文 | 陈婉雯
今天早上5点多，轻轻的睁开眼睛，想等一下可以去上课，不对，3天已经过去了，今天没有课，我们已经开始在生活上学习，实践了，太快，突然放我出来，发现自己还没有修行够，还是一个懵懵懂懂的任由生活推动我的人。此刻，深呼吸，再想想，再感受一下此刻的感觉，停下来，正念正念，不行，还有很多画面在脑海中，注意力跑了，没关系，给自己一个0.5厘米微笑，然后温柔的拉回来，不行，又跑了，没关系，温柔的拉回来……
怎么用词语来表达这三天的感觉呢？平静，自由，开放，放空，信任，随我所欲，被接受，没有评判，被剖开，打开自我……等等，很多。我曾经是多么的需要这些，我听到第一期学姐学长会说，我接受我现在的自己，我允许我这样。我是多么的需要被认可，被需要，我觉得家人没了我不行，我不允许我自己不工作，不允许我自己对我妈不好，不允许自己把时间放在现在家庭而忽略了原生家庭，不允许自己做很多东西，我不接受我自己，我限制了自己做很多事情，以至于觉得自己被束缚的很厉害，我拼命的挣扎自由的时候，我另外一个声音会告诉我，这是不行的这是不行的，陈婉雯必须在这个位置上贡献着，我不能有自己的生活。
当两个孩子需要我，喊妈妈的时候，老公需要我的时候，我是多么多么的无助，这种无助感包围了我好久，我明显感觉到有两股力量在拉扯着我，我现在可以明确知道这两股力量就是原生家庭和现有家庭，那时我一个人躺在床上，发抖，流泪，脑袋被拉扯，觉得这是精神分裂。我无法站起来，因为，只要我一振作，就有力量在拉扯，所以，我只好生病，生病了才没有人要求我，我才能自己保护我自己。
在旅程班中，家人们给我的感觉是，我是可以随心所欲的，我可以用我自己的方法做，我可以不说话，我可以自己一个人躲着，我也可以跟大家开玩笑，加入大家的聊天，我被关心，被关注，让我有安全感。我以前的人际关系可能就只有那么几个人，我无法想象自己可以跟这么多陌生人建立起关系，而且是这么的敞开，被信任被接纳。
课堂上的小排序练习，还有几个圈圈的生命影响图(忘记名字了)，还有家庭图，更重要的是我的个案剖析，全部都在告诉我，原生家庭对我现有家庭对我的影响，我不得不一次又一次看到自己的问题所在，都是因为自己跟原生家庭的不可分离。不对，不可分离是我自以为是一直认为的。我认为自己是不可分离，而且是害怕分离的。对，我无法想象我离开以后我妈以后，我妈会孤独什么的，原来这都是我个人一意孤行的认为而已。
幸好个案分析第一个做，幸好自己救赎自己的决心让我鼓起勇气站起来，也幸好被许盛源老师看到了，帮助我，帮我一层一层的剖析，我害怕，不敢看，不敢接受在我面前呈现的一切，直到现在，我还觉得当时对我是多么的残忍。我不愿意去承认原来这都源自于我自己的问题。我一直认为是我妈束缚了我控制了我，原来不是，是我自己不肯走。
个案当中代表们呈现出来的，妈妈的强势，女儿的不成熟，老公的无助，家里没有爸爸的位置，所以，他才走出怪圈寻求自己的位置，我儿子需要妈妈……妈妈拉着我的头发老公拉着我的手，在对侍着，老公只好放手，退后，无助的退后，外婆的出现，让整个局面放松，最后问题在于我不肯离开原生家庭，我没有把自己嫁出去。刚开始我是不能接受的，我认为这是错的，怎么是我的问题，我不愿意去面对，我一次一次挣扎着回来，回到原生家庭，可是我感觉到许老师在一次又一次的用力推我，对，我就是需要这样的力量，不停的推我出去，接下来都是我想要做的，跟妈说对不起，下跪叩头，鞠躬，梳头，出嫁，把自己嫁出去吧，离开原生家庭，才是女人真正能够成长为成熟女人的方法。只有自己成熟了，才能为现有家庭付出，才能为两个家庭的家人们负责，我终于得到属于我自己的答案了，为什么我现在是这样，这种状态，原来就是因为我不肯走，是我站错了位置了，把所有人的位置都搞乱了，整个生活状态都搞混乱了。
老师给了我答案，就看我接下来怎么做了。告诉自己慢慢来，慢慢来，别急，别太逼迫自己。我相信自己可以的。谢谢老师，谢谢大家信任我，我需要大家一起督促我，逼我一下，推我一把。
接下来的路是漫长又充满跌宕，我好像不太害怕了，没有以前那么害怕了，我会告诉自己，接受自己的现在，接受自己的决定，相信一切都会好起来的，我有一群旅程班家人的陪伴，谢谢你们。
ps：如果早点遇到旅程班，遇到两位老师，我就可以省下看医生吃药的钱，省下心理咨询的钱了。不过，不过，没关系，我相信一切都是最好的安排，对吧，对的。
还有，许老师，我的两个小腿好酸痛好酸痛，一定是那个下跪，让我记住心中的痛，已经好2天了了，还在酸痛，而且越来越痛。
感恩有大家，爱你们。
我会爱我的原生家庭，现有家庭，出现在我生命的每一个人，每一个对我产生影响的人，有你们，才有现在的我。
