我妈看不上我。这种意识，你是什么时候构造起来的？
她嫌我房间如同猪窝一样。
她嫌我学习不出类拔萃。
她嫌我不是那么会说话。
她嫌我长得不好看。
她嫌我不通人情世故。
她嫌我二十多岁找不到对象。
……
不知你什么时候起，否定一件事情的条件，要加上一句：“我妈不同意。”
记得大学伊始，我们所有人都特别努力想成为一个一直想成为的自己，要做那个长久以来，一直想做，却又因为学校和家庭管制时时不能实现的计划和愿望。
看各种有意思的书本，要蜕变成一个有才华的人。
要学会一样乐器，在演奏时刻风靡全场。
打造属于自己的风格，穿出回头率一百的风格。
想练出一副好身材，举手投足都是美丽。
我选的是最后一样。想弄下去个十斤八斤，让皮肤紧致起来，纤瘦得有模有样。挺起腰板，不想再像高中时候那样缺乏自信，弯腰驼背。我那么想去健身，无非就想让自己增加些魄力，看起来不那么唯唯诺诺，运动，是能铸造出这股劲来着。
斗胆办了一张健身卡，但是遇到了私人教练的时候开始拿不定主意。价格不高，八百块钱，而且可以长期辅导下去。其实，我的确需要一个教练，因为从来没有了解过自己的身体，也没专业做过运动，但是面对这样陌生的场景，不相识的教练搭话，潜意识中，这样的不确定性的事情，我做不了主。
我已经偷偷摸摸办健身卡了，能瞒住妈妈就不错了。
我已经未经允许做了略微过格的事情，这件事情都难保后果了。
所以，我不能做。
我只能腼腆地对着教练说：我想我妈妈不会同意的，我没有那么多零花钱。
教练淡淡地说：你已经长大了，还需要妈妈帮你做主吗？
那个时刻，我很鄙视她这句话。我觉得她挑唆了我和我的家人，父母，是有立场来做主的，行不行，难道不该问问父母吗？
时隔几年，回想起来，我居然还怕着妈妈，不敢为一张健身卡增值，甚至，都没有想过用打工的方式来赚取这几百块钱，我能做的，就是在拿不定主意的时候，把责任推到了我妈的身上。
我害怕，怕妈妈会不会说我；事实上，事后得知的她，还是颇有微词，我又觉得，健身卡，本身就不该办，幸亏没在被那个私教“骗钱”。
同级有个关系不错的朋友。细致高挑，五官端正，二十岁的年纪，她可以穿上各种各样有设计感小码的衣服，因为她美好的皮囊，可以穿得上。但是，她穿的恨不得比中学生都中规中矩，不露出任何多余的皮肤，夏天只穿快到中袖的T恤，九分裤，裙子也是长裙，不会漏出脊背和纤细的手臂，所有的人看到，都会觉得，枯槁严肃，无味单调。这么漂亮，为什么要这么小心翼翼古板地穿？
她和我说过，妈妈很严肃，中规中矩，认为女孩子再漂亮也不能把风情展示出来。那短裤和短裙子，想穿的女生都是想和男人上床的。
我们这些人多多少少也会受到母亲的抨击，至少我们多少敢反驳。正常长度的热裤也叫暴露，漂亮的吊带不能单穿，母亲在家，看到我们穿什么，都要评头论足，万分制止一会。但是你要学着敢喊出来，敢反抗出来。否则，你做什么都会想，我妈不让。
要不是高中叛逆那会，根本不知道被我妈骂成女流氓打扮的牛仔帽和鸭舌帽在我身上是那么好看。
要不是我坚定自己的真爱，我和我的另一半不会被一句“我妈不同意”而匆匆别离，我懂得了，男子汉，要知道什么是自己要的。
要不是我不听我妈的安排，根本不会打拼出来我热爱的让她看不上的事业，只能委屈求全，看人脸色，一辈子端着公务员的铁饭碗混过一生。
妈，你被这个角色潜移默化多久了？
儿时，不能再玩了，妈不让。
少时，不想学英语了，妈不让。
成人时，不想读那个看似很好的专业，但妈不让。
我想报一千五赛跑，妈说你根本跑不动，我咬着牙，还是跑出来个第四名。
我说我能抗上来一袋大米，妈说你太较弱，我狠狠心，一路扛到了家门口。
我四处碰壁，无奈只能去做销售，妈说那活根本就是祸害人，宁可饿着也不能做。我偷偷摸摸假装到别的地方实习，最终在销售上也风生水起了一阵子。
……
妈，不是权威，很早以前你就意识到了。
但，我们被妈笼罩太久了，十八年是至少的数字，要我最终搬出家门，离开我妈，万事都开始我自己做主，我，缺少自信。
小时候妈妈让我好好学习，我学习是班里的前几名，我觉得很光荣，但是一旦下降，首先我觉得我无法在我妈那里做个交代。
人生，前方都是荆棘，不能老拽着妈的手，需要自己往前走。
妈，你的话是建议，我如果只能通过你的眼睛明辨是非，这漫长的人生，我岂不是早就被坏人干掉了？
我真心喜欢一个人，不能因为你说不能成就立马放弃了。
我真心想做一件很苦又不容易成功的事，就算失败我也不能因为你的“不稳定”概念不去尝试。
妈，你说我不行，那我多走些弯路看看自己行不行；
妈，你说我不会，那我百度问别人尽量明白来龙去脉；
妈，你说我不懂，那我请教前辈琢磨出来这一门的学问……
我不能因为我的无知，看低自己，把你当成我永久的拐杖，那，我也得知道，我也是一个人，一个独立的，带有精神的人，所以，我不管有没有你的批评和管制，也得做出选择，有自己的意愿来活在这个世上。
