人总是最感性的动物，情绪瞬息万变。

我一直都承认自己是个特别感性的人，别人的一句话，甚至一个眼神都会让我的内心波澜起伏，也许是太在意别人的看法，也许是对自己要求太高，太希望所有的人都能喜欢自己。其实，我比谁都明白，人不是人民币，不可能人人喜欢，就算是人民币，也不是每个人都喜欢的。话虽如此，我还是会特别在意别人的看法，会特别小心翼翼，像一个孩子一样，总想处处讨人欢喜。

小的时候，我是家中的老三，四个孩子的家庭，父母对我们的耐心是有限的，为了能得到父母更多的爱，小小年纪我便学会了察言观色，在别人的情绪里掌控着自己的言行举止，我能从别人的一个眼神里，看出别人所有的心情，然后委屈自己，取悦别人，虽然很累，可是我依然乐此不疲。也许是因为太过于懂事，我成了亲朋好友口中所说的“别人家的孩子”。

都说太过于懂事的孩子，活得最累，这句话真的特别对。在我才只有五六岁的时候，我的心思就比同龄人多。那时候，本应该是无忧无虑的童年，所有的喜怒哀乐都不必伪装，高兴了就笑，难过了就哭。在我的印象里，我似乎从来没有哪一刻是真正肆意开怀的，就连哭都是一件极其奢侈的事情。那时候，白天受了委屈不敢哭，然后夜深人静的时候，一个人缩在墙角，咬着被子，偷偷啜泣，那种感觉，至今想来都心酸不已。

也许是天生的敏感，也许是想要和不公的待遇抗争，在我六七岁的时候，我曾经想过离家出走，曾经想过服毒自尽，曾经在深夜用被子捂住口鼻，想象自己死去的样子，只是，我所有的想法都因为太过于懂事，或者说是太过于懦弱而不了了之。我总是担心我一旦死去或者离家出走，我爸妈会特别伤心，我害怕他们会因为我的离去而哭泣，我害怕他们会为了找我而四处奔波。也许是我自作多情，也许是我思虑太多，但最后的结果都是我继续假装坚强，假装无所谓，假装懂事，假装不在乎，然后所有人继续无视我的脆弱，无视我内心的脆弱与孤独。

总是太在乎别人的心情，所以，就算是对待自己最亲近的人也总是瞻前顾后，生怕被拒绝，生怕惹别人不高兴。这么多年来，面对自己最亲近的父母，我依然不敢袒露心事，我总是把开心的事情告诉他们，把不好的事情都留在心底，一个人慢慢消化。

对所有的人和事，我都是笑脸相迎，从不任性，他们都以为我开朗，以为我懂事，以为我不惹他们烦心，殊不知，敏感如我，脆弱如我，亦孤独如我。我连一个可以诉说心事的人都没有，我也会迷茫，也会无助，也会在某一个时刻，突然想哭，可是，没有人给我依靠的肩膀，于是我只能抱紧自己，给自己说，就算全世界都没有人爱你，你也要好好爱自己，要坚强，要快乐，要永不放弃。那种心酸与孤独，没有经历过的人永远都不会懂得。

青春时期，因为缺少爱，我变得特别容易感动，别人对我一点点的好我都会感动不已，有时候，还会误将感动当做是喜欢。正因为如此，在感情的世界里我撞的头破血流，所幸，并没有出现什么乱子，我想我还是比较幸运的。

恋爱的时候，因为太在乎对方，所以将自己的姿态放的很低很低，因为缺少爱，缺少自信，所以不敢去追求自己想要的东西，就算很多人都夸赞我的优秀，但我没有一刻是自信的。在爱情里，我委曲求全，只想以此来博取对方的爱，赢得一份海枯石烂的爱情，只是，我从不知道，越是卑微就越是会被践踏，你的委曲求全，在别人眼里真的一文不值。若是时光可以倒流，我真的不会再那样委屈自己，最坏的结局不过是分道扬镳，各自安好。

结婚以后，我依然是别人眼中那个温柔贤惠的妻子，所有人都夸赞我进退自如，能掌握分寸，殊不知，在这份安稳的婚姻里也有我太多的忍让与付出。因为从小练就的察言观色的本领，我会在与公婆相处的时候投其所好，表现得懂事体贴，就算自己有再多委屈也从不外露，总是在不动声色之间一个人慢慢消化掉。老公总是会忘记联系我，我心里其实是在乎的，是不舒服的，因为我不知道结婚了为什么牺牲的必须是女人，尽管不忿，尽管一肚子委屈，但是我从来都不表达出来，不是我不会生气，而是这么多年，我从来都不知道该怎样表达气愤，不知道该怎样和人争吵。

如今，我已为人母，在教育自己孩子的时候，我会时常想起自己的所有经历，我告诉自己，无论如何，都不要让他再重蹈覆辙，我不需要他多么懂事，我也不想他处处委屈，我只是希望在他人生的道路，他一直都是开心与幸福的，无论任何时候，我都希望他可以毫不畏惧表达自己的感受，面对自己排斥的事情，可以毫不犹豫地说“不”，我希望他的快乐是发自内心，而不是假装的。

在你的身边，一定有这样的一个人，他不争不闹，在他的脸上你看不到一丝的悲伤，然而，他的内心却比你想象中脆弱得多。也许，你不会明白，为什么看似大大咧咧，对一切满不在乎的一个人，会突然得了抑郁症，会突然性情大变，与世人隔断所有的联系，也许你会觉得那是矫情，是无病呻吟，其实，只有经历过的人才会懂得。

有一句话叫作：“因为懂得，所以慈悲”，每一个懂得的人，都会明白一个突然隐匿的灵魂所承载的不可承受之重。