01
我们常常听到身边的女性朋友在抱怨一段让她不满意的感情关系时，会用到“没有安全感”这种惯用话术。 好像一谈恋爱，这些姑娘们就统统感染了安全感缺乏症。 不但再也无法体会爱情的甜蜜美好，而且随着关系的不断深入，她们会越来越憔悴，越来越焦虑。
“他为什么不回短信？”
“他是不是不爱我了？”
“他是不是爱上隔壁大姐了？”… …
爱情让这些姑娘们变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们的心跌进看不见底的深坑里。 可到底为什么她们在爱情里会如此缺乏安全感呢？
02
首先必须得承认，追寻安全感，是人与生俱来的本能。
就如马斯洛需求层次理论所说的，在生理需求的基础之上，安全需求是第二个层次的基本需求。
而自我认同为较弱的一方，更易向更强的一方寻求庇护，获得安全感。 事实上很多女性的家庭观就是在这种寻求庇护者的思维模式之上建立起来的。 她们在择偶时都更倾向于选择“比自己强”的对象，例如身体更强壮，生存价值更优。
因为这样的男性被认为更能给伴侣“遮风挡雨”，提供安全感。 而在与男性交往的过程中，她们也更期待自己是被谦让，被保护，被优待，被珍惜的一方。
更习惯享受和索取，更计较付出后的回报率。 对自己弱势地位的认同和放任，以及对于这个男人在经济和精神上的双重依赖，当现实和期许有落差时，都会引发她们内心的恐惧和焦虑。 就像是指望一条船带自己去往更好的大陆，干脆放弃了学习游泳。
而当船开始漏水时，不会游泳的人肯定比会游泳的人更加恐慌和无力。
母亲或其他女性长辈常常念叨的“男人没有一个好东西”，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，自己或身边闺蜜经历的情感挫折… 这些都会在意识层面影响女人对男人的信任度。 而当男朋友晚归、不接电话，回信息不及时，原本的不信任让各种负面联想如潮水般涌来，不安全感也就无法避免了。
那么缺乏安全感的女性，在感情里又究竟会迎来怎样的结局呢？
电影《我想和你好好的》中倪妮饰演的三流小演员虽然生的貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就极度缺乏安全感。 她为了拴住其实并不出众的男友冯绍峰，跳楼冲进车流搜女同事住处各种戏码连番上演，甚至在家里装上摄像头，监视男友的一举一动。
最后被男主狠甩，简直堪称一部恋爱中女性作死指南。 虽然戏剧中有夸张的成分，但确实反映了没有安全感的恋人发起病来有多可怕。 一段关系中舒适感是很重要的，舒适感很低的感情，即使再爱，也会让人本能的想要逃跑。 当一个女人因为缺乏安全感而对很小的事情表达出强烈的焦虑不安甚至愤怒时，这段感情对关系双方来说，舒适感都降低了。 从男人的角度，可能会产生被束缚感。
因而开始思考诸如：“我是不是和你在一起就没有自由了呢？”、“我会不会觉得很累？”、“这是不是我想要的生活？”等等问题，进而产生后撤的念头。
当女人的不安全感强烈到一定程度时，除了折磨男生，也有可能会选择弃船保身——寻找备胎。 但是一个缺乏安全感的女人即使换人，一旦遇到新男友信息回得慢、不接电话等重复的情况，她焦虑的情绪会再度浮现，悲剧也就无法避免的再次上演。
既然逃不是办法，女人到底该如何提升自己在一段关系中的安全感呢？
>>>>直面内心，分析自己会出现这种焦虑的原因
就如前面所说，对于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可耻的事情，完全不必焦虑，正视它就好了。
>>>>少作少闹，多做示弱式沟通
缺乏安全感的女人，往往喜欢通过各种作让男人围着她转来证明这个男人还爱他，甚至会采取一言不合就开撕这种极端的表达方式。 但这些缺乏情商的处理方式都只会增添你们关系中的不适感，将原本宠爱你的人推得更远。 相反，不如善于利用自己的性别优势多向男友做示弱式沟通。
让他意识到你缺乏安全感的行为并不是想折磨他，而是源于对于他的爱和需要。
让他在理解你的前提下主动的安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。
>>>>转换观念
拓展自己的人生格局归根到底，缺少安全感，是一种自我感受，自己有问题是不能通过改变他人来根治的。 找伴侣并不是找一个寄生对象。
当你认为自己弱的天经地义，不然要男人干嘛，实际上你已经放弃了自己独立的人格，心甘情愿的当别人的依附者。
他关乎着你的生存问题，你当然害怕他会离开你。 同时过分担心失去别人很有可能是因为你的选择有限。
说直白点，就是对自己没自信，担心自己没了爱情就活不好，或者担心过了这个村就没这个店了。 为什么会活不好呢？ 成熟的成年人的人生清单里不应该只有爱情，即使丢了爱情，同时运转的还有事业、友情、亲情等等。 只要你多维的人生框架还在，人生就不会因为某一个部分暂时缺失而停止运转。
而一个真正高价值，具备恋爱情商的人，也从不担心西出阳关无故人。 培养兴趣爱好，扩展你的社交圈，认识有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鲜事物可以填充你的生活，开拓你的视野。 一直向前，总会有新的风景。
