生活中，很多家长在和孩子相处时，常常出现这样的一些对话框：
场景一：孩子：妈妈，我今天在路上看到一条超可爱的小狗。。妈妈说，成天就知道看狗，作业做完了吗，昨天卷子订正了吗？
场景二：孩子向妈妈吐槽：这个老师一点水平也没有，就会罚抄，还那么凶。。妈妈说，学得好不好是为你自己，跟老师有什么关系
场景三：孩子努力了很久的比赛，没有取得好成绩，向你倾诉，你说：不要难过了，振作起来。
……
你如果经常这样回应孩子的倾诉，孩子会愿意和你沟通吗？孩子一定觉得你一点不理解他，如果碰上孩子的青春叛逆期，可能直接就不想再和你聊天了……
这样的回应方式也是源自我们长久以来的习惯，我们在倾听别人说话时，不自觉地就会掉到以下的沟通大“坑”里：
建议：我想你应该。。。
比较：这不算什么，你听听我的经历。。。
说教：如果你这样做。。。你将会得到很大的好处。
安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了。
回忆：这让我想起。。。。
否定：高兴一点，不要难过。
同情：哦，你这可怜的人。。
……
—— 以上内容来自《非暴力沟通》
当然，这几个“坑”的破坏力程度不一。比较好的是安慰，最糟的就是否定。否定会使孩子认为自己的情绪是没有价值的，是不被接纳的。
事实上，当你自己遇到一件沮丧甚至是痛苦的事时，是不是根本不想听到任何人的安慰？宁愿一个人静静。
因此最好的倾听不是去帮别人分析问题，而是放下建议和评判，一心一意体会他人话语背后的情绪和需要。
当孩子跟我们说话时，如果你立刻急于提建议，或安慰对方、或表达自己感受和体会，都代表并未真正理解对方。你付了出爱，孩子却认为你根本不懂他而且强势。因为你都是在表达自己，而没有读懂对方的感受。
现在再来看看另外正面的沟通示范。
孩子：最近学习好辛苦。这个老师作业太多了，我都不想去上学了。
妈妈说：每天看你作业做得这么晚，我也觉得很心疼（目光对视，用柔和肯定的语言）
孩子：是啊，某老师上课只要有一个人讲话，全班都得罚抄。我在学校里怎么抄都抄不完，第二天上课又想睡觉。
妈妈：你是说睡眠不够想休息对吗？（解释重复对方的内容）
孩子：不光是睡眠不够，现在上学压力好大，生怕又被连累罚抄，我都不想去上学了。
妈妈：听得出来你很累对吗？（询问对方感受）
孩子：是呀，太累了。
妈妈：听出来你最近学习压力很重，你是不是想和老师沟通一下呢。（询问解决问题）
孩子：当然了
妈妈：你觉得怎么样才可以和老师沟通解决这个问题呢？（询问解决问题）
孩子：我觉得可以和班长一起去悄悄地和老师谈谈，保证遵守上课纪律，希望老师能理解我们。。。。
你看，这里妈妈并没有说用你应该、我认为等等词语，也没有和对方找共同敌人（评判是老师不对）。而是通过一个又一个问题，让孩子自己找到答案。
所以，真正的倾听是，不要一开始就先入为主给建议，给解决方案，而是先放下、放下自己偏见和观点，去全身心地聆听对方。
在《非暴力沟通》这本书的“倾听”一章中，告诉我们怎样才能学会聆听？
第一，交流时有目光的对视，让对方感受到你是理解TA的；
第二，用肯定的语言“嗯”、是的、真有意思”鼓励对方继续说下去。
第三，采用疑问句的方式来反馈。
反馈观察：你说的是上个星期你被王老师留校这件事吗？
反馈感受及需求：你觉得很伤心是吗？你想要我现在陪陪你是吗？
反馈请求：你想让我去跟你们老师说说是吗？
注意不是以下这样问：
你说的什么事？
你心情怎样？
你想要我怎么做？
这几种反问太空泛，很难引起对方继续沟通的欲望
第四，重复对方的话。“你是说……？”及“所以你认为……？”等提问句式
最简单的就是，如果你不知道怎么问，就重复对方的话。比如回到文章最开始的案例：
你觉得小狗很可爱是吗？
你觉得这个老师很凶是吗？
你觉得比赛没拿到名次很难过是吗？
当你这样倾听时，不知不觉，你就会成为孩子心目中值得信任的朋友。
