有个词叫做“入世修行”，此刻的我对这个词有了更深刻的体会。回想过去几十年，当遇到人与人之间的冲突，我总是选择回避，甚至为了不去正面解决问题而放弃我该有的利益。以前觉得我是不计较，后来发现是我不敢去计较，本质是没有能力去计较。没有跨越过冲突，又如何能学会解决冲突呢？
最近跟父母的矛盾好了吵，吵了好，双方都精疲力尽。最后大家不得不彼此妥协，从而家庭出现了另一种和谐，我管这个变化叫做“进步”。
我们所遇到的问题不涉及经济问题或其他任何客观矛盾，纯粹是生活琐事，说白了都是无关紧要的事情，却仍然相处不好，这还是在原生家庭。此刻我仿佛更能理解5000年来婆媳关系不可调和的本质问题了。说到底都是两代人之间不同的价值观造成的。
就比如吃饭这件事情。
最初我想的是父母现在受伤，没有办法自己准备三餐，那么他们的需求就是有人帮他解决三餐问题，我只要完成这一个任务，达到这个目标，就可以了。你只要有饭吃，你甭管我是买的还是自己做的，你也甭管我从哪里买，我怎么做的，你只管吃就好了，少操心，多养伤，两耳不闻窗外事，还有什么难事吗？
但是后来我发现，事实并非如此。
我家相对来说是当地的中心地段，下楼就有很多饭店，旁边有超市，大商场，外卖更是数不胜数。我想每天吃外卖，我都能让你轮着一个月吃不着一模一样的。但是外卖他们不吃，虽然外卖确实不好吃，但是我们这一代人吃外卖是很多的，尤其是像没办法自己做饭的时候，但是他们这一代人就是不吃。快餐偶尔出，吃多了嫌腻，吃了几次就希望家里自己烧。
于是我开始买菜，烧菜，每天在厨房里打转。对于一个从未下过厨的我来说，要解决一家人的一日三餐是一件非常困难的事情，我硬是从一个厨房小白让自己在很短的时间内整出一日三餐，并且味道也还行，那我觉得就可以了，已经很棒了。
但在父母眼里好像这就是应该做的，这让我很不爽。慢慢的，他们开始挑选自己喜欢的事物。这里没有用挑剔，是因为我觉得好像也不至于用挑剔这个词。
我去买菜基本上是自己看着顺眼就买，也没有特别去准备配菜。我想我妈以前买菜应该也是这样的我们看着顺眼的菜，想买的菜，其实潜意识里是我们自己想吃的菜。每个人想吃什么样的菜，往往都跟他本人的体质有关，很显然，我们家每个人的体质都不一样，所以我挑选的菜他们不太感兴趣去。
我终于明白为什么我以前觉得我家里饭菜巨难吃，而我妈每次都沾沾自喜说这道菜有多好吃，那道菜有多好吃，家里的菜吃的有多舒坦，而我却从未觉得家里哪道菜好吃过，正如他们现在觉得我准备的菜很难吃是一个道理。
曾经有个小孩儿说，为什么大人不挑食，是因为大人都挑了自己想吃的东西，我觉得他说的非常有道理。事实就是这样的。
再说洗碗这件事情。
我这个人的习惯，无论是洗衣服还是洗碗，我都会攒到一定时候，然后一起洗，我觉得没有关系，但是在我父母眼里，吃完饭的下一秒就必须立刻马上把碗筷收拾了，厨房打扫了，地拖了，垃圾倒了，这让我很烦。相反，如果我不马上执行，他们又觉得很烦，这就是两代人之间的观念不一样。
当我忍着愤怒把碗洗了之后，刚一屁股坐下，下一个命令就来了，因为他们觉得我没事儿做了，可以接着去做下一个任务，比如洗衣服，扫地，拖地等等。让我感觉好像我是二十四小时不需要休息的机器人，没有自己的思想，完全听从他们的指令。而在他们眼里这就是应该的，因为他们就是这么过来的。一而再，再而三，双方的矛盾就自然越积越多。
突然想起我朋友说她婆婆就是这样对她的，现在看来也是两代人之间的观念不一样，婆婆认为的儿媳妇应该是什么样的，跟现在儿媳妇儿本来的样子有差距，彼此表达的方式和对方的接纳度也不一样，在儿媳妇儿眼里，婚姻生活跟想象中的不一样，婆婆要求的也做不到，双方都希望按照自己的意愿发展，自然矛盾就多了。
再来说一说我们这一代女孩子可能都经历过的“重男轻女”的问题。
即使在经济相对发达的浙江，我身边也有很多人，很多家庭都承受了这种观念下带来的伤害。
过去男人的劳动力就是一个家人的生产力，女性在体力上确实天生不如男人，在那个年代，男人需要干活，自然需要更多的食物，所以当一个家庭食物没有那么充裕的时候，往往会把更好的食物，更多的食物让出来，给家里的男性劳动力。就像我外婆曾经跟我说的，他们以前有些人家里只有一条棉裤，冬天谁要外出才能穿这条棉裤，不外出的人就没有棉裤穿，冷了就躲被窝里取暖，而被子可能也只有薄薄一条。在物资短缺的时候，确实应该把为数不多的资源让给最需要的地方。这些都没有错。
甚至在过去，女儿嫁出去之后，可能一年见不了几次面，那个年代大部分也不可能给娘家反哺多少东西。但是儿子和爹妈是一起生活的，那个年代的人结婚都很早，孩子结完婚了爹妈正直青壮年，一家人的吃穿用度总还是要他们操心。女儿吃穿用度都在夫家了，家里总是要生活下去的，所以他们仅有的资产基本都留给了身边的儿子，也不是没有道理。
同理也可以推出，父母对于大龄未婚女性的催婚为什么这么严重了。难道真的不考虑女儿的幸福吗？我认为恰恰相反。只是在上一辈人的眼中，是站在他们的立场，他们的价值观上来考虑，让你找一个人结婚。在他们眼里，只要你结婚了，那么你就有地方吃饭了，我就不用担心你没饭吃了，至于你自己能工作赚到饭钱这件事情，在上一辈的世界并不普及，所以他们不认可。因为他们那个时候都是挨饿受冻过来的，找个人结婚就是找个地方吃饭，只要对方不打你日子能过，辛苦一点又算什么。什么好看不好看，有没有感情，谈不谈的来，根本不会考虑这些问题，能吃饱饭能活下去就是第一大事，就是最好的婚姻。所以长辈们都会说，你看我们当时也都不认识对方，结婚了日子不也过了几十年吗？
从他们的经历，从他们的角度来看这件事情，他们真的是在为我们好，也真的没有错。只是我们这一代人温饱无忧的一代人，我们需要的东西，是他们不能理解的，因为两代人的经历完全不一样，需求也不一样。
以上是大环境下不同的两代人之间可能我们更好理解价值观不一样，所以我们看待同一件事情的问题和解决方法也会不一样的。其实换到同龄人身上也是一样的。
虽然大环境相似，但总归每个人的成长经历和他的所见所闻，都是不一样的。加上每个人的性格也不一样，为人处事也不同，对待同一个问题的看法自然是不一样的。
矛盾冲突的点在于我们用自己的价值观，我们认为对的方法，去要求对方或者事件相关人员，按照我们脑海中的模样发展，或者是对方要求我们按照他脑海中预设的剧情去演绎。很显然这都是不可能的，所以矛盾自然就产生了。
世界上没有两片完全一模一样的树叶，自然也没有两个完全一模一样的人，我们跟别人不一致是必然的结果。
既然不可能让他人/某具体事件/甚至说这个世界，按照我们的主观意愿出现在我们面前，那么我们唯一能做的就是接受他人与我们不同的地方，允许事情出现我们没有意料到的状况或者结局，然后调整自己的方案，尽量让事件靠近我们预期的轨迹发展，如果我们尽力了，而结果与我们预期的差距甚远，也坦然接受它的不同。
生活就像是开盲盒，你可能会开到让你很愉快的礼物，可能会让你受到惊吓，让你害怕，也可能让你哈哈大笑。
只要你不执着于让他们一定要按照你预期的模样出现，那么就可以免除许多不必要的烦恼了。
