“抛弃”了什么
提到“抛弃”二字,我们可能第一反应是“离开了谁?”、“扔掉了什么东西?”、“放下了什么事情?”,但这里的“抛弃”不是具象的人、事、物,而是看不见摸不着,却能深深感受到的“内心的真实感受”。
直到去年才慢慢意识到,在过去的30几年里,我一直在严重忽略自己的感受,去讨好迎合别人的想法做法,失去自我,掩盖了自己的情绪,抛弃了自己的感受,这真是一件对自己超级不公的事儿。
回想过去,如果你问我,那样对待自己,后悔吗?现在的我不后悔,一切都是因缘和合而生的,它们有它们存在的意义和使命,等着我去探索,发现宝藏!
发生了什么
回忆过往的一些小事,看看你有没有相似的经历?
小时候,我是一个乖乖女,表面真的很乖很乖,让爸妈和家人说不出什么大的不好,懂事,谦让,听话,偶尔会有一点倔,做事有点慢。这样的一个小女孩,其实内心一直很叛逆,因为胆小,害怕冲突,不敢明着叛逆,于是表面顺从,内心叛逆,也正是因为表面顺从这个行为,慢慢养成了忽略自己感受的习惯,这个习惯一跟就是几十年,它已经慢慢钻进了潜意识的洞里。
我妈是一个老好人,街里街坊都知道,TA们都夸我妈人好心善,有福德的人,儿女也会跟着享福的,不否认这一点,一直觉得自己很幸运。
可是这个“善”有时候却是牺牲了自己的感受,有时候也连带着牺牲了我的感受,为了赢得她们的爱,我要违背自己的想法,去配合她迎得大家对她的认可。
邻居:我刚才赶集买了点水果,你吃啥?
我妈:你说我不吃。
我:我不吃
那个小小的我,满眼的渴望,口水不知咽了多少次。但是吃了可能会被说“你咋这馋”、“没出息”,所以还是不吃的好,这时候潜意识里偷偷种下“我的需求不重要”的种子。
姨夫:去我家住两天吧,和妹妹一起玩。
我妈:你说我不去了,挺麻烦的。
我:我不去了。
其实,当时心都飞到姨夫家了,但是会给别人带来麻烦,算了吧,我的感受不重要。
我爸:想吃什么什么菜。
我妈:没人想吃。(不想做)
我爸:瞎说,海济滢,你想吃吗?(不便实名)
我:不想吃。
我真的不想吃吗?我爸说的时候,心里已经点头无数次了,当我妈送我一个眼神的时候,我就得忘了我的真实感受,我不想吃。
……
时间久了,潜意识里的这颗种子就开始慢慢的生根,发芽,开花,结果……我就变成了乖巧懂事,善解人意,脾气温和,不太会表达自己感受的女孩儿。
上学了,迎合同学;
工作了,迎合同事领导;
结婚了,又多了一大家子人需要我去迎合。
看到这里,你心累吗?写到这里,我心有点累!
人生功课
这里并没有评判,以前会怨她们给我带来的影响,现在知道她们都是我自己选择的,带着使命来到我的生命里,来完成我的人生功课,感恩她们的陪伴。而且在那个当下,每个人的选择都是爱自己的尝试,我们都一样,所以没有好坏对错,只需看见就好。
守恒定律告诉我们:能量是守恒的,会自动调到平衡状态。有时太忽略自己的感受,另一面就会过于在乎自己的感受,来做一个平衡,未被满足的需求会向另外一群人求,当然,这群人一定是比较亲近的人,尤其是老公,在不熟悉的人面前,还是会继续裹着漂亮的皮囊做那个“完美的人”,“内心的真实感受”就这样被“完美”的包裹着,不被看见。
或沉默或爆发
记得大学时候,一个周末的下午,我想睡会,可是舍友一直嘻嘻哈哈,明明知道我在睡觉,却一点也不收敛,当时的我内心波涛汹涌,一直压着内心的怒火,在床上翻来覆去用行为告诉她“你打扰我睡觉了”,可是不管用,最后爆发了,颤抖着起身,吼了一声,摔门而去,她们都惊着了,因为平时的我脾气很好,怎么就突然变成了狮子呢?在乎自己的感受,想让她们满足自己,却没有合理表达,那是学生时代唯一一次冲突。
向老公求得满足的时候,也是不太会表达,这样的情况下,会一直被满足吗?当然不会,女人心海底针,满足谈何容易?随之而来的又是求而不得之后的抱怨,跟自己说,期望越大,失望越大,劝自己凡事靠自己。但是内在的匮乏,不被满足的需求会无形的拽着我去外求,于是,一个期望接着一个失望,进入了一个负向循环,直到接近崩溃。
“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”,幸运的是在接近“灭亡”状态的时候,我选择了“爆发”。
此“爆发”非彼爆发,不是歇斯底里的在对方面前爆发,而是独自一人,不伤人,不伤己,不伤物的前提下,一个人“爆发”,把所有的怨气,怒气释放出来,直到内心平静,身体舒服,静下来看看自己,为什么会因为这件事产生这样的情绪,触动了潜意识里的哪个点。
哦,原来是这样。
轻盈自在
其实绝大多数时候,都能回想起小时候的一些画面,看着当时的自己,感受她的感受,允许她可以有这样的情绪感受,陪着她,去满足她未被满足的需求。
有时候我会跟内在小孩对话:
“我看见你当时很委屈,你很想吃那个好吃的,但是你怕挨说,所起忍住不吃,我知道你为了得到爸妈的爱,委屈了自己,我看见了,来抱抱吧,你可以有这种感受,没有错,很正常,我们一起感受一下,慢慢的就从情绪感受里出来了。”还会跟她说“把自己的真实感受说出来,爸爸妈妈是爱你的,只是有时方式欠妥当,让你感受到不被爱了,但这不是真的,你是被爱的,你也是值得被爱的!”
一次一次这样的练习,慢慢的不再拼命外求,换了一个方向,开始向内探索,想要了解行为,一定需要了解行为背后的原因,而这个因,不是头脑想出来的,更不能靠猜,而是真真切切感受到的“内心的真实感受”。
现在的自己不再向老公呼求爱,不再刻意去讨好迎合周围的人,讨来TA的喜欢,活得更轻盈自在。以前做任何决定都会考虑别人怎么想,TA们不同意,即使我很想也会放弃,完全不顾自己的感受。现在只听从自己平静的那颗心的指引,而这个指引是唯一正确的方向,也是爱自己的正确打开方式。
自我修行是一辈子要做的事,遇事起情绪的时候,保有觉知,学会按下暂停键,自我觉察,接纳允许自己的情绪感受,和情绪在一起,和身体感受在一起,听心的指引做事,慢慢收回原本属于自己的力量。
自我“抛弃”30几年,开始学着自我觉察,把丢的东西一点一点找回来,失去的内心力量也只能自己一点一点去寻,这种满足感、安全感和力量感是任何人都给不了的,这就是这些经历和经验存在的意义,它让我学会了如何更好的爱自己!
借用《被讨厌的勇气》里的一句话:“决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。”
一切向内看,里面有宝藏呦!