我小时候只要看一件衣服超过十秒，我妈就会觉得这是我喜欢的，其实我并不喜欢，只是一种习惯性的去发呆，我说我并不喜欢，我妈以为我是不好意思说，然后强硬的给买下来。后来我才明白，我好像没有特别喜欢的东西，这样会可能会让我父母觉得没有什么成就感，我会在我妈面前表现出我特别喜欢吃糖，特别是我们这里的叮叮糖和糖葫芦，对我爸展现出我很喜欢吃肉，然后每一次我妈给我买糖或是我爸带我吃肉时，他们都会显得很自豪很开心，我觉得这件事我是做对了，这样的后果就是我变胖了，脸圆圆的，身材也是圆圆的，一到冬天穿上厚厚的棉衣，远远看来就是一个小圆球，可是小时候的对胖瘦并没有概念，所以那种瘦为美也不理解，我所认为的漂亮就是一张脸，一个妥妥的小颜狗，长大了这种性格爱好也没变过。
后来我有喜欢的东西了可是由于要遵循大人所说的小孩子要懂事的原则就没敢说。在我们成长的一段时间里芭比娃娃特别流行，班上有个女生邀请我们去她家玩并向我们展示她的芭比娃娃，我们都觉得很羡慕，但是说实话我对芭比娃娃还真算不上喜欢，但是出自于小孩子的攀比心理我觉得我也必须要有一个，从同学家出来我就跑到附近的超市去看芭比娃娃的售价，价位都在一百多左右，我不敢和我父母要钱，但是又想要，想了很久之后我做一件特别坏的事－偷钱，这件事到现在想起来我都觉得很可耻，现在想想我妈那时候没把我打死真是仁慈，我都想掐死自己了，估计那段时间是我最难过的，不过一百多块钱在我们那时候可是特别值钱的，我妈打我打得很厉害，浑身上下都伤，差不多一个多月才好，是在没有擦药的情况下，也许这能算是一个大难不死必有后福吧，
我外婆说我妈每次看到我的伤也很难过，我反驳的回答她说我妈巴不得把我打死呢，然后又自己躲着哭，我那时候真的很恨我妈，可是仔细一想好像错都是我，气也就发不出来，只能越想越憋屈，等我好得差不多之后我妈就让我写检讨书，小时候我和我弟的检讨书都被我妈放在一个抽屉里，可多了，我心里其实还是有点生气但是也不敢说什么，只能老老实实的写，写完之后我妈让我签字，好像还画押，具体不记得，这一套动作弄好了之后她就和我面对面聊天，说实话我真的不习惯和别人面对面说话，我会害羞就是无地自容，我妈很认真的和我说：“你觉得你这样做对吗，你很有理吗，你这样做真的让我很失望。”我没敢看她，低着头在心里念着：“我没觉得有理，就是因为是我的错我都不能乱发脾气，这种感觉真是太委屈了。”我妈的一句对我失望让我的眼泪刷刷的流下来，怎么都止不住，当时我并不知道是怎么回事，只是觉得那种感觉好难过，就想哭，长大之后我才知道，那种感觉就是失去了重要的东西的感觉，我妈看我哭了过了一会又继续说到：“我希望你思考你的行为，你恨我也没关系，但是如果你再做这样的事，下一次就不是我打你这么简单了，直接去少管所吧，我教不了你。”我妈说话就是简单粗暴的那种，她一说完我就哭得更厉害了，其实并没有生她气，但是心里就一直有种委屈感，说不来。
后来学乖了，拿一分钱都要问过我妈，我真的害怕我变成让我妈失望的人，但是我最怕的是她难过，我会比世界上的任何一个人都爱她，所以更加的不想她因为我难过。后来她也说过我喜欢什么可以和她说不管多贵她都会给我买，可是那个时候我也还没有真正喜欢，我也是说好，从那以后她更加关注我的喜好哪个节目看久了我妈会觉得我喜欢里面的明星，只要看到这个明星的节目一定会让我看，我吃那个菜吃得多了，她一定会认为我喜欢，长大后我叔叔买了个人偶娃娃，做工十分细致，特别漂亮，我妈举着她拿到我面前说：“这个可好看了，比你小时候喜欢的芭比娃娃还要漂亮，还要大。”其实那些东西都不是我喜欢的，但是她认为的理所当然让她开心，也很不错。
