今天微博有个热搜：

#你会谈注定分手的恋爱吗#

我觉得这本身就是一个伪命题，没有注定的分手，也没有天作的合适。好不容易来世间走一遭，不经历下什么叫心痛，不配拥有传奇的一生。况且，开始拼着玩玩心态的人，最后有几个能洒脱抽身呢？

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在2018年，我爱过一个男生。似乎习惯了把很多事情和他分享。

在工作不饱和的午后，我想过几次打开聊天框，和他说说我的近况，又硬是把自己心里的冲动摁了回去。

我的心情有点郁闷，前些天想写东西静不下心来。但是有些话，我又很想写下来。

以前看过，人全身的细胞新陈代谢一遍，需要的时间是7年。

和他在一起的7个月时间，完全忘记，估计要到31岁。那时候他27岁，正是风华正茂的年纪，不知道会在地球的哪个角落，牵着哪个女孩的手。虽然一切都是未发生的，但我已经开始吃醋了。

想象力真是个可怕的东西。

你把这段经历归结为“轻浮”和“玩笑”，并且公开再三强调自己不当猪了。

我从来没有真的认为你是猪。你如此努力，坚韧，比我强了八百倍了。也好，除了我可以叫，你不再是别人的猪。

我之前很抵触姐弟恋，因为我觉得男生不成熟不懂我。但和你一起的时候，我从来没羡慕过任何人。

明星奢侈婚礼又如何，网红环游世界又如何，别家的男朋友过节送贵重礼物又如何，发公众号你会点赞打赏，在这个阶段就够我感动的了。

开始你不敢让我看到你的空间，因为怕我知道你的学校，你不喜欢你的学校。但其实我一点也不在意，清华北大的同学也看不上我呀。

>>关于旅行

你说，不许我一个人去澳洲旅行，危险，你要和我一起去。

你说最想去的地方是土耳其，我们可以一起在热气球上看日出。

你想跳伞，我胆子小，你说那我们就双人一起跳。如果我还是害怕呢？那就一起不跳了。

你想去看极光，巧了，虽然极光有辐射，但这也是我的人生list之一。

巴厘岛金巴兰海滩的悬崖边，布拉格广场的傍晚，剑桥大学边的康桥，香榭丽舍大街上的那家马卡龙……

我幻想过和你出现在很多地方。

北京的798，我想过牵着你的手闲逛，走过就选一个艺术家画个肖像；杭州的西湖边，我想过和你一起赶集，跟你介绍我见过一切新奇的东西。

上海的外滩源，我想过和你一起发呆，你喜欢名人，那我们一起去看鲁迅故居好了；深圳湾礁石上海风袭来，我想过和你相拥取暖。

你说自己不会游泳，那我们以后就单纯泡在水里。你说自己暂时没有钱，那我们就吃便宜的街边小店……

>>关于未来

你说过有一次做梦，梦到在广州的地铁上，你的身体成了我的人肉支柱。你一只手拉着拉环，一只手搂着我，我们就这样，日子过得很平凡，但是每天都有小确幸。

你说如果考上研究生，我们就在广州，你可能租不起很好的房子，但你会租一个有点破烂的小楼，布置得很温馨，每天在家里做饭等我下班。

我说你会很忙，你说再忙也会比我有空。我可能会很累，你愿意让我从进门那一刻就脚不沾地，帮我脱鞋，抱着我去餐桌吃饭，吃完饭抱着去洗澡，然后抱到床上睡觉。

后来我说，如果我在深圳工作稳定，可能短期不会更换城市。你说没关系，我也没关系，因为广深就是一个小时城轨的距离。似乎我在你面前，什么原则都可以变，什么畏缩的想法都可以变得很坚定。

其实我真的不怕被你拖累。

我更害怕你觉得我拖累你。

我们打电话的次数不多，但每次的甜蜜我都记得很清楚。女孩子嘛，多少有点口是心非。你说过，很想冲过来用力抱抱我，积攒了很多话想在我的耳边说。

我又何尝不是，有很多次想去找你的冲动，但又记得你说过一次，即使我去了你也没有时间接待我。所以我不敢去，我只好乖乖地等你来，很多不符合你预期的东西，我都不会私自做决定。

我性格比较闹腾，而你，喜欢在社交网络扮演上进青年，其实内心压力大得一批。我渴望为你分担，但是又好像不能帮你做什么，有时候也会不理解你。

记得有一次我晚上闹别扭，没有回你信息，你直接一个电话打过来。那是我觉得你最“霸道”的一次。

我在电话里哭，你说宿舍快没有热水了，但是还在坚持哄我，哄到后面说以后我们不要求生儿子了，这是你能做到的极限。其实，为了你，儿子女儿真的无所谓，我不在意。

你暑假看《西虹市首富》，突然给我发来一个“瞎猪”，你说跟我长得有点像，我就是你的瞎猪，你要我给你生一百个孩子。

毕业后，我几乎没玩过游戏，你暑假在家说要带我打王者。我第一次在ipad上下载了这款游戏，起了情侣名字，后来因为我打得太懒，你都不愿意带我打了。

确实，我玩了不到十局的游戏里，只杀死过一个人，而且不知道什么情况下杀死的。其实，跟在你的亚瑟后头，我没必要杀人，摆着尾巴看着你杀就可以了，因为那是我们看上去最近的距离。

不想玩游戏是假的，

想和你一起玩是真的。

有时候我们的想法会出奇地一致，这一秒你发了一个表情，同步下一秒我发了一个一模一样的。我甚至能幻想出你和我打电话时候的神态动作，也能猜到你说的每一句话心中的真实想法。

你打趣说，我是指挥员，把你摸得透透的了。

你第一次送我的礼物，是一盆手作编制的向日葵，你说有两朵花，一朵是你，一朵是我。其中有一只七星瓢虫和小蘑菇还是你恳求商家给你加上去的，还有一个向日葵挂饰。

收到快递的时候我没有拆掉，你害怕到不给我打电话，说担心我不喜欢这个礼物生气，通电话的时候我真是又气又想笑。

其实，我一直等你的电话，想边和你说话边拆开这份心意。我不在乎这里面是什么东西，我想要的东西我可以自己挣钱买，但是你用心选的东西不一样。

里面的卡片当时我没仔细看，觉得是店家日常写的句子。前些天我翻出来，你说世界上没有什么东西能栓住一个男人，除了他心爱的姑娘，可惜，我不是这位姑娘。

你喜欢渔夫帽，我们一人有一顶，我选了米白色的，你选了深蓝色。你说我戴黄色好看，我不乐意。后来，你送的帽子我戴着去了2018年底的所有旅程。戴着它，就像你陪着我一样。

在曼谷的时候，我在7-11便利店买东西，国内时间大概是晚上十二点，你突然打过来一个电话，那是我很久没有跟你通电话了。

该死的是考山路晚上的酒吧很吵，我听不见你的声音了。我说可不可以给我五分钟，我回到酒店马上给你打过来，但是你不肯，你说你要继续复习了。我和你就说了两分钟的话，走出便利店的时候，我整个人都快哭了。

如果可以，我宁愿那天我不进去买东西，这样就能早点到酒店和你说多两句窝心话。我也忘了告诉你，芭堤雅看人妖的遗憾，我想着和你去实现。

终究懂了什么叫睹物思人。

其实，半年的时间在我们的漫长的人生里根本算不上什么，但对两个人而言，这可能是一辈子中交集最多的时间，就像划破天空的花火，照亮了我的2018。

2018是我工作变动挺大的一年，还好有你陪着我撑过了那段难熬的时光。你陪我一起骂欺负我的人，鼓励我不要害怕困难，以后你工作了，你养我。

在遇见你之前，我对另一半也曾有过很多幻想，他是一个像卢思浩般温暖的阳光男孩，饱读诗书，温柔体贴，聪明睿智。遇见你以后，我觉得能时刻注意且影响到我喜怒哀乐的人，就足够让我在意了。

从前看叶念琛的电影，不理解男女主人公的撕心裂肺。从前听情歌，只是觉得旋律好听。没想到有一天，踩着命运的西瓜皮，我也掉进了见字流泪的怪圈，坠入了听歌流泪的荒原。

你一步步变瘦变帅变优秀，但很遗憾，我们终究低估了时间和距离的力量，高估了自我和爱情的能量。

在香港的时候，我专门把对你的期许贴在了黄大仙许愿墙，大家都说黄大仙很灵的，一点会灵验的。

我是个爱哭鬼，你不要再让我掉眼泪了！回来记得光芒万丈。