亲爱的家人们，很高兴遇见你。今天继续为大家解读《原生家庭》的第四部分：直面父母，解决问题。

      在前两部分中，我们了解了七种有毒的父母和家庭模式；在第三部分中，我们学习了要学会面对痛苦，拥抱痛苦，认清与父母之间的关系，重新界定自我的价值、观念和立场。那么这一部分，我们将进一步学习如何通过实践，解决原生家庭带来的问题。

      我们之所以很难直面父母，很大程度上是因为我们害怕被责难，即便清楚过去遭受过父母在身体或精神上的伤害，但是我们仍然会感受到，似乎自己也有一定的责任。比如我们会想到，当我们还是小孩的时候，很可能是因为没有好好听话，父母才会惩罚我们；或者自己没有理解父母当时的苦心，父母都是为了教育我们才会批评我们。

      而这些试图合理化父母错误行为的方式，会进一步让我们感到痛苦、悲伤、甚至哀痛，这些情绪和对父母的恐惧混杂在一起，你对父母又怕又爱，不想继续被惩罚、被责难，又不想让他们失望。因此，你会感到无法直面父母，因为正面对峙的后果难以想象：你可能会更责怪自己，也可能会从此永远失去父母，使自己变得内疚……

      实际上，这一切的犹豫都是不必要的。直面父母是重获新生的重要方式。你必须让他们知道，他们曾经做过怎样的事情，给你带来了怎样的伤害。如果不去面对，你的过去也就会是你的未来，因为，不打破你们之前那个模糊的屏障，也就没有办法看清现实的真相。

      今天就让我们了解如何跳出犹豫的怪圈，和父母面对面交谈，真正解决问题吧！

      02.不再自我惩罚

      那些在原生家庭中受到伤害的人，会陷入对自我价值的怀疑中。一个非常简单的表现就在于，他们觉得父母之所以带来伤害，不是父母的问题，而是自己的问题。

      比如，他们会认为：“是因为我不够好，才让父母这样对我。” 其实事实并非如此，父母这样对你，是因为他们没有承担好作为父母的责任。如果你不能认清主要的责任方，就会一辈子背负着这个重担，不停地责怪自己，内心充满耻辱和自我厌恶。

      这些耻辱和自我厌恶最终会变成自我惩罚。有的人因为父母对自己的强压和控制，对异性产生抵触心理，进而影响到自己的亲密关系模式；有的人认为自己无法恋爱，因为自己不值得爱，也因为人间不值得爱；也有的人认为无论对方是谁都无所谓，任何长期的婚恋关系都没有任何意义。

      但与此同时，他们心中相反的那一面，也就是真正自我的那一面，是向往爱情与婚姻的，只是因为原生家庭的伤害，让他们渴望却不敢争取，害怕在爱中被拒绝，被信任的人伤害——就像小时候那样。

      你要知道的是，如果父母对你不好，不是因为你不可爱，而是因为他们不会爱，或者他们不愿意去爱。这是他们的责任和义务，他们没有承担起父母的角色，这是他们的问题，你不需要为此负责！

      有的时候，我们的父母确实问题缠身，比如刚刚丢了工作，最近一段时间生病，或者表达出一定的善意和内疚……我们就不忍心把责任归给父母。我们可能会觉得，他们也很可怜，他们也想变好，只是这个世界太难了，他们只是没有能力而已，如果真的有人负责任的话，不如就我来吧。

      其实不是的。许多时候，可能父母确实没有故意伤害我们，但是我们纠结的并不是故意与否，而是结果。那些有毒的父母对孩子造成了伤害，却不肯承认这就是他们自己的问题，不肯为自己的错误负起责任，反而将所有身体和情感的压力发泄在你身上，而这也是我们所说的，不能原谅的大错。

      许多人可能都拥有一些痛苦的童年回忆，例如父母曾经殴打你、辱骂你、不信任你的决定，因此你可能会感到很害怕，以为这一切是自己的错。但如果你这么想，那么内心深处就会永远积压着这些痛苦。事实上，想要摆脱这些痛苦，就需要释放出自己心中压抑的怒火。

      不要害怕愤怒！你可能以为自己没有权利对给你生命的父母愤怒，但如果压抑愤怒，你可能会用酒精、食物和性来麻痹自己，那样的话，你会很容易变成一个紧张、挫败、多疑的人。

      不过，在释放愤怒的时候，我们要学习如何有效地管理愤怒，让愤怒转化为动力。

      首先，我们需要允许自己愤怒。愤怒无关对错，它属于你内心的真实感受；其次，你要表达出你的愤怒，你要说出来。可以对自己说，或者对枕头、对照片说、对镜子说；接着，你可以将愤怒转化为运动，可以打扫房间、出门跑步、骑自行车；然后，不要让愤怒加深你心中消极的自我形象，你有权利生气；最后，你可以将内心的愤怒转化为动力。既然你已经知道自己对父母感到气愤，那么你就要驱动自己去定义边界——也就是，你想和父母保持怎样的关系。

      愤怒是必要的。不要害怕愤怒，你要告诉当年那个弱小、无助的自己：你不需要为他们的行为负责！也要告诉现在的父母：你们需要为你们的行为负责！

      03.克服直面父母的恐惧

      在与父母对峙时，除了愤怒，我们还会感到恐惧。如何克服这种恐惧呢？首先，我们要明白对峙的意义。对峙意味着你要在深思熟虑之后，勇敢地面对父母。不要害怕和父母对峙，你需要明确地告诉他们，那些童年时期不堪回首的往事，是如何影响到你的生活和你们目前的关系，你要明确地指出目前仍然让你感到痛苦的地方，然后制定新的相处规则。

      你要明白，与父母对峙的目的，并不是为了报复他们或者惩罚他们，你是为了彻底克服面对他们时的恐惧，才直面他们，告诉他们真相，并且为你们此后的关系进行新的定位。

      很多人不相信对峙会有效。确实，根据许多人以往的经历，很少有父母会说，“对不起，我错了”、“请原谅我”或者“我可以做些什么补偿你吗”。大多数人会矢口否认，声称早已忘记，或者把责任推到子女身上。

      但不要害怕，对峙是有效果的，只要你有勇气去面对，你就能取得成功。这个成功不在于父母是否积极回应，而是你有能力摆脱人生最大的恐惧，成为你想成为的自己。

      在与父母对峙之前，我们必须足够坚强，足够成熟，足够相信自己。具体来说就是必须满足以下四个条件：

      第一，你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。

      第二，你必须有充分的支持体系，来帮你度过从期待对峙、进行对峙到面对后果这三个不同的阶段。

      第三，你必须将想说的内容事先写成信件或者加以演练，必须练习使用非辩护性回应。

      第四，你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。

      对峙可以面对面进行，也可以通过书信的形式进行。不推荐打电话，因为打电话非常难以表达真情实感。无论写信还是面对面对峙，你都可以用“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，你要告诉他们：你曾经对我做了什么，我当时的感受是什么，你是怎样影响我的生活的，而我现在希望你能做什么。

      面对父母时，重要的不是他们的反应，而是你的回应。有的父母会说，根本就没有这种事！你要回应：你不记得，不代表事情没有发生过。

      有的父母会说，这都是你的错！而你应该回应：你可以把这些归罪于我，但我不会为你在我小时候做的事情承担责任。

      有的父母会说，我已经道过歉了，你还想怎样？而你可以回应：感谢你的道歉，但是道歉只是形式，我们在面对问题的时候，你依然和以前一样。

      有的父母会说，我已经为你付出了这么多，你怎么一点都不满足？你可以回应：我感激你为我做过的一切，但是这并不足以补偿那些殴打、责骂、侮辱带来的伤害。

      当他们说出这些话时，你无须害怕，而是要克服内心的恐惧。面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩，你需要淡定地坚守立场。所以在正式表达之前，你可以想象他们是怎样愤怒、否认、谴责的样子，尽量演练冷静，练习使用非辩护性回应。你要告诉他们：你们再怎么大吵大闹，再怎么责怪我都没用了，这恰恰说明我们谈一谈是很有必要的，可是你们还在用这些方法来试图逃避问题，等你们冷静下来，我们再聊。

      尽管对峙可能并不会改变太多，有的父母即便知道错误也不愿意承认，更不愿意改变，但是这样的对峙也不是徒劳的，既然你已经知道父母的态度，就可以做出更好的选择。事实上，对峙本身，就是解决问题、自我痊愈的第一步。

      04.专业的心理治疗

      然而，有些创伤则需要专业的心理治疗。比如说，童年时期的性骚扰。如果你曾经遭遇过乱伦虐待，你可能会面临以下几种严重的情况：

      你的无价值感、罪恶感以及羞耻感根深蒂固；你容易受到他人的利用和盘剥；你觉得其他人比你更重要；你认为获得爱的唯一途径，就是放弃自己的需求去迎合别人的需求；你很难对别人设立底线、表达愤怒或者说“不”；你选择残酷或有虐待倾向的人共同生活，并深信可以让他爱你；你很难信任别人，觉得人们会背叛你或伤害你；你觉得自己没有童年；你还会觉得自己不配拥有成功、幸福以及美满的爱情……这些严重的创伤，需要专业心理医师的帮助，才能够真正得到缓解和痊愈。

      专业的心理治疗师，会引导乱伦受害者经历三个基本阶段：愤恨、悲伤和释放。经过这三个阶段，受害者内心的伤口才能开始真正痊愈。你必须承认自己怀有愤恨和悲伤的情绪，并将它释放出来。

      心理治疗师会对乱伦咨询者使用两种基本的治疗方法，它们是写信和角色扮演。写信，是写给父母中的侵害者和沉默者；以成年后的身份写给曾经受到伤害的年幼的自己；以及写给你的配偶或孩子。在写信的过程中，你会感受到自己从痛苦中解脱，是一个积聚内在力量的过程。

      而角色扮演则给你提供了一个机会，扮演你的父母、配偶或者小时候的自己，去应对和接纳现在的自己。比如，你可以在心智治疗室的互助小组中，找到伙伴来互相扮演对方的父母，去演练一下，当你真的面对那个曾经伤害过你的人时，你要怎么去面对对方；以及，如果对方有任何狡辩、伪装、使你内疚或者真正后悔的情况，你可以提前演练你该给予怎样的反应和回应。

      在充分准备之后，你就可以与父母对峙，虽然在这个过程中，你可能会遭到父母的愤怒否认和谴责，但是你要明白，你的父母很可能根本不具有爱的能力，这一切不是你的问题，而你拥有说实话的权利。

      在作者经手的案例中，有的咨询者终于和伤害过她的父亲对峙，父亲唯一的回答是“我是个病人”，却没有一句对不起。但是咨询者却感到如释重负，因为她已经将责任还给了应该承担它的人。

        05.知识要点

      今天，我们学习了《原生家庭》的第四部分。在基于对家庭模式、亲子关系、拥抱痛苦、自我界定的认识的基础上，我们明白了如何真正地迈出第一步，去直面父母，告诉曾经伤害过我们的人，自己真正的感受是怎样的。

      首先，我们要摆脱内心的自我价值怀疑，告诉自己，童年所受的伤害并不是自己的问题，而是父母的问题。不要让耻辱和自我厌恶感充斥并绑架你的内心，更不要陷入自我惩罚。

      然后，我们要克服直面父母的恐惧，真正站到他们面前，明确地告诉他们：那些童年不堪回首的往事，是如何影响你的生活以及你们目前的关系的，告诉他们你的痛苦所在，以及你对未来的诉求是什么。

      在与父母的对峙过程中，我们必须足够坚强、成熟，并且相信自己、坚定信念，才能使对峙成功。而在这过程中，我们要知道，他们的反应并不重要，真正重要的是你自己的反应，无论他们说什么，是暴怒、谴责、威胁还是狡辩，你都要淡定地坚守立场。

      最后，有些伤害可能自己无法痊愈，需要专业的心理治疗师的帮助，比如童年时期的乱伦对待。心智治疗师一般会采取两种基本的治疗方法，也就是写信和角色扮演，帮助咨询者从痛苦中解脱，将责任还给伤害过自己的父母。

      好了，今天的学习就到这里。明天我们将要学习本书的最后一部分，也是“面向未来”的一部分，学习如何打破旧有的家庭模式，迎接新的人生。恭喜你又进步了一点点。

      关键词：释放愤怒、直面恐惧、勇敢对峙、心理治疗

      思考与讨论：你的童年回忆中，有哪些仍然无法释怀的愤怒？你是怎样和父母进行沟通，化解之前的矛盾的？