每个人都有自己的心智模式，不同的家庭养育出不同的孩子。从出生到成长不管怎么样你总是有一套原生家庭的心智式，来开展你的在人世间生存的需求。无论你的家庭是怎么样的，总是有遗憾有不完美的地方，曾经我的爸爸妈妈想最好父母，她们的话最后变成了假父母，很小从他们嘴巴里说出来的我们家都是一幅美好的画面。
即从开始自我成长，我有一段时间特别恨他们，怨她们，慢慢的当恨指出去的时候，我发现自己最根本的需求是爱。
我的心智模式有“老好人”不敢拒绝别人，不知道自己清晰的界限，只要别人对我好，别人看见我，我整个人都不知道那什么回报给别人。因为别人的看见，因为别人觉得我好，我就需要满足别人的需求。很多时候心智模式间不停的打架，不停的纠缠，不停的搅拌着自己的内心。
曾经有一段时间，我被父母的那些声音捆绑，我被社会上的那些声音捆绑，我被海老师声音捆绑我被接纳力捆绑，我走进浩途一头扎进去学习，我把自己的一切全都丢弃，因为我觉得我自己的那些模式是不好的。
一直以来我活的就是一个空，谁的话有道理我就听谁的，什么东西好就认谁的，下意识的“好、正确、对”，直到前两天我发现我一直在为我妈而活，我背负爸爸的，去活我妈期待的方式。那一天我哭的特别痛苦，原来我一直没有自己。我没有自己的声音。
我自己到底想要表达什么呢？我也不知道？好悲哀呀！当我清晰的看到这些之后，我的心灵自由了，我给海老师发一个微信，我给我妈打一个电话，我宣告我要从新为自己而活。每一次做都需要叩问自己。
这是你想要的吗？这是你想做的吗？
在读美玉案例的时候让我回到上初一的时候，有一天放学下了好大的雨，我和弟弟上完晚自习去小姨家，小姨家离学校很近，我们跑到她们加强叫门，然后小姨给我们开门，她没有问我们吃饭了吗？需要吃饭吗？直接让我们睡觉了，记得当时外婆也在她们家，外婆心疼的说，你两没吃饭吧！外婆脚不方便起床，我和弟弟就忍着一晚上没有吃饭。
这件事情我记得特别清晰以至于我从那以后再没有踏进小姨家一次。我有一个心智模式，只要看到对方是这样的，我就全盘否定绝不往来。不想沟通懒得沟通。这个心智模式制约着我与人沟通。所以我一般不敢发声。
现在懂得每一个心智模式都挺好的，每一个心智模式都有局限性，只要不变成“台“我们就可以灵活运用。如今我感觉人好轻松呀！我宣告我要做我自己，任何人的声音都需要经过“我”过滤。
每一个人生命都有她独特的一面，我活不出完美，我们可以借由自己的生命活出完整。
