在打针的过程中，想到什么就写些什么。
每次扎针，眼睛都喜欢闭着再睁开。多年养成的习惯也就很难改变了
高三的前三个月，母亲带着我租住在学校旁边。我们经常为一些事情而争吵，每次吵着吵着她就不讲话了，我也不讲话。但她依然为我做饭，送饭，洗衣服。终于，在一个大雨滂沱的早上，那时候放了假。我们再一次争吵，我拿着一把伞，身上揣着些零钱就出门了。
“我回家了，等会儿会回来的”撂下这样一句话我就走了。不顾她是如何担忧。
早饭没有吃的我，撑着把伞在一中门口等了很长时间。
上了车，我坐在窗边，雨水飘了些进来。我开始眼睛泛红，一个小时的车程全程晕晕乎乎的。下了车，到了家，感觉一切也没有什么大不了。然后又坐车回家。
我知道，那时候的自己只是缺少一个发泄的契机
“回来了，快去洗澡，你看看你衣服都湿掉了，不去洗澡就会感冒的”母亲看我回来，当做什么事情都没有发生，依然轻声细语的催我去洗澡。
总觉得那些年的任性是对他们最大的伤害。
液体通过细管流进身体，胀疼的。
似乎很久没有输过液了，上一次输液还是在高中发烧到39度，一个人跑到校医院输了好几天才终于恢复正常。打电话给家人，一不小心就哭了出来。
我去，这液体流的也太快了，手感觉有点疼。
“大夫，可不可以调慢一点”我对矮矮胖胖的医生说。
他用手滑了一下流速管，无意中瞥见我膝盖那里的伤疤。
“姑娘，你这里怎么弄的？”
我缩了缩腿，尴尬的笑道：摔的，摔的。
“姑娘家的留下伤疤就不好了，自己以后当心点。”他似是叹息的说
我不好意思的点了点头。
去年摔的，留下的疤可能会一直伴随着我。因为是冬天摔的，所以家人也不太清楚到底怎么样，只是后来我说好了，他们也就没有再担心。这个夏天回来，每每穿上短裙，母亲看见我腿上的伤疤就难过的说“当初让你填上海，你非不要”
我笑着安抚她说“填上海也没用啊，在学校摔得，你又不能跟我去学校”
“在上海总归近些，你爸也很容易把你接回来啊”
“没事的，下次我会注意的，再说都好了，也不疼了”我笑着说，内心却五味杂陈。
“姑娘，不要光顾着玩手机了，来，我给你换一瓶”。
我抬头，咦，这么快，都输完了一瓶。好吧，还有两瓶，估计时间也不太长。
来诊所的路上，看见一个路牌：燕龙凼
爷爷问我：你知道第三个字念什么吗？
“额，……嗯……不知道”我顿时就尴尬了
“dang，你是不是大学都玩糊涂了”他戏谑的问
“大学我又不学语文”我为自己辩解道
“那你也得自己看看书啊，对了，我哪里有几本书，你要不要看”他突然提议道
“不不不，不用了，我家里有书，再说马上就得去上海了”我立刻拒绝。上次无意中看见他书桌上的书，都是些水浒传，隋唐英雄，三国演义，左宗棠传等等。我是在看不了那些书，立刻打哈哈过去了。
爷爷一如既往的爱看书，感觉他似乎老是想把我培养成一个安静淑女的女孩子。
可是这些年，我的风格倒是越来越偏了。喜欢旅游，喜欢交朋友，有时会和朋友打打闹闹，前几天还把及腰的头发剪了，在偏的道路上越走越远。
还记得有一个人说过：几年前见你的时候，你还是清清冷冷的，似乎不太喜欢热闹，永远坐在教室里，埋头不知道写些什么。
后来我们就成为好朋友
只有一起读过一年书，QQ上很少发消息，我们都清楚彼此不太喜欢聊天，于是邮件来往。
再后来就没有了，就这样没有了。发的邮件再也没有人回了。
她现在又在哪里呢，我们就这样莫名其妙的散落在这个世界的各处。
怎么还没有输完呢？还真是有点慢啊。
突然想起昨天刷了一条微博看了一句话
你不变成你喜欢的模样，怎么对得起那些年的过往。
博主是一位在江西上大学的女孩，认真却又孤僻。
是呀，你不变成你喜欢的模样，怎么对得起那些年陪在你身边的人，还有那些年掉的眼泪。
有时候总是因为一句话而喜欢一个人
因为一个人而恋上一座城
不然那句话：世人谓我恋长安，其实我只恋长安某。又是如何得来的。微博里关注的那些人只是因为一句话，一件事而已。
前段时间翻自己以前的说说，翻着翻着就笑了。那些年少的偏执，那些年的伤感，现如今看过来，均是万般灰飞烟灭。很多人喜欢发说说，我也喜欢。因为我有事情想要和你们分享，我也想记住这个时间这个地点我在想些什么，也许很久以后，我们能够再次翻起这些，一边心里骂着当初真傻，一边笑着说不后悔。
我又很多事情想做，我有很多人想见，我有很多人想爱。想把自己活成精致的模样，不让你们为我担心。
思绪断了，写不下去了，液还没有输完。咋这么长时间呢。
随着年龄的增长，也愈发对那些矫揉造作的文字喜欢不起来，前段时间看见一个人在文章里评论白落梅的文字，生生的发现那些喜欢其实只是自己的臆想而已。内心隐隐生出一种惋惜之感。愈发的喜欢那些简洁干练的文字了，或许这才是生活的本质，没有无病呻吟，没有风花雪月，没有疼痛难言。
终于输完了，可以回家吃饭了。
