闲来无事，想着写点什么，以前总是写在纸上或者密码本上，心情不好的时候更喜欢一个人独处，一直都觉得自己的性格不是很好。好吧，好像很差劲，讨厌那个讨厌这个的，也很讨厌自己，总是做不到想要做的，心里清楚只要动手就好了，但是我却是个十足的懒蛋。
放寒假也有一段时间了，这个学期我挂科了，意料之中 的挂科了，为什么呢？开始我是没有什么意料之中的，学期中我恋爱了，还是网恋，以一种自己曾经认为非常愚蠢 的形式谈了我的第一次恋爱，很难，这真的有些难，我们见不到面，直到现在都很不了解，我一直认为这都是网恋的原因，这让我们之间无法了解太多，她很漂亮，我们因为游戏相识，我不止一次想，她为什么如此信任我呢？通过平时的聊天发现她的家境应该好于我的，不过她早已不读书了，甚至比我还小两岁，我不在乎这些，爱情来了挡都挡不住，只知道感觉很好，我很喜欢这种感觉。吵过很多次，最好还是和好，不过在我看来那许多次的争吵毫无意义，充满了幼稚。
现在看来，之所以当初一下就认同了这段恋爱，我完全是因为她很漂亮，聊天很舒服，除此以外似乎什么都没了，到现在的已经习惯了她的存在，我也不止一次对她感到无奈生气，总想着晾着她，不理她，可我似乎沦陷了，每次都是我道歉，我忍不住，从最初的感觉很甜蜜，到现在，我依旧不停的发消息，无法割舍很长时间，我很想她，可是她却不止一次，很随意的就不理我，不顾我深夜的等待，等到后半夜的时候还是什么都不会回的感觉真的很难受，即便她和昨晚一样已经放假的时候，已经不忙不累的时候，给我的依然只是无尽的等待，也并不会为此感到歉意，多么希望她能说一下，今早她告诉我昨晚洗完澡没看手机，明明很早就洗就睡了，今早却说很困，看来我有了猜忌，虽然我很不舒服，我还是没有对她抱怨什么，凌晨我醒了两次，肚子疼，睁开眼我先看手机，很希望在消息里看到回信，什么都没有。我真的有些难过，因为这不是第一次了，我觉的我被无视了。
这是我最难过的原因，我一直以来感觉缺爱，我太希望有被人关心的感觉了，以前我和人说我的难过，烦心事，最后也没人当成什么，不过是又多了一个抱怨的人，一堆抱怨的话，多希望能有人安慰我，没有。从来都没有。那种你很信任它，而最终换来的是打脸，依旧是冷漠的感觉让我不敢轻易相信任何人。我也很压抑，似乎有很多事想一吐为快，我知道我想说的对于别人来说远远没有一道题的答案更有用，可我还是很希望能有人倾听我的微不足道 的话。
一次又一次的写在纸上，一个小号的qq空间里，一个不会被任何人看到的地方，其实我并不强大，相反我很脆弱，早已经不敢对任何人说什么了，怕收到的是一堆嘲笑。我孤独的心何处何时才能有个安放的地方。
希望她是那个能帮我保管心的人，有一天真的会分离，我一定会流泪会伤心。
即便她只是qq另一边我见不到面的女孩。我想现在我对你的感觉已经变了。我也要自尊，我也会伤心
