一
我是一个自卑，怯懦，又笨又丑陋的人。我一直这样认为，虽然也有过怀疑，但是直到学习心理学以后，我才彻底明白，我不是这样的，只是别人在我耳边说这样的话说的多了，我也这样认为了。
有的时候在学校里在教室里，在大街上，不敢抬起自己的头来，因为我长得太难看了，我害怕别人笑话我。因为家里条件也不好，穿的也不好，别人更看不起我了。
我也很想穿漂亮的衣服，但是即使有漂亮的衣服穿，我也不敢穿，因为我长得这么难看，穿什么都难看。
后来初中高中脸上开始长痘痘，更是觉得自己没脸见人了。
所以只能好好学习了，希望自己学习好一点，这样别人就能看得起我了。但是我爸爸又总是说我笨，他说我笨，但是又不允许我笨。所以我只能努力学习，尽量使自己显得不那么笨，这样他就不会批评我，不会打我了。但是我又不敢变的优秀起来，因为我爸爸都说我很笨了，我怎么敢变的优秀呢，我怎么敢违抗他呢，所以我只能“差不多”。
我有很长一段时间不能释怀，为什么我自己的父母都不喜欢我，为什么他们都讨厌我，为什么别人有的东西我没有，没有就算了，为什么连“爱”都没有，为什么总是批评我，羞辱我，我真的就这么差吗。
后来慢慢原谅了他们，也许他们给了我他们认为最好的，给了我他们能给出的一切，也许他们也没有得到过爱，他们也不知道该怎么爱别人，而且他们给了我独一无二的生命。
因为从小没有那么被爱过，所以在遇到我老公的时候我就沦陷了，原来世界上还有人这么爱我呢，原来我也不是那么差呢。跟老公在一起才有被爱，被重视，被尊重的感觉，所以在所有人反对的时候，我还是坚持和他在一起了。
二
我知道小时候的一些观念对我影响太深了，虽然我看见它们了，但是我还是没有办法把它们从我的头脑里，从我的生命里驱逐出来，我还是被它们深深的影响。
所以后来老公再对我的好的时候，我会觉得，我这么差，这么笨，又这么丑，你为什么要对我好，为什么要喜欢我，肯定是装出来的，其实你就是不喜欢我。
我觉得他不喜欢我，但是我又不甘心自己真的差到了没有一个人喜欢，所以我反复测试他，到底是不是真的喜欢我。
还好我后来接触了心理学，要不然真的不知道后果是什么。
还有在工作中，我也总是打退堂鼓，很多事情都不敢做，因为我怕自己做不好，不敢迈出第一步，我怕自己做不好，别人笑话我，既然我本来就是笨的，那我还好是不要尝试好了，这样别人就不知道我笨了。
虽然现在正在慢慢走出来，但是还是很艰难，我需要排除很多障碍，驱除很多心魔。有的时候觉得好难，但是又不甘心自己的人生就是这样的。所以一直在往前走着。
真的希望有一天自己可以活出自己，因为我本来就很美，我本来就很棒，只是我忘了而已，我需要慢慢把自己找回来。
我有明珠一颗，久被尘劳关锁。今朝尘尽光生，照破山河万朵。
