已經很久沒有寫文的我

最近聽說了一位不錯的朋友爸爸得了老人失智症

在我印像中這位朋友的爸爸早年白手起家,送他們幾個小孩出國讀書

自己開設工廠和老外打交道,一手打開了自己的事業,在朋友口中也是位嚴父

我朋友自己本身長的很像黑社會人物,身形很大一隻,卻意外的怕老爸

朋友曾在大陸設廠,最後因為種種原因收起來回台灣

我自己猜想多多少少也是有他爸爸希望他在台灣的壓力在吧

聽他說他爸爸自從得了失智症後開始忘記很多事情……

也開始變的容易情緒激動

他從小到大沒看過他爸爸哭

自從他爸爸得病後就變的很容易哭

終於有一次他忍不住了,見他爸爸哭他自己也陪著在一旁流眼淚

記得有一次去桃園他家的時候我見過他爸爸

印像中是一位年齡雖大卻不失霸氣的老人家

我腦海突然出現伯父和我那長的像黑社會的朋友兩人抱頭痛哭的畫面

他說他爸爸說:”很怕自己之後會忘了他們”

我不禁一陣鼻酸,雖然最終忍住了眼淚但是開始想起很多事情

失智症是一種非常麻煩的病

病人會慢慢開始忘記很多事,一開始會先忘記自己才剛吃過飯

到最後慢慢忘記家人是誰,自己是誰??

需要人24小時看著,不然有可能會跑出去就不見了

阿茲海默症到目前為止沒有治療方式,只能夠減緩病情

或是等待奇蹟病人自行好轉

目前這種病並不算少見

有時我覺得人與人之間最珍貴的只剩那段回憶

如果把一個人腦中的記憶全部刪除到一點不剩

那這個人也就不再是他自己,而是一個全新的人了

換句話說,肉體雖活著,靈魂卻死了

而且不是一下子死去,是一天一天慢慢忘記一點點事情

對家屬來說,這真是一種最可怕的折磨

最後聽說前幾天他爸爸已經入院了,而我朋友也全心全意的在醫院照顧他父親

不知不覺離家即將步入第6年

俗話說父母在不遠遊

我卻不知不覺離開了家整整6年

突然一想要是以後我爸爸生病了怎麼辦??

我會不會突然很後悔自己以前沒有好好陪他??

到時才來抱頭痛哭會不會來不及了??

只是從目前來看我暫時是回不去了

我爸爸也已經有了自己新的家庭

回想過去自己這6年的轉變,日記是個好東西

從msn space的時代我就常常習慣會寫文

一直到後來的人人網 163 博客  qq空間等

只是到了微博時代之後到微信時代我幾乎就沒有任何記錄自己的文章

有時候看看自己05年06年那時候寫的文章

懷念之餘也很高興自己有了成長

雖然很多人對我的期許是遠遠超出我實際的成長的

以前會覺得我活的比別人苦

每個月的薪水還要給一部份爸爸(他沒收入)

放假回台灣連住的地方都沒有(因為爸爸跟他女朋友住)

想的很多負面的東西

偏偏認識的玩在一起的又很多是富2代

人在一起就難免會比較,為什麼家庭對大多人而言是助力對我卻是負擔?

到後來慢慢轉變心態

跟人家看什麼正能量的書,一切都要往好的方面想

開始學習樂觀的去看待一切的事物

卻發現有時候什麼正能量也只是在催眠自己的一種手法

就像一邊吃屎一邊騙自己屎很好吃一樣

雖然都是不得不吃屎,但總要騙自己是好吃的

明年即將32歲了

開始懂的這一切都是理所當然的

並沒有什麼正面負面的想法,有了不順的事就用平常心去突破

不用在那邊一直看著鏡中自己大叫”我一定行!我一定做的到!!”

現在社會一年河東一年河西

在大陸這6年看到好多起起落落

3個月前還看他開BMW當老闆,3個月後已經跑路了

半年前看他還是個小業務,現在已經開公司當老闆

人生起起落落,永遠不要看不起任何人也不要想著說只靠任何人

有時候會感悟沒有一個正常的家庭

你也不會有一個正常的人生

好在上帝拿走了我一個正常的家庭

卻給了我很多人生的貴人拉了我一把

不然像我這樣的人

連回台灣香港都沒有”家”的人

應該會有著比別人更重的寂寞感

當了多年的”遊子”

換來的是內心的強大

開始學會看淡很多事情

有時候看著我爸爸跟他女朋友一家幸福的照片

也為他覺得開心,雖然難免還是感到寂寞

我並不後悔來大陸工作,我在這找到一片比台灣大的天空

幾個月前回去有去我媽的骨灰前看她

在心中跟她報告了一下自己的近況

記得以前去看她不是跟她說我不開心

就是明明不開心卻告訴她我很好

現在的我已經可以很平靜的告訴她,我還在努力中

爸爸現在也過的很快樂,雖然名義上我們家已經家破人亡

可是妳真的不用擔心,因為我覺得我內心已經好強大了

反而說我一個人已經太久太久了

突然有點忘了有人陪伴的生活到底是什麼樣子的??

說到這裡才想起最後一次跟我爸爸通電話是問他我打給他的錢收到了沒

他說收到了我才剛想聊聊別的他已經掛上了電話

曾經我跟很多人說過我想結婚,我想沒有一個人當真過

因為他們不知道我內心的那種空虛

我的心裡一直有一個安全機制

總會在悲傷事情來的時候突然麻木自己的心

當我一想起不愉快回憶的時候就有辦法強制自己停止回想

這也是從長期的創傷中練就出來的

當然事情總有例外,今年有一次翻開我父母的一次合照居然發現後面有字

一看是我媽媽19歲的時候寫的

我想那只有不到一秒吧,我的內心防衛機制完全來不及打開

淚線就莫名其妙全開,其實我也不知道我哭的點是什麼

但是就是哭了

而且還哭了整整一個下午,那天是今年的5月4號星期六

好像一次把十幾年份的淚水都哭出來了

一個下午整個家庭破碎的過程和幾年來的不開心一一浮現

防衛機制完全停機

我想說的是

不知道為什麼,我聽到我朋友爸爸得病之後全家人都放下一切在照顧他爸爸

我內心的某個角落居然很羨慕他…………..