上午读了童年以后，深陷其中无法自拔，我想起来我自己的青春时期，那封存的记忆涌上心头，眼泪止不住地流下来，我以为我早就释怀了，可只是我的自我保护机制封存了记忆

  那些记忆每年好像都会在几个深夜跳出来折磨我，撕裂我，深夜的我像个神经病自言自语一边笑一边哭，直到累的睡着为止，一次次崩溃一次次逼着自己封存记忆，每次想起都会恐惧害怕怨恨

  读一年级被同学用铁链抽打过，前几年经过一条路发现那个男的家住在那，看见他的那一刻，只想逃离，不敢停留，心里的阴影至今仍在

  刚上初中成绩还好，后来就堕落了，特别是初三，从重点班掉到了普通班，是所有重点班调下来的，全是没素质的，那个时候我也不明白为什么所有人都与我为敌，时至今日都不明白，他们不跟我玩，甚至上体育课连排队都要空一块出来，同桌会故意把桌子拉开一点，曾经我也想过和他们友好相处的，但是我的示好却让我的尊严被踩在地上摩擦，有一次同桌的书掉了，我好心帮他捡起来，他非但不感谢我，还用一张纸包着接过去，好像我是瘟神一样，那一刻我直接就哭了，这是对我精神上的摧残心灵上的打击，我明白了这个班级我是不会有同学的，后来我开始不跟所有人交集，跟别的班的同学玩上课铃声响了我再进教室，下课铃响了我要不就是第一个冲出去，要么就是最后一个离开。

那个时候正是青春期的我，父母并没有发现我的异常也从不关心我在学校怎么样，于是我更堕落了，上课就是睡觉，我也不知道自己哪来的那么多瞌睡，晚上回家也是睡觉，白天在学校也是睡觉，或许那个时候的我正处在抑郁证的状态，每天早早的去学校，然后不进教室，就在操场上摆自行车，和我不讨厌也不对我校园暴力的人聊聊天，确实没有被打过，他们更擅长精神上和心理的摧残

我其实不知道为什么会被针对，我问过，有人说不知道，别人那样就跟着那样，于是整个班级就我一个人，没有同学没有朋友，没关系，我跟其他班的人都可以玩，我也到处玩，来证明自己又不是非得和同班的同学玩，又不是没有朋友

  我不知道他们对我算不算校园暴力，虽然没有动过手。但是每一次只要我去上课经过他们。那一群人就会做出很夸张的表情和肢体动作，我好似瘟神一样，他们躲避着，嘲笑着讽刺着，大部分都是男的，极个别女的跟着掺和着，然后他们有时还会推过来一个人，那个人躲避的速度真的是很快，生怕碰到我了一样，呵呵，真是可笑

    其实我有求助过我的母亲，母亲没有当回事，有一次下大雨，母亲让我穿雨鞋去，我不想穿，我知道会被怎样对待，可母亲仍然逼着我穿上了雨鞋，果然啊，跟我想象中一样，我的鞋子被画在了黑板上，一进教室就被全班同学笑话，那一刻我反抗了，找到了画在黑板上的男的，打了他，结果输了，还被老师教育，说看不出来你还会打架啊，我从来不解释，只是愤愤不平，心理也怨恨老师的偏心，明白了我不仅是被同学抛弃，也是被老师抛弃的，所有人都可以欺负我，都不想跟我讲一句话，我压抑，崩溃，甚至讨厌进那个教室，无数次想过死亡，却不敢实行，还是太懦弱了，那次失败以后，对于他们的嘲笑讽刺欺负我也没在反抗过了，任由他们摧残着我的心灵我的精神，晚上也不想回家，反正也没人在乎，每天就活在自己的世界当中

  现在我都清楚的记得他们的每一张脸，清楚的记得两个带头人的名字，我就那样被欺负了整整一年，花一样的年纪却对这个社会充满了怨恨和失望，没有一个人拉我一把，或者站出来为我讲一句话，别的班我也认识很多人，天天和他们玩，就算他们碰见这个情况也从来不会帮我一把，或者为我说一次话，所以我知道就是玩玩而已，离开了谁还认识谁，那个时候今天和这个玩明天和那个玩，没有人真的走进过我的心里，也没有人会把我真的当朋友同学，那个时候的我只是耐不住孤单所以天天和他们一起玩，心里也知道就是玩玩而已

  其实有一个男生对我示好过。放学的路上叫了我好像准备和我一起走，可我那个时候已经不相信他们了，我当时只有一个念头，赶紧逃离，恐惧，害怕，后来那个男孩也没有在找过我，我依然和别的班的同学玩着，今天玩玩这个明天玩玩那个，让我可以没那么压抑

  究竟对他们有多恐惧和害怕呢，后来我没读书以后，读了中专，读了一年也没读了，我总感觉别人看我的眼神是在嘲笑我，我就会想要逃离，初三一年的恐惧让我没那么快觉得自己是有同学的，我不跟男孩子玩，心里对他们是有恐惧心里的，一直到我走入社会，我才好一些，我想我对男孩子的反感不仅是因为我父亲以前的不管不问，也有一部分原因是初三那一年的心理阴影吧

  十年前我在一家饭店做服务员，无意间看见那个带头欺负我的男的，其实那个时候距离我被欺负的那一年也过了四五年了，他应该是去隔壁快递公司拿快递，那一刻我恐惧害怕紧张慌乱，赶紧躲起来了，我害怕再一次经历那种精神上的摧残，那种害怕和恐惧，或许和经历家暴的女人是同样的心理

    后来我学会封闭记忆，每年也会有几次在深夜跑出来折磨我一番，被折磨的我会有一段时间有厌世的心理，心里对男的有一种莫名的抵触和反感，父亲对母亲的出轨，对母亲的家暴，让我更恐惧和害怕，我也不是完全不喜欢男孩子，只是失去了爱一个男孩子的能力，心里完全接受不了，可以喜欢有好感，但再多就不行了，因为那一年的欺负，因为父亲的所作所为，我彻底失去了爱一个男人的能力，后来我只爱女孩子，我渴望得到爱，渴望被在乎，被关注关心

  可是心里的孤单，那种由内而外的孤单，永远永远都会在，我不敢一个人待在家里，会压抑，会喘不过气，我喜欢和人聊天，好像这样才能证明自己的存在