最近，好友莉莉看了综艺节目《幸福三重奏》后，对自己的婚姻状况更加没底了。

节目中，朗朗和妻子吉娜彼此欣赏，相互认可，将时间和精力投入到另一半身上；

陈意涵夫妇嬉笑打闹，在婚姻中找了一个玩伴，而且两个人玩得不亦乐乎。

看完之后，她特别难过咨询我，木棉姐姐：“婚后从一个被窝变成两个被窝，一张床变成两张床的婚姻算是室友关系吗？”

我有些震惊，在旁人眼中，莉莉和丈夫关系融洽。隔三岔五在朋友圈秀恩爱，也没听说过两人之间有什么争吵。

然而，莉莉却说他们已经有一年没有性生活了。

平时两人之间没有什么交流，除了周末偶尔一起出去玩，更多时候，他们的关系像是合租的室友。

莉莉的这些话，让我想到了心理咨询师史秀雄的《假性亲密关系》。

书中有个观点让我印象深刻：

中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。

婚姻，不是一个人的独角戏

朋友小丽跟丈夫很长一段时间感情都很不顺，尤其在婚后。丈夫觉得她太独立。

前些天，她出差回到深圳，已经是凌晨2点。但是她没有告诉丈夫，而是自己拖着疲惫的身躯打车回家。

直到第二天早上丈夫才知道她回来了，那瞬间丈夫很生气：

”为什么你那么晚回来，却不告诉我？万一出点什么事该怎么办？“

“我不想麻烦你。”

那一瞬间，丈夫觉得很心寒，感觉自己在婚姻中不被需要，摔门而去。

其实，在这段关系中，她从未对丈夫的过去，以及未来有什么期待。总觉得只要过好当下就可以了。

她要求有自己的独立空间，跟丈夫分房睡，甚至提出要求，没事的话不要相互打扰，如果丈夫在以上要求中冒犯了她，她整个人便会抓狂。

可以说，在这段关系中，她的防备意识很强。

像小丽和丈夫的这种情况，便是典型的“假性亲密关系”。

夫妻之间本该坦诚相待，彼此沟通。但是小丽很少愿意袒露自己，也不善表达情绪，或者说她根本不信任对方。

虽然他们结婚了，可是生活却是AA制，一人一半的房租，吃个饭都要转账。在丈夫看来，他们之间隔的很远，没有亲密可言。

每当出现争吵时，小丽都会要求丈夫别碰她，更不允许她走进自己规定的安全范围内。

小丽的冷漠，消磨了丈夫对她最后一点期待。

“丧偶式婚姻”，让他完全感受不到婚姻的意义。

这样的夫妻，同处一室，却过的连陌生人都不如。

小丽同样对这段婚姻充满怨气。

她经常觉得丈夫冒犯她，过度的关心和陪伴让她觉得没有自由空间。

她不喜欢发朋友圈，丈夫却背着她在她手机上发了两个人的合照；

她喜欢独立自由的关系，丈夫却像个孩子一样粘着她，让她感觉快要窒息了。

两个人在这段关系中，相互抱怨。却没有试图去反省。于是，婚姻渐渐走到了死胡同里。

婚姻教皇戈特曼说过：

理解和接纳是一段婚姻的基础。

而许多失败的婚姻，源于既不理解对方，也不愿接纳对方。

那么，我们该如何判断自己是否处于“假性亲密关系”中呢？

我做了一下这些归纳：

刻意回避正面冲突；

在一段感情中感受不到需要和被爱；

不愿跟伴侣袒露自我，封闭自我情绪；

排斥与对方心理和生理上的接触；

不愿意试着与对方沟通，甚至不能好好说话......

如果以上这些，你中了好几条，那么也许你正处于一段“假性亲密关系”中。

亲密关系，是由一些过程和行为来建立的。它不是你送花买钻戒，发朋友圈秀恩爱，而是关乎两个人沟通的深度，以及彼此的信任和理解。

表面上的貌合神离、其实最伤人于无形。

很多中国式夫妻，就是被“假性亲密关系”毁掉的。

被高估的爱情，最终也终会输给人性。

我们为什么我们

无法拥有真正的亲密？

任何一段高质量的亲密关系，都有以下三个特征：

开放和真诚，关心和体贴，安全感和信任。

然而，现实生活中，有人会习惯性的否定另一半。时常会有妻子对丈夫说：你真是太没用了。丈夫也时常会对妻子说：你怎么那么烦人？

越是亲近的人，我们便越控制不住自己的情绪。

比如上文提到的莉莉和丈夫，他们分房睡的很大一个原因就是因为不能好好说话，两人总是恶语相向。

丈夫面临失业的压力，莉莉却总是抱怨丈夫没有用，自己当初看上他是一个错误。

丈夫的话同样伤人，她觉得莉莉自从结婚之后，彻底变成了一个泼妇。

争吵一旦开始，便停不下来。

比如，莉莉埋怨丈夫乱丢衣服裤子，丈夫埋怨她好几天的碗筷也不知道洗一下。

莉莉喜欢看韩剧、情感剧，丈夫喜欢看推理、科幻剧本，他们彼此都觉得对方看的东西毫无营养可言。丝毫看不上对方的品味，但是他们从未坐下来，一起看完一部剧。

在亲密关系中，语言本身是用来表达爱的，却时常被用来相互攻击。

很多情侣、夫妻在吵架时，吵到最后，早就已经搞不清为什么而吵架，只是为了将自己的内心发泄完，逼对方认错。

在这个过程中，他们也许会翻旧账，我早就告诉你不要这样，你非要这样；

也许还会用极端的字眼，你总是伤害我，不听我的话；

也许还会恶意伤害到彼此的家人，你跟你爸妈一个德行。

无疑，这样的争吵只会激起另一半的抵触和反击。

除了恶语相向之外，亲子关系大于夫妻关系也会让我们渐渐对婚姻产生倦怠，从而走向“假性亲密关系”。

我的表姐和姐夫就有过这样的过程。

他们结婚前就被人称为模范夫妻，一起创业，年纪轻轻买房买车。但是自从有了孩子之后，他们的关系出现了裂痕。

婚前，他们一起登山、旅行、发展共同的兴趣爱好。但是孩子出生之后，家庭的生活重心变了，他们一起进行的娱乐和交流越来越少。

姐夫工作越来越繁忙，有时候喝酒应酬回家很晚。为了不影响孩子的休息，表姐提出了分房睡。

这样的现状在生活中屡见不鲜，很多家庭伴随的孩子的到来从一家三口变成了“2+1”。

很多女性，在婚后和孩子成为生命的共同体，他们变成了一个小团体，反而忽略了夫妻关系。

当亲子关系大于夫妻关系时，也就意味着婚姻慢慢有了间隙，从而导致对婚姻和伴侣失望。

心理学大师卡尔·荣格说过：

一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情具备，双方是爱人，也是朋友。

父亲关系是每个家庭的基石。如果夫妻关系不够紧密，家庭这座高楼就会摇摇欲坠。

以上这些，都会导致我们无法拥有真正的亲密。而且，婚姻从来没有正确答案，它只能由人去经营。

相爱容易，相处不易

英国玄学派诗人约翰·邓恩有一句诗：

没有谁能像一座孤岛，在大海中独踞，每个人都像是一块小小的泥土，连接成整个陆地。

我想，亲密关系也是如此。一段感情中相爱容易，相处不易。

那么，什么才是真正的亲密呢？

我想，它意味着两人之间相互坦诚，表达真实感受。也意味着，你们会因此暴露自己的缺陷和脆弱。

生活中，很多人都恐慌婚姻和爱情。频繁爆出的“明星离婚、出轨”，让人总是觉得自己不再相信爱情了。

很多人在相处过程中发生和自己预期不同的事情时，习惯将矛头直接指向另一半，或归结于自己找错了人，彼此性格不合。

然而，哈佛大学《幸福课》中却说：

比起寻找真命天子，培养一段美好而持久的感情更重要。

童话故事到最后，总是王子公主甜蜜幸福的生活在了一起，然而现实生活是，在一起之后，你们还需要努力去经营婚姻生活。

当婚姻变得不再那么紧密，亲密时，我们又能做点什么呢？

婚姻不止柴米油盐，还需要两个人一起探索，学习。

朋友派派厌倦了一线城市的生活，去杭州莫干山租了一处院子，改造成花园客栈。她丈夫不仅支持她的想法，还与她一起设计装修风格。

他们一起去请教有经验的人，学习如何做出自己满意的客栈。

空闲之余，两人一起去学乐器。整个过程中，他们相互肯定，彼此支持。

因为他们知道当婚姻没有新能量时，就会变得无聊。

当你们注入新能量时，情绪上也慢慢会变得亲密起来。

情绪亲密，指的是夫妻一同分享自己的真实情绪。

比如，在上班途中，你可以给妻子发信息：

今天的你真美；

利用吃饭时间两人打个电话相互表达一下思念，讲讲工作上的安排；不管多晚下班回家，都给彼此一个拥抱和亲吻。

当这些情绪表达充分时，两个人的婚姻便会保持活力，关系就会变得更加紧固。

其实，每一段幸福的婚姻背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。

婚姻没有意义，婚姻本身就是意义。它需要你认清现实之后，仍然不放弃彼此，这样你们才能携手走过更长的路程。

每一段亲密关系都来之不易，好的婚姻是一次又一次地爱上对方。

只有这样，我们才能在成长中收获真正的幸福和意义。

如果你觉得我说的有道理，还等什么，马上将这篇文章分享给你的另一半，让对方知道你很爱他/她。

*注：本文部分图片来自于《告白夫妇》及网络。

*本文部分参考书籍《假性亲密关系》《婚姻的意义》。