抱在怀里，它很乖，会缩成一团窝在你的衣服里，一声不吭。

    狗狗的人生里，你是它的全部。

    我还记得冬天的第一场雪，大雪覆盖了整个县城，楼下时不时会传来小孩子打雪仗的欢笑声，还有因为大雪而堵车的鸣笛声。而那个夜晚，出租屋却意外的停电了。当你的世界突然陷入一片黑暗的时候，恐惧是真的会一瞬间出现的。窗外是落在枝头的漫天大雪，身后是看不见光的房间。后来我骑着电动车带着乐乐去了酒店，地上已经开始结冰，我连人带车摔到了马路中间，还好路上车开的很慢，还好乐乐没事。

    坐在宾馆的床上，我盯着那个空调发了好久的呆，揉了揉摔疼的胳膊，看了看傻乎乎的乐乐，最后很没骨气的哭了。

    我知道人不应该矫情的，可我真的讨厌停电，也不喜欢下雪。

    有时候人的崩溃是一件件小事积攒起来的，比如下夜班骑着电动车，由于没有路灯，视线太差撞倒了垃圾桶；比如值夜班被突然窜进来的大老鼠吓哭；比如拎着水桶去打扫肮脏恶臭的旱厕，比如下雨天跑回去溅了一身泥……

“你有想过改变现状吗？”

“我该怎么离开这里？”

“人真的可以自救吗？”

   我每天都在问着自己这些问题。

    后来无意中和大学的一个老师聊天，他说，“你要不要试着考个研究生？”

    我就像被惊醒了一样，对啊，我大学还有个一直未实现的梦想，研究生。

    人有时候是不能有想法的，一旦有了想法，就像决堤的洪水，刹不住的，我像是病急乱投医一样，疯狂的找人询问，找资料，查考研的复习方法。尽管很多人告诉我，研究生像是围墙，里面的人想出去，外面的人想进来。尽管每年的考研大军越来越多，可我还是毅然决然的走上了这条路，因为这可能是我走出去的唯一办法了。

    在职考研，可能要付出更多的精力和时间，你没有大把大把的时间去图书馆看书，更没有盟友和你一起并肩作战，你只能一点一点的在夹缝中扣时间，一边抗拒着安于现状带来的诱惑，一边忍受着嘲讽和冷眼，孤独前行。

    复习考研的那段时间，我听到的最多的就是：“女孩子读那么多书干啥，找个人嫁了生个孩子就行了。”“别学了，学傻了。”….又或者在你的办公室里家长里短的讨论养儿经验，最后还要问你一句：“我们这么吵你能学进去吗？”亦或者，在你复习的时候，叫你做很多与工作无关紧要的事，你不能生气发怒，只能默默忍受。

    当时我觉得我整天都处在一种坚持和放弃两难的抉择中，我怕留在这个县城一辈子，又害怕在这条路上，我先成为丢盔弃甲的那个人。

    人这一辈子，可能会放弃很多东西，但最可怕的，是放弃自己。

    后来我只能选择在他们下班之后一个人在单位看书，农村的夜晚还是很美好的，我守着偌大的院子，乐乐在院子里奔跑，我在值班室背着《刑法》，偶尔会过来蹭蹭我，玩累了就卧在我脚边睡觉，月亮散发着微弱的光芒，照亮着相依为命的我们。你相信吗？那是我觉得最悠闲的时光，因为你有了目标，也有了陪伴。

    上班三年再重新拿起书本复习英语是一件很痛苦的事，那段时间我每天拿着单词软件背单词，五点多起床背专业课，大纲列了一遍又一遍，真题视频刷了一遍又一遍，每天最大的乐趣就是带着乐乐出去溜达一圈，或者在无人的空地大喊一声“我能考上。”当然也会崩溃的大哭，

    查成绩的那天，男朋友带我去吃了一顿很贵的饭，他安慰我说：“吃的越贵考的分数越高。”我笑着揶揄他，手却抖得厉害。

    结果当然是考上啦，天随人愿吧。

    8月中旬，当我推着行李箱再次站在新的大学校园门口的时候，我回头看了看身后的马路，还好，没有操着浓重方言的小贩，也没有低矮破旧的平房，车水马龙川流不息，高楼鳞次栉比，人人都忙碌的过自己的生活，这才是我想要的状态吧。

    时间只负责流淌，却不负责人的成长，但愿你们都在时间的长河中能走出困境，去体会不一样的人生。

    也请你张开双臂，掌心相向，合拢，抱抱自己，因为这人生太艰难，庆幸你能坚持下来。